Domingo, hora de la siesta, con el gusto del almuerzo todavía pegado a los dientes porque cuando el morfi estuvo muy rico suelo permitirme el disfrutarlo un poco más antes de cepillarme. La cosita ésta, hecha de plástico, se rompió más o menos en la forma en la que yo lo había previsto, atorando el orificio. Me estoy refiriendo a una especie de tarugo plástico (un pasatrapos) que se fracturó debido al forcejeo, obturando la baqueta (estaba yo tratando de limpiar un caño un tercio de pulgada).
En otras palabras: no tenía cómo sacar esa cosita, y la baqueta (de aluminio) había quedado inutilizable. Primero traté de agarrar la punta con varias pinzas, más grandes o más pequeñas, pero nada sucedió porque se me resbalaba. Luego probé pinchándola desde un costado y tratando de desenroscarla, pero así rompí la puntita de una aguja. Clavé otra aguja en un corcho y la calenté al rojo vivo a fin de hacer mejor y más pareja fuerza, pero sólo conseguí doblarla. Comencé entonces a calentar con cuidado la punta misma de la baqueta, fundiendo el burbujeante líquido rojo pero sin conseguir que gotease afuera como la cera de una vela.
-Si llega a derretirse –pensé-, lo puedo sacar de a poquito con la aguja, o con un cuchillo.
Con bronca y medio intoxicado debido a los gases plásticos, hundí con fuerza un pequeño destornillador, tratando de empujarla hacia adentro con la esperanza de mandar el tapón hacia el otro lado en caso de que fuese completamente hueca.
Y fue entonces que sucedió.
Al retirar la herramienta, una profunda muesca había sido hecha sobre el plástico. Entonces, volví a introducir el destornillador. Y desatornillé. Y el plástico salió girando tal y como había entrado, suavemente, sin oponer resistencia.
Muchos que eso es evidente, que era obvio, que suele hacerse, que es un recurso conocido… cualquier otra cosa. Lo cierto es que el mérito nadie podrá arrebatármelo jamás, ya que no fui jamás a una escuela técnica ni tengo relación alguna con tales conocimientos. Para mí, eso estaba roto y arruinado. Acéptenlo: la única verdad es que mi cerebro improvisó y le envió la información a mis manos. Al menos, el reflejo de intentar algo que no se hallaba en mis posibilidades de conocimiento, porque YO NO LO PLANEÉ. Yo no me dije: «si lo derrito lo puedo convertir en un tornillo». Yo tan sólo hundí el destornillador en la parte blanda, desorientado. Me animo a decir sin ninguna duda –pero ninguna- que debo haber lucido increíblemente primitivo en ese ratito previo.
El resultado fue la más pura y asombrosa demostración de que el hombre ha evolucionado. Me convertí en el más inteligente de los monos, y a decir verdad, no creo que ir a la iglesia sea lo más a inteligente a hacer hasta que se me pase el estado de deslumbramiento en el que me encuentro.
Ustedes tal vez piensen que exagero, pero fui testigo del accidente. Fui el chimpancé que estrelló el coco contra la piedra y vio que esta se rompía así más fácil. Fui el cuervo descubriendo que las ruedas de los autos pueden pisar y abrir las semillas sin esfuerzo. Fui el gorila que metió el palito en el hormiguero a fin de hacer salir a las hormigas. Fui el rinoceronte que… you get the point.
Tiene que haberles sucedido a algunos de ustedes en alguna ocasión. ¿Cuál fue esa oportunidad en la que ustedes se dijeron a si mismos: soy un genio? Y no me estoy refiriendo a saber más que otro para una prueba o usar mejor las conjugaciones verbales o programar sobre Unix. Me refiero al talento nato, al instinto. A esa necesidad que no sólo agudiza el ingenio, sino que a veces, excepcionalmente, llega a crearlo de la nada.
Qué quieren que les diga: me maravillo con poco, sí. Sale barato.
Que bien, ahora estás en mi misma escala zoológica: Homo casi-spiens :D
MMMM no recuerdo nada que me saliera así porque sí y con ayuda de mi propio ingenio…
Algo que me pareció increíble cuando lo supe y hasta hoy me maravilla (pues es mejor que yo misma a mi edad) es mi hija…
No podía creer que fuera capaz de dar vida hasta que la vi envuelta en una manta junto a mí y no dejo de asombrarme con sus «cretinadas» diarias como saludarme con su manito ante mi «amenaza» de «si no venís a ponerte el pañal yo me voy»…. (hay que reconocer que estoy un tanto babosa)
Sigo pensando y le aviso…lo que sucede es que estas «genialidades» me suceden tan a menudo (trabajo para el estado con bajos recursos e intentando hacer investigación) que no es algo especial de recordar…touché
Aún sigo maravillada por la vez en que arreglé un teléfono, utilizando sólo mis manos, soplidos y una pinza de depilar…
He logrado también destruir cosas a la manera de un primate con serios problemas de desarrollo mental, cosas a mi entender (que es bastante poco cuando de electrónica y botoncitos se trata) incomprensibles; como lograr que el control remoto, al ponerle las pilas, se vuelva una pequeña porción de infierno debido al calor emanado…
Siempre suya Mantis
El sabado fui a ver a blue man group, compre dos entradas de las mas caras (para mi y mi novia) para poder ver el espectaculo bien de cerca, nos toco fila dos asientos 53 y 54, llegamos, le entregamos las entradas al acomodador y zas! bien en el costado del escenario, tenia que estar toda la funcion mi con la cabeza doblada, la gente que estaba mucho mas atras, pero en el medio, habia pagado la mitad de lo que yo habia pagado y veia muchisimo mejor… ¬¬
En ese momento se me hizo la luz, saque la entrada del morral para reporcharle algo (era con lo unico que me la podia agarrar) y me di cuenta que mi dilema de no saber que asiento pedir se habia solucionado, Cada vez que pido entradas por telefono y me dicen la ubicacion lo unico que puedo decir es si.. por que no conozco todos los teatros, pero…. si pregunto cuantos asientos hay por fila y lo divido por dos estoy seguro que me va a tocar masomenos por el medio, nunca mas voy a ser victima de la suerte, todavia me estoy regocijando de placer por mi descubrimiento.
Todo bien si supiera que es una baqueta o que es un pasatrapos. no aparecen tampoco en el exonario de jorge mux.. Digame que me pasa, me estoy olvidando del castellano o el gingko que tomo esta adulterado?
un beso mantis, lo puedo linkear, no? (Uhh ya lo hice) ud sabe que es un amigo de la familia..
Silvina: Bah, yo tengo una perra ovejera que tiene de a once cachorros por vez. Impresióneme en serio. Dar vida es una de las cosas más básicas y menos relacionadas con el ingenio que existen.
Carolinita: La del teléfono aprueba. Bien, bien…
NYC Boy: Esa está buena… siempre y cuando los asientos estén numerados correctamente y sin divisiones raras entre palcos, plateas y demás. Bravo.
Malena: Un pasatrapos es una punta con un ojal. Como la parte trasera de una aguija de coser, en la que uno pone un trapito que se usa para secar o limpiar dentro de un tubo.
La baqueta es una varilla con rosca hembra en la punta, donde se atornilla el pasatrapos o un cepillo, por ejemplo. Así se accede a limpiar cañerías finitas (por lo menos más largas y finas que un dedo), y cosas así.
Linkee, linkee nomás.
Me peleé con los albañiles y decidí en ese momento no contratar nunca más a uno. Eso presentaba un problema: había que terminar de poner los pisos de la habitación y convertir el barro del patio en piso de cemento alisado.
Mezclé cemento, cal, calcemit, arena, piedra, pegamento, ferrite, hierros, no sé cuántas cosas ni en qué proporciones. Agarré la pala, el fratacho, la llana. Y lo hice.
Yo 1 – Mafia de la construcción 0.
Después, cebado, levanté una parrillita joya joya.
Yo, hace un mes, arreglé mi persiana que se había ido adentro del taparrollo, con mis PROPIAS MANOS, sin pedir ayuda… También me hizo sentir orgullosa… Y cuando terminé, me puse a saltar y casi lloro de la emoción.
Chester: En casa estamos a punto de eso, fuera de bromas. La macana es que hacer un techo es un toque más jodido, me parece. Pero estamos a esto… a esto.
Flopy: Yo no lloré, me quedé asombrado, en realidad. Más que emoción fue sorpresa ante mi entendimiento de como funciona el cerebro humano. Somos todos monitos.
Una vez tenia que desconectar el monitor de la pc y no sabia porque no salia, lo tironeé un rato y nada. Después me fije en esos «cuernitos» que tienen vió? y me dije » no será que son como tornillitos y hay que desatornillar???» Y así era nomás. Me sentí exactamente como ud lo describe, eufórica y con esperanzas…
Mi absoluta empatía Don Mantis
Besos
No, no… usted es una ignorante con todas las letras. Usted ya tenía las cosas y hechas y no sabía usarlas: en mi caso, inventé el tornillo.
Duele, pero es así.
Yo no creo que haya sido algo que salió así de la nada. Nuestro cerebro va adquiriendo experiencia con los años y si bien no fuiste nunca a una escuela técnica otras cosas que hiciste en tu vida pueden haberte preparado para ese momento aunque no te dieras cuenta.
Igualmente esta muy bien. Yo creo que tiene que ver con la adaptación.
Algo que me pasó a mi fue hace unos años cuando no entendía nada de computación que no fuera usar el office y los programas de diseño y una de las pcs me marcaba errores y me decía que faltanan algunos archivos. Lo que hice fue copiar los nombres de los archivos que faltaban en un papel (nombre muy raros por cierto) ir a otra pc, buscarlos con el buscador en la unidad C, copiarlos en un diskette y pegarlos en la otra pc. Después la reinicié y santo remedio.
Me sorprendí a mí misma y me ahorré tener que llamar al tipo que me saca las papas de fuego y pagarle para que haga lo mismo con cara de «yo sí que me las se todas» :P
Mamboretá: no me estarás comparando con una perra nO??? (digo: porque no soy capaz de parir 11 crias, y menos de 4 patas y peludas)
Ahora en cuanto al «desafío mono que piensa»…..sigo pensando…ja! (que triste)
Yo una vez, hace ya bastante tiempo, hice andar un reloj despertador del año del pedo que hacía años que estaba parado. Lo desarmé todo, lo volví a armar y anduvo.
Al día de hoy, todavía no se como, pero funciona perfecto.
Y ya que estoy le comunico que lo he seleccionado para participar en un «juego» que consta en escribir 8 cosas acerca de uno mismo, y luego pasarle la posta a otros 8 bloggers para que hagan lo mismo.
Perdón, pero necesitaba 8 y no conozco a mucha gente.
Gioconda: Me hubiese dicho que soy un genio increíble y no tenía que escribir tanto, caramba. La felicito por vencer al técnico estafador.
Silvina: No sé… mi perra tiene pedigree… ¿y usted?
Ajajajaja… perdón, hoy estoy medio agresivo. No, en serio, perdón. Mejor la comparo con otra cosa.
Renegado: Ese tipo de cadenas y «juegos» me provocan sarpullido. No le prometo anotarme: para leer y saber cosas sobre mi persona (más de 8) es que le dejo esta dir: damospena.wordpress.com
No sé, no sé… voy a ver.
Para que me vayan tomando el pulso, esto que voy a contar lo vi de pequeño en el programa Finalísima del Humor, y me asombró tanto que aún lo recuerdo.
Se trataba de una prueba de velocidad y, comprendí después, de ingenio práctico. A un padre de familia le dieron una silla con una pata un poco más corta que las demás. Ustedes entienden, esas sillas que al reacomodar sutilmente el peso del cuerpo se apoyan ya sobre un lado, ya sobre el otro, y que delatan con su taqueteo al alumno de tipo «culo nervioso».
En fin. La prueba consistía en emparejar la silla usando un serrucho. Debía hacerse en menos de un minuto, ponele. Me angustié mucho por le pobre padre de familia, porque yo, a tan temprana edad, ya sabía lo dificultoso que es cortar madera con un serrucho, ¡y el señor iba a tener que cortar tres de las patas de la silla para que todas quedaran parejas!
Empieza la prueba. El señor corta que te corta y avanza lentamente. Ya se había cumplido el minuto y el señor había cortado una sola pata. Estaba todo perdido. Había sido un poco ridículo, ver al señor apurándose sobre el bode del minuto para terminar de cortar la primera pata, siendo que le faltaban otras dos. Era una metáfora de la vida. Entonces Leonardo Simmons, en una actitud que me pareció pérfida y villana, hizo de todas maneras la prueba de ver si la silla ya no se tambaleaba al apoyarla en el piso. Yo no entendía. ¿Para qué probaban, si de las tres patas más largas solo había podido acortar una sola? ¿Acaso se burlaban del pobre señor?
Asómbrense: la silla no se tambaleaba más. El padre de familia había cortado solo una de las patas: de las tres posibles serruchó una de las dos más cercanas a la pata mocha. Los extremos de las 4 patas quedaron así sobre un mismo plano fantasioso, y aunque ese plano no fuera paralelo al plano del asiento, era por fuerza (gravitatoria) paralelo al plano del piso, y la silla apoyaba perfecto.
Esa es una de las experiencias infantiles que más me han marcado.
Tengo un tendedero encima del calefactor. Mi nena tiró de algo que había colgado y sacó el tornillo con el tarugo que lo sostenía a la pared. Era tarde (ya habían cerrado las ferreterías conocidas), no tenía más tarugos ni tornillos, había que secar la ropa, y el continente era más grande que el contenido. Saqué un poco de Fastix, llené el agugero y atornillé de nuevo el tornillo.
Quedó joya (todavía se la banca), y me sentí el genio más grande del mundo.
Gracias Mantis, recordarlo me hace bien…
q: Es bueno ver que Leonardo Simmons no murió en vano. Usted aprendió algo que lo acompañó durante toda su vida. Qué profundo.
Marcelo: ¿Pero la fajó a la nena o no? ¿Dónde está la enseñanza?
Mantis: como va a usar la violencia con una creaturita e dió :D
Con respecto a su can y mi linaje: gueno me acuerdo bastante bien hasta mis bisabuelos…luego tengo el comentario….si quiere pido un certificado de «pureza varietal» el INASE me lo dará???
El día que descubrí que Molotov realmente sabía como provocar un buen incendio….al tratar de aumentar combustible a un fueguito, directamente desde la botella.
No la fajé Mantis, tiene un año y siete meses. Le expliqué de la mejor manera que me sale, como para que entienda no hay que colgarse.
De todos modos el arreglo se la banca, je.
En 5 grado: pasé cerca de la llave de luz principal del colegio; y se me ocurrió bajar la palanquita. No sólamente la baje: La rompi, la arranqué y me quedé con un pedazo de quien sabe qué en la mano. No tuvimos clases durante 5 días por falta de luz eléctrica.
En musimundo: (Voy a quedar como un chorro de m… pero bueno…) Vi que el guarda estaba en la puerta; palpando a todos los que salían. O sea… Por algo lo hacia… Era evidente que la alarma no funcionaba.
Conclusión: Si el de seguridad me legaba a palpar el lugar donde me puse el DVD de Rata le metía una trompada. Ahorro de $50 (Ahora me dice que labura en musimundo y me caga). Exacto: Mente criminal. (Un pokito nomas…)
En general me las ingenio cuando lo nescesito… Salvo estos últimos meses. (decadencia)
Las plantas me gustan, así que en la oficina las cuido yo. Hace poco nos mudamos y nos trajimos dos jazmines enormes (son enredaderas). La idea era instalarlas en el balcón sin que se expandan por el enrejado. Como había unos cablecanal (se llaman así?) molestándome por ahí, con uno de ellos armé un arco en el cual fui enredando las plantas, que quedaron mas que bien y puedo volver a llevármelas sin tener que asesinarlas.
Dudo que califique como genialidad pero algo de ingenio tiene…
hola,a mi me paso una muy relacionada con la tuya,estaba en una quinta,me queria tomar un tinto y carecia de sacacorcho,pero encontre un tornillo del tamaño apropiado,enrosque, tire y voila.no se si es un clasico del choborra y yo lo desconocia,pero me quede super satisfecho de mi mismo,ya que en anteriores oportunidades habia hundido el corcho,varias veces duchandome con vino en mi ansiedad alcoholica.groso tu blog mantis,me lo estoy leyendo integro con gran deleite.saludos de un cocinero argentino en tierra sueca.que onda con la gastronomia?no ejerces porque no es lucrativo o porque no te va?laburas de administrativo?disculpa la indiscrecion,acepto humildemente el none of your business,salute.
Vengo de una familia muy machista. Mi viejo nunca me quiso enseñar a cambiar el cuerito de las canillas, ni a arreglar un anchufe por más que se lo pedí 100 veces. Como hace mucho que vivo sola me lo fui arreglando de a poco.
Ya prendí un par de cosas metiendo mano. Como por ejemplo arreglar una batidora. La desarmé y encontré que se había metido un poco de masa dentro que cuando se secó se volvió piedra y paralizaba las paletas del aparato. La limpié con cuidado y armé de nuevo. Anda joya.
Mi pasión se extendió al laburo. Tenemos una fotocopiadora vieja que cada dos por tres se traba. Simplemente se enrolla el papel dentro. Hay que desarmarla y sacar la hoja con cuidado. A mis compañeros eso no les gusta (te manchas un poco las manos) así que o la dejan así o tironean rompiendo el papel y empeorando la situación. Es común que esos pedazos se arruguen como acordeón entre los rodillos. Muy difícil de sacar. Los técnicos internos siempre llegan hasta ahí y dicen: «tenemos que llamar a un especialista». Como a mí me embola tanto la actitud voy a lo de una periodista vanidosa, le pido su pinza de depilar y saco el papel.
Asunto arreglado!!
Luego me paseo con aires de mono evolucionado.
Realmente hay pocos estados tan autosatisfactorios como aquellos que proporciona el resolver un problema que a vistas de los legos parece irresoluto.
Quizás por eso me dedique a la ingeniería.
Lo felicito y cuando invente la tuerca, me avisa que lo esponsoreo y salimos a venderlas en los trenes.
Silvina: Puras ya no quedan.
El Profe: José Napalm era más ducho.
Marcelo: Aproveche, que cuando crezca lo fajará ella a usted.
Fenris: Usted robó y lo cree una genialidad… ¿se volvió loco?
Chinita Jodida: ¿Jazmines enredaderas? ¿De qué tipo son?
Pablo: No estoy con la gastronomía porque no da el alma para todo. Digamos que no estaba dispuesto a viajar (ni podía, ni puedo), como usted sí lo hizo, y sabrá que para andar haciendo pasantías de 8 horas o trabajando en negro por $500 no da cuando se tiene en mente el casarse o contribuir a mantener un hogar. Y sí, estoy de administrativo. En una de esas vuelvo, no sé. Hoy por hoy mis prioridades son otras, pero extraño mucho los fuegos, los fierros y el «¡marcha!».
Gracias por los elogios y saludos.
Mirada: ¿Y cuales son esos aires?
Pitoti2: Los ingenieros que desarrollaron el wd-40 deben estar así de chochos, seguro.
Quiero hacerle una aclaración sobre el cometario que le hiciera en el post «Estafas alimenticias», respecto del pan con salvado.
Como no me gusta hablar en el aire hice una pequeña investigación que arroja como resultado lo siguiente:
ANÁLISIS COMPARATIVO
Tomé la información nutricional de dos envases de galletas de la misma fábrica, Bagley, de sus productos TRAVIATA y HOGAREÑAS, estas últimas con salvado de trigo:
Por porción de 30gramos (5 galletas)
TRAVIATA HOGAREÑAS
Carbohidratos 20g 24g
Proteínas 4g 3g
Grasas saturadas 2g 2g
Grasas TRANS 0,2g 1,5g
Fibra 1g 2g
Sodio 100g 300g
Calorías 130Kcal 145Kcal
O sea, tiene más grasas y encima de las trans, que se suponen son las peores; tienen más carbohidratos, lo que me hace suponer que si no es más harina ha de ser glucosa o algo por el estilo y encima el TRIPLE de sal, para que tenga gusto a algo, lo que agrava aún más los inconvenientes para los hipertensos.
En la sal, donde dice g debe decir mg (miligramos), que de todas formas 5 galletas de salvado aportan el 13% del sodio diario recomendado.
Y me olvidaba de aclarar que solo aportan un 4% más de fibra diaria recomendada que las otras, mucho menos que una manzana.
Bueno, nada dicen acerca de que si te joden por otro lado. Una galleta de salvado sin sal resulta incomible… pero se supone que uno va a poner también algo de su parte, caramba. La comida no puede encargarse todo…
Y sí, lo de la manzana es más negocio, seguro. Aunque estuve tentado de responderle en el post anterior, le confieso. Mire que Blogger me avisa de los comments en artículos pasados también, eh…
Saludos. Éntrele a las torrejas de acelga.
Una vez se me clavó un cosito de salvado detrás del tercer molar (muela de jucio) y dolió como la san puta… lo saqué con pincita de depilar. Misma pinza con la cual, además, arreglé mi DVD; desarmé todo, soplé un poco, ajusté tornillitos (uno parecía ser el que «ajusta» «la lente») y «a traer chocolates que empieza la peliiiii!!!!!!».
Cinco películas y ocho capítulos de lost después, murió nomás… pero quién te quita la monería????!!!
Creo que único caso de ingenio puro es el expuesto por usted Mantis. El resto -incluyéndome- apenas si nos limitamos a darle uno correcto a distintas herramientas.
Saludos.
donde dice «uno» léase «uso»
Carolinita: Yo a usted le saco la pinza y la mato.
Chester: Guarda, que el del tornillo para sacar corchos está apenas más evolucionado que yo.
Don Mantis los que comúnmente se conocen como jazmines, son en realidad gardenias. Tienen una fragancia parecida. Los jazmines generalmente son enredaderas, con unas flores chiquititas e insignificantes pero con un perfume exquisito.
Si le interesa ese juego que anda dando vueltas por ahí, pásese por mi blog. Si no le interesa, discúlpeme por molestarlo con mi invitación.
Slds.
que lindo es mantener la capacidad de sorprenderse!!! diria la maestra de egb 1er ciclo
besos y congrats desde la tecnica nr0 84,La Plata,Land Of Barreda!!!
Jazmín del cielo, se llaman, unas florcitas azul pálido muy comunes.
No, lo lindo es la vida… con las flores y los pajaritos y los churrascos.
Saludos varios a todas las gardenias damospenienses.
Puta, no me acuerdo ni una ahora, pero recuerdo la sensación de haber vivido un par. ¡Qué momentos grandiosos! ¡Enhorabuena, Mantis! Gracias por compartirlo.
¡Inventé el tornillo simple, Carolina! ¡Estoy más feliz que la mierda!