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Archive for 30 abril 2010


¡Y ustedes que creían que nada iba a obligarme a dar señales de vida, eh! Dios trabaja en formas misteriosas.

En orden de sinceridades, tengo una bronquitis diagnosticada desde hace quince días. No le entendí muy bien al médico que me atendió, pero parece que si me cuido, hago reposo, chupo unas pastillitas con antibióticos, me nebulizo cuatro veces al día y tomo abundantes líquidos, en una de esas, dentro de una semana me mejoro lo suficiente como para morirme pero evito que quemen mi cadáver en un horno con un cartel que diga “BIOHAZZARD” en letras rojas. Están los que dirán que me la pesqué por no cuidarme del frío, pero yo estoy seguro de que me la contagié nomás porque… no, la verdad es tendrán razón. Eso, y el hecho de que soy medio boludo. No, si te digo… La verdad es que no sé en que estaría pensando yo el otro día cuando me hice en el pene ese tatuaje de un Torino que en la luneta trasera tiene una inscripción que dice: “subite, sentate, callate y agarrate”. Para peor, cuando tengo una erección, se estira mucho y no alcanza a leerse bien, y se pierden los detalles de las llantas y otras cosas.

HammerSi no te hace reir la imagen, es porque te duele algo. Resulta que una mina le muestra a otra un video porno en el que una aparece haciéndole un pete a un tipo parecido al esposo de una de las dos. O algo así. Ustedes ya están al tanto de eso porque obviamente son mis lectores de ley y se pasaron toda la semana investigando al respecto. Lo más importante de conocer es que esto sucedió en General Las Heras, región en la que no pasa nada de nada, y como bien nos han demostrado los ciudadanos de Gualeguaychú (con su asunto de las papeleras), y la jueza esa de Tierra del Fuego (que casó a los homosexuales), a verdad más grande es esta: cuando la gente vive en lugares donde no pasa un carajo durante el 99% del año, pone manos a la obra e inventa algo. En este caso, una le encajó un martillazo a otra y la dejó viva pero hecha un potus. Al menos por un tiempo, porque resulta que después se muere, el potus. Ah, te cagué el final.

Silvia Luna es el nombre de la agresora. Tiene 31 años y practica unas felaciones del tipo: “me gusta la pija y no lo hago sólo durante dos minutos para que mi amante me deje de hinchar las pelotas”. O al menos eso es lo que he podido intuir, ya que no busqué el video aún (imagino que va a llegar sólo a mis manos, a sabiendas de que hasta hubo quienes lo subieron a Youtube, donde aún puede verse). Nah, es mentira. Lo ví. Pero eso es una forma de decir, porque la verdad es que no se ve un carajo. Se ve un pito, y una cara de mina, y poco más. Podría ser yo, prácticamente, de no ser porque mi pene no entra en una boca humana, jajajajajaja… JAJAJAJAJAJA…

Imagino que no debe ser el mejor sexo oral del mundo (me prometí ser virgen hasta el nacimiento de mi primer hijo, cosa de que el niño pueda decir que tiene un padre puro en un mundo sucio y enfermo), pero debe ser también lo bastante bueno –de acuerdo a los estándares internacionales- como para que esta mina haya querido filmarse haciéndolo, lo cual algo dice. Además, una mina que le encaja a otra un martillazo en la cabeza es, a todas luces, una mujer de entusiasmo y energía.

La agredida (el actual potus fallecido) se llama Carola Bruzzoni. Se llamaba. Bah, después de muerta se sigue llamando así. La diferencia está en que si la llamás no responde. A menos que lo hagas a través de Whoopie Goldberg. Ahora que lo pienso, Whoopie Goldberg es un nombre muy judío. No me había dado cuenta. Ahora estoy dudando acerca de si se escribe Whoopie o Whoopi. Esto de escribir en un blog es muy complicado. Pero resulta que el bar donde ambas amigas trabajaban (la más veterana como cocinera, la más joven como camarera) se llama “Matute”, lo cual no deja de sonar degenerado, irónico, perverso y tierno, todo al mismo tiempo.

Ahora bien, ¿Se habrán engañado entre sí estas amigas? ¿Le habrá puesto cuernos la una a la otra, o la otra a la una con el novio o marido de cualquiera? Algo interesantísimo de saber, es precisamente esto: la tarjeta de memoria del celular de la discordia, no aparece. No está ni muerta, ni viva: está desaparecida. Lo cual me lleva a la más lógica de las conclusiones:

El martillazo se debió a otro video, y no al que se dio a conocer. Y ese es el que tenemos que conseguir.

Pero resulta que entonces aparece una tercera amiga, o compañera de trabajo, o algo así, diciendo que la agresora martilló debido a que la difunta planeaba mostrar el video porno éste (que hace meses que da vueltas por el barrio), pero durante la fiesta de casamiento. Ese casamiento que se canceló, debido a que el novio se hace el sorprendido y ofendido y consternado y descolocado, a pesar de que inició su relación con esta yegua cuando la misma aún estaba casada con otro tipo. Porque a los hombres les gusta pensar que las mujeres son bien putas con uno pero que no lo van a ser con otros. Porque somos los mejores amantes del mundo o algo así. Como si todos tuvieran un miembro como el mío, jajajajaja… JAJAJAJAJA…

Yo sinceramente no entiendo eso de la infidelidad. Digo, lo de Tiger Woods, por ejemplo. La gente aparece ahora angustiadísima debido a que un negro joven se aprovechó de sus millones de dólares y fama teniendo sexo con cuanta yegua espectacular supo cruzársele. A mi me habría parecido extraño que no lo hiciese. Sandra Bullock también se enteró de que su novio (o marido) fanático neonazi la engañaba con una fanática neonazi de las que se tatúan esvásticas y frases acerca de la supremacía blanca.

Pero a decir verdad, tampoco entiendo muy bien eso del sexo. Fíjense:

Hay gente (entre ellas muchas mujeres) que aún quiere convencerme de que Madonna es sexy o está re-buena para sus 51 años de edad. Después tenés a todos esos loquitos peligrosos que escribieron “Sex and the city” y que trataron de convencerme de que Sarah Jessica Parker es una mujer hermosa y deseada por todos los habitantes de Nueva York. Especialmente los hombres apuestos. Cuando yo me enfiestaría con Jennifer Tilly cualquier día de la semana, y ella también tiene 51 años de edad. Pero parece que muy bien no entiendo. Veamos otra historia de amor y sexo y llamados pasionales que me confunde:

Actualmente, Steven Seagal está siendo demandado por una modelito de 23 años llamada Kayden, quien dice hacer sido contratada para ser la asistente personal de Seagal pero haberse desempeñado solamente como una sirvienta (y cito) “de sus extraños y a veces violentos deseos sexuales”. Parece que la minita descubrió, después de ser contratada, que Seagal ya había tenido otras dos asistentes rusas a su disposición, las 24 horas del día. Hizo la denuncia y a las pocas horas Seagal la tenía del cuello, forzándola a ingerir píldoras ilegales. Al otro día, Seagal le dijo que todo había sido un malentendido pero al rato ya estaba asaltándola nuevamente, cosa que se interrumpió cuando esta Kayden salió corriendo a la voz de: “mi familia va a sospechar si no voy a casa esta noche”. Lo mejor, sin embargo, vino después, cuando Seagal le ordenó no salir de la casa y la siguió con una pistola equipada con una linterna táctica hasta que ella saltó hacia el interior de un taxi.

¡Ah, el placer de la cacería! La gente se ríe de mí cuando les cuento que mantengo a mis esclavas sexuales encadenadas a la base de la medianera del fondo. Bien, ¿Quién se está riendo ahora, eh?

Entonces, la pregunta del día es: ¿Les han sido infieles alguna vez? ¿Han sido infieles? ¿Dónde empieza la infidelidad? ¿Darle un beso a otra persona es infidelidad? ¿O recién es infidelidad cuando hay contacto genital de alguna de las dos partes? ¿Cómo funciona el asunto? Por favor, no salgan a decirme cosas del tipo “yo me soy fiel a mi mismo/a”, porque eso nadie se lo cree. Es el equivalente a decirle a tu pareja que te fuiste a un quilombo con tus amigos porque te gusta la música que se pasa en esos lugares, o algo así.

Y sé muy bien que si quisiera atraer a una nueva generación de lectores debería mostrarme cool y decir algo como: “Una infidelidad se debe a que ambas partes en la pareja no supieron resolver su intimidad: es culpa de los dos”, pero humillar a tu pareja públicamente de tal manera no está bien. Una cosa es que tu esposa aumente mucho de peso, digamos, 5 kilos, o que se corte el pelo cortito y parezca un tipo. O que conozcas a una nueva chica en tu trabajo y quieras culeártela. O que estés muy seguro de que tu esposa no se va a enterar, o que estés muy enojado con tu novia, o que conozcas a una chica nueva que te tira onda y tiene pechos más grandes que los de tu novia, o que te cruces con una ex-novia, o que estés en una fiesta en la que una minita que está re-buena queda arruinada de tanto tomar alcohol y no haya testigos alrededor.

Pero esas son las únicas razones válidas. Fuera de eso, no podés.

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Pobre Nicole


Oh, Pobre Nicole. Pobre Nicole.

Permítanme la sinceridad, me da mucha pena lo de Nicole Neumann. O Neuman. O como sea que se llame el tajito éste.

La verdad es que habiéndole dedicado abundantes masturbaciones en el pasado debido a las sugerentes contratapas de la revista Noticias y sus publicidades de Caro Cuore, me siento en la obligación de defenderla, o algo así. Además, ella cantaba la canción de apertura de “Amigovios”, que era como “Chiquititas” pero estaba mil veces mejor y era apta para varones. Porque ella no tiene la culpa de ser quien es, o de ser lo que es, o de pensar como piensa, y todo eso.

En orden cronológico las cosas fueron más o menos así (ustedes que se la pasan visitando sitios web de la farándula deben saberlo mejor que yo, pero bueh):

Día 1
La modelo, novia o esposa del futbolista Fabián Cubero, es víctima de la inseguridad. Resulta que en el barrio de Quilmes andaba ella en compañía de su hijita, un custodio y un patovica en otro auto. Pero no hace la denuncia ante la justicia sino ante las cámaras de televisión.

Día 2
El custodio de Nicole radica la denuncia, pero el patovica sale a decir que todo es puro cuento, y que él no vió nada ni se enteró de nada.

Día 3
Nicole cae en la trampa de un pseudo-periodista y dice que le “encantaría irse del país”. Coco Silly sale entonces a decir que Nicole debería dejar todo el capital que cosechó en la Argentina e irse a otro país a comenzar de nuevo, cosa que muy bien no se entiende a menos que uno entienda que Coco Silly es medio boludo y parece rápido o sagaz nomás porque está sentado entre Pamela David y Alejandro Fantino (una preciosa muñeca inflable y un 1er. Dan en papanatismo, respectivamente).

Día 4
Ricky Martin se declara homosexual. Considerando lo coloridamente gay que era sin declararse gay, es probable que -ahora que se declara- bata todos los récords de homosexualidad posible y se convierta en una suerte de unicornio rosado sodomita o algo así, de los que a su paso dejan una estela de burbujas y un arco iris de sonrisas. Lo bueno es que por lo menos nadie lo declaró embajador del cuidado de los niños o algo así. No, a ver, esperen… no.

Día 5
Comprobé que si a la moto la ponés a más de 90, entra a vibrar. Lo cual tiene sentido considerando que el otro día le hice el amor a una señora de 91 con Parkinson… JAJAJAJAJAJa… OK, esto se oía mucho más gracioso hoy a la mañana cuando se me ocurrió el chiste y lo representé frente a una audiencia compuesta de mis playmobils y media docena de Locodrilos de Kinder Sorpresa. Mejor no lo publico.

Día 6
La modelo en realidad no fue asaltada, sino que fingió o inventó o fabuló la situación para zafarse de una obligación laboral que le desagradaba. Entran a aparecer testigos que dicen que ni siquiera anduvo por donde dijo, o que esto, o aquello. Una vecina que vive frente al preciso lugar del asalto dice que sus cámaras de seguridad no filmaron nada, de nada, de nada. El caldo se espesa.

Día 7
Nicole sale a desmentir después de declarar durante horas en la comisaría, y dice que ahora está mas tranquila y que no quiere irse del país.

Día 8
Luis Ventura sale a decir que Rocío Guirao Díaz dijo que “Nicole acostumbra a hacer estas cosas”. Nadie aclara a qué se refiere con lo de “estas cosas”, pero el musculoso autor de un horrible sitio web de esporádica publicación se imagina algo sexual y cochinamente divertido, con muchas plumas y consoladores amurados a las columnas interiores de una mansión. Resulta difícil precisar si se toca posteriormente.

Día 9
Aníbal Fernández, quien probablemente sea la persona a la que más miedo me daría enfrentarme en una discusión y/o debate, en todo el mundo (debido a su inquebrantable entereza para rebatir o defenestrar cualquier tipo de idea o posición, ya sea esta cierta o falsa), aparece diciendo que Nicole es una mentirosa. Cagaste, Nicole. Cagaste alambre de púas.

Día 10
Un guitarrista de Callejeros afirma que él y Eduardo Vásquez (quien supiera quemar viva a su esposa) fueron echados de la banda. Pero viejo… qué jodida resultó la gente del rock, caramba. Primero Eduardo Vásquez la quema viva a su mujer después de haberla amenazado con quemarla viva y ahora éstos lo echan a él y al guitarrista. Así no van a conseguir dónde tocar, les digo. Les falta causar un incendio en un recit… a ver, no pará… pará…

Día 11
Me encuentro en clase y compruebo que –mas allá de que me demoro demasiado entre artículo y artículo- mi compromiso con el humor sigue siendo mayor que cualquier otro de mis compromisos. Porque una compañera cuenta que en su escuela no hay luz, y yo me digo a mi mismo: “Entonces no tenés que estudiar para ser docente de lengua inglesa, tenés que estudiar Braille, JAJAJAJAJAJAajaja” y me río en mayúsculas, pero en la parte de adentro de la cabeza. Por fuera, asiento con la cabeza y digo algo inofensivo e innecesario, del tipo “forma parte de la realidad en que vivimos” o algo así.

Día 12
Mañana. Buen clima hasta el mediodía, desmejorando hacia la noche con probabilidades de terremoto en alguna parte del mundo. ¿Está mal que nosotros seamos de los pocos en no tener terremotos? ¿Son el nuevo Facebook, los terremotos? ¿Estaría mal decir que el “terremotiano” es un lenguaje escrito particular? Porque se me ocurre que si justo te empieza a bailar todo mientras estás tipeando, una palabra simple como, no sé… poronga, por ejemplo, termina siendo `ppooooooennjgaajajs”. Imaginate, no sé, yo te tiro la puntita.

Ahora bien: Nicole no lo sabe, pero la única manera de salir no tan mal parada del incidente que le queda consiste en llamar a una conferencia de prensa y cortarse el dedo meñique de una maño con un wakisashi, para luego envolverlo en un paño blanco y entregárselo a Hugo Moyano a la voz de “oflezco esto como lesalcimiento ante la deshonla”. Lo lógico sería que apareciese ahora Cubero a decir algo. Yo si fuera él diría algo así como: “El señor Jefe de Gabinete tiene razón, mi esposa es una mentirosa y bastante pelotuda”. O: “Mucho no se le puede pedir a Nicole considerando que es modelo desde los once años, rubia y encima, mujer”. Pero creo que eso sería esperar mucho teniendo en cuenta que Cubero es futbolista, y por consiguiente cuenta con un coeficiente intelectual equivalente al de un cepillo de dientes con tres meses de uso. En la siguiente foto puede apreciarse, mediante el gesto, que si la cámara hubiese venido con un electroencefalógrafo, las señales más poderosas habrían provenido de las copas.

Poroto

Pero lo que yo me pregunto es: ¿Es necesario enojarse con Nicole?

Al fin y al cabo, una persona que se fabula una historia para no tener que rodearse de gente negra, fea y pobre (no necesariamente en ese orden) es víctima de la inseguridad. Quiero decir, en el más amplio de los sentidos de la expresión, ya que se inventa la historia nomás de paranoica que vive. Quien se instala una puerta “Pentágono” es víctima de la inseguridad aunque no lo afanen nunca. Quien se toma un remis a fin de no esperar un colectivo en una parada peligrosa, también.Y lo digo hoy, a sabiendas de que hace algunas pocas horas intentaron robarle el auto a una conocida mía, cuando salía de una clínica en compañía de su hija de diez años. Por fiaca, por miedo, o por lo que fuese, me parece mucho menos despreciable el que se inventa una historia acerca de la inseguridad que lo preocupa, que aquél que pretende hacer oídos sordos a los cientos de baleados, acuchillados y demás desafortunados que son efectivamente asaltados y asesinados, y que no se convierten siquiera en la noticia de la semana. Lo que Nicole hizo no fue más que cruzarse de vereda ante la aparición de un par de negritos, sólo por las dudas. Aunque en la mayor escala que te permite el hecho de ser una ciudadana económicamente muy afortunada a la que le gustan los perritos de la calle pero no los negritos de la calle, como a muchos, muchos, muchos de esos argentinos (por nombrar una nacionalidad) que fantasean con la idea de ser millonarios y abrir un hogar para perros en vez de una fábrica de llaveros o algo así.

Quiero decir, eso de decir que la inseguridad no es tanta nomás porque a esta pelotuda se le ocurrió inventar ese intento de atraco justo cuando la república toda estaba atenta a la evidencia y misceláneos, es poco noble. A mí me preocupan esos asaltos que no son verdaderos, y en los que la gente se muere efectivamente, sin custodios haciendo disparos imaginarios, sin patovicas monitoreando las distancias y sin tanta voltereta. Esos asaltos que no me hacen pedir ni más policías ni mano dura, sino otras cosas, en un lenguaje que no llegué a decodificar todavía. No, no es justicia social tampoco. Es otra cosa. Si a ustedes se les ocurre qué puede ser, avisen.

Que no son tantos, pero que son muchos, y que dejan a montones de personas bailando con el diablo.

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