Estando de vacaciones desde hace seis días y restándome otros ocho, habiéndome enfermado previamente dos veces en menos de un mes, y tenido entonces seis días más de “descanso”, estoy pensando seriamente en la posibilidad de que me despidan. Ya me da vergüenza quedarme en casa. Quiero decir, yo me despediría, amparado en la inefable posibilidad de que alguien tan endeble desde el punto de vista inmunológico bien podría contraer la gripe aviar o un virus particular y dar muerte a mis empleados restantes, obligándome a dar un montón de explicaciones ante el sindicato y esas cosas.
Pero sucede que uno de mis mayores miedos radica en la posibilidad de quedarme sin trabajo en el futuro lejano, justo cuando las empresas comiencen a utilizar el tomógrafo de pensamientos como elemento legalmente aceptable a la hora de enriquecer los datos obtenidos a través de una entrevista laboral. Ese sería mi fin, a menos que me quedase sin trabajo en un futuro cercano, caso que también sería mi fin, pero ocurriría antes. Me acabo de dar cuenta de que en cualquier caso, estoy condenado.
Sabedor de las tretas o perfiles requeridos, mentiroso y –por sobre todas las cosas- dotado de múltiples recursos e instintos, suelo darle lo que busca al interlocutor y no saco sino resultados positivos en cuanta evaluación psicológica debo realizar, pero si realmente se pudiese ver las cosas en las que pienso a diario, yo iría preso a una cárcel especial de máxima seguridad, dentro de un submarino y con vigilancia de cuarenta efectivos militares las 24 horas del día, siendo sometido a pequeñas inyecciones de veneno paralizante cada cuarenta minutos. Probablemente me desnudarían también, y la ficha en lugar de mi nombre diría algo así como: “Si puede leer esto está demasiado cerca”.
A nadie escapa –ni siquiera a mí- la realidad de que eso (me refiero a la invasión cerebral y lectura de pensamiento) sería ilegal, anti-constitucional, blah, blah, blah. Que arroje la primera piedra la corporación que esté libre de pecados de este tipo. El que está al día con sus aportes tiene problemas a la hora de que le manden el médico ante una ausencia por enfermedad, o trabajó alguna vez llevando un pequeño vendaje, o cobra la mitad de su sueldo “en negro” o hace horas extras que no le son gratificadas “en blanco”, o tiene pendientes sus días de vacaciones, y así. Algunas empresas utilizaron detectores de mentiras y todas investigan medianamente a sus posibles empleados si lo creen pertinente. La gente se acostumbra a todo. Nos acostumbramos a todo, incluso a la Argentina. Yo estoy pensando en acostumbrarme a la nieve, por las dudas.
En mi mente, esta máquina es una especie de ecógrafo operado por psicoanalista que te va escaneando la cabeza mientras se te muestran diferentes imágenes con estímulos sexuales, violentos, políticos, etc.; extrayendo pequeños cortos de animación o secuencia de diapositivas mentales, las cuales son transmitidas hacia un monitor de cristal líquido de 47 pulgadas, amurado en la pared. Tengan en cuenta que en el futuro éstos van a ser más baratos que un kilo de morrones, cosa que ocurre con cualquier monitor monocromo de 14 pulgadas hoy por hoy. Y psicoanalistas hay y va a haber muchos, siempre.
Imagino como sería entonces, una entrevista (con test incluido) en la que me viese obligado a ser sincero y honesto.
Dra.: -¿Y como te sentís trabajando en equipo?
Mantis: -Muy mal, en realidad. De no ser porque le temo a las represalias de Dios, habría matado a mi antiguo compañero.
Dra.: -¡¿Cómo vas a decir eso?!
Mantis: -No, no iría preso. Soy demasiado detallista, y me tengo mucha fe. Algunos conocimientos de investigación forense real también tengo. He leído mucho, además, y creo que los límites descansarían únicamente en la imaginación de quien perpetrara el hecho.
O:
Dra.: (señalando la pantalla) -¡Por favor, decime que no soy yo esa mujer que se está revolcando desnuda en el barro!
Mantis: -Oh, sí. Y esa que entra ahí es Jennifer Connelly. Supongo que a esta altura de la entrevista no te molestará que me masturbe mientras conversamos, así que, con tu permiso…
A veces es muy divertido ser yo.
Es por eso que voy a dejar por sentado ciertas situaciones a las que me enfrento en esta vida y que muchos de ustedes, poseedores de organizaciones psico-físicas alternativas, no podrían entender. Será más o menos como explicarle a una monja el aspecto y funcionamiento de un mingitorio, pero haré mi mejor esfuerzo. Si algún día tienen un hijo de 1.93 metros y 87 kilos de masculinidad –impresionante masculinidad-, por lo menos, sabrán a que enfrentarse. Les digo: este país está hecho para que vivan cómodos los hobbits.
Usted se encuentra una moneda de 25 centavos en el piso. Ni más ni menos, porque si te ponés a pensar, las cosas que a uno le pasan son más bien simples. Entonces:
Ese desconocido perturbado del tercer caso lo espera en la parada del colectivo y se lo lleva de vuelta. Sí, y bueno, una desgracia, que le va a hacer. En una de esas, si no hubiese querido hacerse el ingenioso “tengo otra alternativa” con lo de la pis y la lapicera, no pasaba. Nuevamente en un galpón de la zona norte y con el ladrar de los perros de fondo, usted se ve obligado a elegir de una lista el método de tortura a padecer. Le promete, el torturador, que ésta es la última vez siempre y cuando usted se porte bien y no se ande haciendo secuestrar, saliendo a la calle nomás para tentarme. Digo, tentarlo. No importa, elija usted:
-Usted se casa, y sus amigos le han organizado una despedida de soltero. A fin de amenizar la noche (y a escondidas de su novia), contrataron a una prostituta, sin avisarle a usted nada al respecto. Usted lo sospechaba y deseaba, no finja. En determinado momento, y estando todos ustedes ya borrachos, llega la mencionada señorita, pero resulta que la misma se parece a su madre en un 100%. Es prácticamente idéntica a su madre, pero no a la de ahora, sino a la de hace algunos años. Esa que aparece en las fotos de cuando sus padres recíen se habían casado. Tiene la voz de su madre, habla como ella. Mira como ella. Lo trata de “hijo”. De repente, mientras usted se queda paralizado ante la imagen, ella posa la mano sobre su entrepierna y usted siente un principio de erección. Y no sabe porqué, pero lo siente. Entonces, usted cree que:
Se le aparece a usted un científico loco o el diablo, no sé, elija. La cosa es que el mismo le brinda a usted una especie de control remoto hueco muy simple, consistente en una caja plateada y un botón anaranjado. Cuando usted aprieta el botón, la caja se abre y exhibe una lapicera en su interior. Es un bolígrafo automático, de esos que requieren que se apriete un botón en la parte superior para que la punta quede al descubierto.
-Usted es secuestrado por un desconocido medio “perturbadito” de identidad desconocida (pongámosle, no sé… Andrés Ángel) que se quiere entretener a costa suya, forzándolo a beber una botella de1/2 litro llena de orina tibia y ajena. No hay forma de escapar o enfrentarse al captor y usted puede escoger el procedimiento para la ingesta, pero tiene que beberla o morir. Si la bebe, sale en libertad y regresa a su vida de siempre. Entonces, usted imagina que:
