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Archive for 31 marzo 2005

Monday Night Fever

Yo por Dentro – Cine, tele y así

Confieso que desde el domingo a la noche, estoy padeciendo un cuadro gripal de alto voltaje. Sobra decir que soy más que vulnerable a tales episodios.

En fin… la fiebre, los antibióticos y antihistamínicos, la poca oxigenación, la nebulización… todo me tiene bastante boleado a nivel cerebral. Para recordarme que debo seguir medicándome, programé el despertador de la TV para que ésta se encendiese en un canal cualquiera de dibujitos animados, cada ocho horas.

Mis delirios febriles suelen romper todo tipo de órdenes, pero el cronológico se había mantenido a salvo hasta hoy… cuando me despertaron las voces de los Picapiedras, quienes festejaban la Navidad.

No le di mucha importancia en ese momento, y tras empastillarme, apagué la TV y regresé a los brazos de Morfeo, pero ahora… ¿La Navidad? ¿Lo soñé? Qué se yo, no entiendo un carajo…

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Agentes escolares

Vida Diaria – Guías, listas, manuales, etc.

Quien haya asistido a clases durante la escuela secundaria (ahora degenerada en Polimodal, o algo así…) de seguro se habrá encontrado con ciertos especímenes tan detestables como encantadores. Hoy les rindo homenaje a todos y cada uno de ellos, pero divido el grupo en tandas para que no se haga tan largo.

(Nota: AKA son las iniciales de “Also Known As”, cuya traducción, “también conocido como”, se utiliza para definir, por ejemplo, a los agentes encubiertos) Mírense alguna película espías, che, no me gusta tener que andar explicando los chistes…

1) Nombre Clave: Mambrú (AKA, El musiquero)

Ahh.. de a ratos simpático, pero cuando se mostraba ante los de su tribu, insoportable. De rendimiento escolar irregular y apariencia física cuestionable (las chicas del curso lo veían lindo pero el resto de nosotros lo veíamos ofensivamente feo). Tenía levante, hay que reconocerlo, y de vez en cuando se paseaba con su mochila de grupos musicales, guitarra y alguna mina muy bonita, nomás para que viésemos que tenía mas levante y guitarra que nosotros. Flaquito y no muy alto, de pelito largo, pobre como una rata, pero de vida sexual plena y variada, tendrá muchos recuerdos envidiables de donde vivir. Será un padre permisivo y un abuelo de lujo.

2) Nombre Clave: Ché Guevara (AKA, El revolucionario-pensador-hippie-poeta-contrarrevolucionario)

De contextura física similar a la del musiquero, su aspecto era el de un guiso de aspectos. Llevaba boina o gorra, remera con imágenes de drogas, sexo o inscripciones políticas, barbita, collares, pulseras, aros, mechones de pelo más largos que otros y teñidos, trencitas, sobretodo y pantalones harapientos… en fín, era más llamativo que un tigre rojo. Iniciar una conversación o debate con él era inevitable, ya que no importaba lo que uno tuviese para decir, él siempre tenía una postura opuesta y contaba con toda clase de argumentos papanatas que elevaba a los gritos para mostrarse. Mal llevado como melón bajo el brazo, aprobaba dos o tres materias por año, comportamiento que debe de estar repitiéndose en la facultad de derecho o medicina a la cual (estoy seguro) asiste, donde se encontrará con muchos de sus iguales y será feliz por los próximos doce años, opinando de cuanto tema surja.

3) Nombre Clave: Ronhaldinho Pichot (AKA, El deportista)

Brutito, brutito, el pobre, pero de buen estado físico gracias al club y al gimnasio. A medida que envejezca su salud y calidad de vida de seguro serán mejores que la del resto, pero será un abuelo aburrido a menos que compre buenos regalos. Mas allá de la Literatura escolar, en toda su vida leyó tres libros: la biografía de Maradona, la Historia de los Mundiales y un compendio de las reglas del buen personal trainer. Es de pensamiento simplón, monosilábico y directo, tiene muchos amigos y no causa problemas. Resulta increíble que pase de año todos los años, pero de alguna manera, lo logra. Suele tener una novia que le dura por toda la secundaria, pero que lo deja cuando en el trabajo o facultad, comienza a conocer otro tipo de personas mas complejas y acordes a sus intereses. La vida es así…

4) Nombre Clave: Claire Forlani (AKA, La linda)

¡Oh, visión adorada de oro, rosa y marfil! Uno se sentía morir ante su presencia. Verla y enamorarse de ella eran la misma cosa, y quizá por respeto a su hermosura, los simples mortales no nos animábamos siquiera a saludarla con un beso, limitándonos a mover la mano como despidiendo un barco. A los 17 ya medía un metro ochenta y pesaba los 60 kilos mejor distribuidos en todo el planeta Tierra. De cabello rubio arreglado, cutis y boca perfectos y ojos claros, trabajaba de a ratos en una tienda de ropa que le proveía no sólo ingresos, sino también esas vestiduras que subrayaban su aplastante feminidad. Su belleza era una visión perfecta, absoluta y simultánea, mientras que mi relato es injusto e inevitablemente secuencial, como toda descripción. Dejaré de escribir acerca de ella ahora mismo, porque -lo confieso- no me siento digno, pero… si así son los ángeles, que el Cielo exista, aunque mi lugar sea el Infierno, por favor…

5) Nombre Clave: El Importado (AKA,Peruano/Boliviano/Paraguayo/etc. )

De tierras lejanas venía trayendo su desventura, y su misión era la de recibir todas nuestras preguntas mas estúpidas referidas a su origen y responderlas con acento gentilicio y una sonrisa fingida. Al principio queríamos que no se sintiese diferente, pero cuando se nos pasó la hospitalidad y nos dimos cuenta de que no le gustaba nada tener que conversar con nosotros, lo tratabamos mal, como al resto. Desorientado como él solo, de a ratos se le veía perdido y solitario, pero eso, ¿A quién le importaba? Los profesores le daban todavía menos bolilla que nosotros. Todavía debe estar repitiendo de año y adaptándose…

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Yo por Dentro – Madre Naturaleza – Guías, listas, manuales, etc.

Alérgico asmático como soy, poseo una tolerancia limitada ante ciertos estímulos (bruscos cambios de clima, polvo, humo de cigarrillo) y dolorosamente nula ante otros (espirales, inciensos, y tabletas insecticidas). Estos últimos son los que me llevan a escribir lo que sigue.

Agradezco que el otoño haya arribado trayendo consigo un clima fresco y húmedo, más adecuado a mis intenciones respiratorias. Pero atesoro aún más el hecho de que se vayan los mosquitos. Como se imaginarán, mi batalla nocturna y veraniega contra tales seres no es un paseo por el parque. Quizá resulte esto divertido a los sanos ojos vuestros, pero es factible que haya enfermizos como yo entre quienes leen el blog, así que aquí dejo mi estrategia de batalla, la que uso desde hace aproximadamente un lustro a la hora de dormir.

Primero: Reconocimiento del enemigo. Al mosquito (o mejor dicho, “mosquita”, ya que los machos se alimentan de jugo de flores, y únicamente las hembras pican porque necesitan de las proteínas de la sangre para procrear) no se lo debe subestimar. El hecho de que sean chiquitos no los pone en inferioridad de condiciones. Muy por el contrario, si midiesen al menos unos veinte o treinta centímetros, uno podría usar el revólver o un bate de béisbol. No es la picadura lo que verdaderamente molesta, sino el zumbido en orejas, boca y nariz, además de los cosquilleos en brazos y piernas. Llega un momento en el que la batalla se vuelve personal, no debemos dejar que el mosquito nos saque de quicio: ese es su juego.

Segundo: Reconocimiento de las propias falencias y artillería. ¿Con que armas contamos? ¿Cuales son nuestros puntos débiles? A causa de la calor, nuestra ropa es poca o nula, por lo que ofrecemos un blanco fácil. Taparnos con las sábanas hasta la asfixia es una estupidez insuficiente, que queda descartada. Podríamos echar mano de un ventilador (caballería), pero para un alérgico asmático de los buenos, dormirse con el acondicionador de aire o ventilador puesto es equivalente a jugar a la ruleta rusa con una ametralladora. Los aceites repelentes también deben ignorarse, ya que al mezclarse con nuestro sudor, nos harían imposible el sueño debido al repugnante pegoteo. Nuestra única ventaja es nuestra inteligencia superior, y vamos a usarla.

Tercero: Reconocimiento del campo de batalla. Todo está oscuro y silencioso, porque se supone que uno quiere dormir. Debemos cerrar la puerta de la habitación en la que nos encontramos, de ser posible, o de lo contrario prolongaremos innecesariamente el encuentro cada vez que el enemigo reciba refuerzos. Nuestra cacería no será visual, sino auditiva. El ruido que hagan los desgraciados revelará su posición; la nuestra es obvia: horizontal sobre una cama (en mi caso, es en mi habitación, en un lecho de una plaza, pero esto también sirve si tenemos un/a compañero/a de cama comprensivo/a que nos acompañe en la trifulca.

Cuarto: El ataque. Si se lleva a cabo con precisión, durará menos de cinco minutos; eso sí, requiere de paciencia. Nos cubriremos con una sábana hasta la cintura, recostados y dejando al descubierto nuestro torso y nuestros brazos, éstos ligeramente elevados y con las palmas de las manos hacia arriba. Sí, nos convertiremos en un cebo irresistible. Con calma esperaremos por el momento en que uno de nuestros agresores se arroje sobre nosotros, posándose con ruido y luego silenciándose. ¡Ese es el momento! Ese pequeño silencio indica que su pequeña trompa aguijonada está chupando o buscando dónde enterrarse. Contendremos la respiración, esperaremos a sentir el ”piquete”, y dando un latigazo con el brazo que nos resulte más cómodo, le abriremos las puertas del Infierno al díptero, dándole en toda la madre. El golpe debe ser aplicado con la palma de la mano, haciendo gala de más precisión que fuerza.

Por último, debemos asegurarnos de que el cuerpo de nuestro adversario yace sobre el nuestro. Con la sensible yema de un dedo, y sin abandonar nuestra posición, buscaremos los sanguinolentos restos mortales de lo que alguna vez fue un insecto díptero. A veces los despojos caen a la cama; en ese caso, el absoluto silencio será lo que nos señale la victoria. El ataque debe repetirse cuantas veces sea necesario, hasta eliminar al batallón completo. Usualmente, las unidades constan de un máximo de seis o siete unidades, en el campo de batalla ya mencionado. Es importante estimar sin errores el número de tropas enemigas, ya que a veces uno cree que ha acabado con todos, y a los cinco minutos vuelve a escuchar el maldito zumbido.

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Científicamente – Guías, listas, manuales, etc.

Leyes Superficiales de la Belleza Objetiva

¿Quien no oyó alguna vez decir: “La belleza comienza en los ojos de quien te mira”? Bueno, siguiendo esa y otras falsas ideas he formulado las leyes superficiales de la Belleza Objetiva, que pueden parecer crueles (lo son) pero también son verdaderas. Eso sí, OJO, EL AMOR Y EL ENAMORAMIENTO NO OBEDECEN NECESARIAMENTE A LAS MISMAS (por fortuna).

1) Nunca creas retrato hijo de pintor padre. Si eres hombre menor de quince años y tu mamá te dice que eres el mas lindo del grado, las probabilidades de que esté mintiendo son de un 95%. Si eres mujer y quien te lo dice es tu padre con cara de angustia, las chances de que seas fea son de un 40% por ciento, porque a los quince has comenzado a ponerte apetitosa a los gustos de los hombres, en mayoría borrachos y/o degenerados, y tal vez estés tan buena como cualquier otra.

2) Las tías mienten. Para nuestras ciegas tías, siempre seremos los mas lindos en las fotos, no importa si vamos corriendo contra un Brad Pitt sonriente y sudoroso. Si una tía se desbarata diciendo que el uniforme te queda mejor que al resto, o que todas las niñas del curso te estaban mirando durante el acto del día de la Bandera, es hora de empezar a preocuparte, pues es probable que mueras virgen. ¡Haz algo! Deja de leer estas estupideces y haz algo, por amor a Dios!

3) A nuestras amantes las embrutece el amor. No es que necesariamente vayamos a ser tan feos/as, pero nuestras novias o amantes, tal vez por amor, lástima, beneficio propio o costumbre, han dejado de ver muchos de nuestros defectos. Si tu novia te dice: “Sos el mas lindo”, estás jodido o tienes un lindo autito. Si en cambio te dice: “No sos el mas lindo del mundo pero yo te quiero así” , puedes sonreir, porque vas bien. Si un hombre te dice “sos la mujer más linda que vi en mi vida”, miente o vivió toda su vida en un leprosario. Muy útil es preguntar a nuestras/os amadas/os acerca de la belleza de otros seres que son indefectiblemente LINDOS (ej: Brad Pitt, Claire Forlani, Kevin Richardson, Jennifer Connelly) o feos (ej: Ronhaldo, cualquiera de Los Nocheros, Romina Yanquelevich, Psycho Mantis)

4) A los detestables no les importa mentir por calentura. A confesar, todos/as hemos visto hermosos/as a los/as espantosos/as, con tal de que éstos/as cediesen sus favores carnales y/o espirituales. Que Dios bendiga la noche, y su oscuro beso que nos sume en las tinieblas del disfrute de esas cosas que se sienten bien al tacto y no gustan a la vista.

5) La cantidad de intentos de levante no es equivalente a la belleza de la fémina en cuestión. Te preguntarás que quiere decir esto, mujer, pues bien, la cosa es así: que te tiroteen mucho no quiere decir que seas mas linda que otra a la que tirotean poco. Muy por el contrario, los hombres sobrios promedio suelen tirotear con más entusiasmo a las de seis o siete puntos, a sabiendas de que las mas lindas no les van a dar bola. Señoritas: Sabrán que son realmente lindas cuando sean capaces de intimidar a alguno con su sola presencia. Por otro lado, niña, si te tirotean todos los borrachos, es porque solo el alcohol te embellece, deja ya de agrandarte y creer que es por tu nuevo peinado o el piercing en la busarda… fea.

6) A ojos beodos somos lindos todos. Similar a la ley anterior, pero orientada al encanto físico de los hombres. Joven argentino, si una damita que te interesa más allá de la temperatura de tu bajovientre te dice que sí en estado de ebriedad, es altamente probable que no llegues a ser su novio serio. Sugiero que no hagas nada y te aguantes por respeto a la pureza de tu sentimiento (los amores platónicos justifican el resto de los amores), pero si te rindes a tus bajos instintos, te recomiendo que simules estar arrepentido al otro día, porque ella lo hará y debes ganarle de mano. Y quita esa cara de enamorado, por Dios…

7) No existe la belleza particular o diferente. Lo que es lindo es lindo, y lo feo, feo. (Un café con leche y medialunas en una tarde de invierno lluvioso no es igual a golpearse el dedo meñique del pie contra la pata de la cama en esa misma tarde de invierno). Más vale reconocer las limitaciones a que nos las hagan ver a las patadas. Eso de que un lunar peludo y con la forma de la provincia de Mendoza, una nariz sifonera o las piernas chuecas nos dan un toque de distinción, es una dañina y vil mentira inventada por otros feos que nos precedieron en el camino de la vida.

8) El espejo no se guarda nada. A falta de jueces imparciales, el espejo es una herramienta a considerar. Mujer, si tus formas se adecuan más a las de una ánfora etrusca que a las de una dama de 19 años, tal vez sea momento de considerar la dieta o el gimnasio para dejar de ser como las buenas cerraduras (léase inviolable).

9) Lo que natura no da… Kosyuko non presta. A no adornarse con las plumas del pavo real, porque quedamos peor. A veces, los intentos de disimular defectos son tantos que producen el efecto contrario. Ponerse una remera o camisa a rayas verticales es lo mismo que llevar un letrero blanco que diga “Soy mórbidamente gordo” en el pecho. Usar zapatos con taco o plataforma de varios centímetros a diario es lo mismo que tatuarse “esquimal de cubito” en la frente. Midan el maquillaje, señoritas. (Principio del resaltador, que pasado una vez resalta, pero pasado varias veces hace manchones en el papel) Midan su calzado, muchachos, y eviten ciertos modelos de zapatillas cuando se requiere sobriedad. Recuerden que el programa espacial de la NASA ha sido cancelado hasta nuevo aviso.

10) La simpatía es el camino al infierno. Si tus amigas o amigos hablan de vos y dicen que sos una mina o tipo copado/a y/o simpático/a…. date por muerto (perdón, quise decir muerto y enterrado) y agarrá lo que venga. En la cadena alimentaria del “bien parecer”, los lindos tienen un 75% de chances de devorar a los simpáticos tras haberlos vencido en combate leal. La billetera mata al galán, pero si eres pobre y feo más te vale tener otros dones además de la simpatía (buenas son la música y las habilidades amatorias, ambas inexistentes en quien escribe estas líneas). No intentes crear un blog, porque no da resultado.

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Del Habla – Religión – Científicamente

Días fríos sin trabajo ni escuela, mucho chocolate, meriendas y desayunos acompañados de roscas llenas de crema pastelera… en definitiva, incluso para los ateos, Semana Santa es un regalo de los dioses, en todo el sentido de la palabra. Ahora bien, mi actividad cerebral descarriada me ha llevado a preguntarme el porqué de los “Huevos y Conejos de Pascua” en muchas ocasiones.

Hoy por fin investigué un poco, y lo primero que encontré fue lo siguiente:

– Resulta que en la antigüedad, para Semana Santa o un momento cercano a dicha fecha en el almanaque, se solicitaba con ímpetu particular el abono de los impuestos a la corona. Como muchas personas (granjeros, supongo) no contaban con el dinero para pagar, saldaban sus deudas con (sí, adivinaron) huevos y conejitos.

Sonaba lógico, pero no quise quedarme con esa única fuente de información. Fue entonces que encontré esto:

– Desde tiempos inmemoriales, los huevos simbolizan la resurrección, el regreso inquebrantable de la vida (cuestionable metáfora). Se supone que un conejo pudo presenciar el mismísimo momento en que Jesús resucitaba, y al no poder expresarse con palabras (algo coherente en los conejos, al menos los que he tenido el gusto de conocer sobrio) se apareció ante algunos creyentes llevando huevos dorados. (¿¿??)

Me pregunto… Cuando de milagros se trata, quien puede lo más debería poder lo menos, ¿no? ¿No es acaso desproporcionado el hecho de que un conejo que no pudo hablar lograse que por lo menos una persona comprendiese que el salvador de la humanidad había vuelto a la vida (eterna, para mejor) mostrándole un huevo?

Insisto: ¿Es humanamente posible llegar a la conclusión de que Jesús ha vuelto de entre los muertos con tan sólo ver a un conejo empujando un huevo dorado con el hocico? ¿Era una especie de superconejo freudiano que salvaba sus imposibilidades vocales gracias a un conocimiento celestial de la psique?

Vuelvo a insistir… Hay que imaginar con ganas, en serio… ¿No habría sido más fácil hacer hablar al conejo o convertirlo en un fulano a fin de que pudiese dar la buena nueva? Si en vez de un conejo trayendo huevos, la gente hubiese visto a un mono verdeazulado tratando de ponerse una tortuga de sombrero ¿Habrían deducido que la Tierra era redonda?

Después de leer semejante disparate perdí el interés en averiguar el porqué del chocolate. En este acto hago entrega del premio “Delirante Mantis de Oro” al tipo (ídolo, barrilete cósmico) que gritó: “¡Miren, un conejo trayendo un huevo dorado! ¡Eso quiere decir que el salvador ha resucitado!” y logró encontrar la más rebuscada forma de explicar e interpretar cualquier cosa en la historia de los tiempos. *

Si non e vero, e benne trovatto…

*Nota: Se aclara a todos los papanatas que puedan sentirse ofendidos en su fe, que quien escribe estas líneas ha aceptado a Jesucristo como su salvador, y no va a rendirle cuentas a usted al respecto de las formas en las que obra el espíritu santo en el corazón de cada hombre. Antes de juzgarme, tírese a un pozo.

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Vida Diaria – Del Habla – Otros

Uno debe de tener mucho cuidado cuando toca ciertos temas que pueden herir a otros seres mas susceptibles, pero tampoco hay que exagerar y rasgarse las vestiduras cada veinte minutos ante cualquier pavada. Que quede bien claro que yo soy terrible a la hora de discriminar, pero mi desprecio no obedece a diferencias de color: yo siento asco ante los papanatas, nomás, no me importa si son verdes o a lunares amarillos.

Aún así, se que muchos papanatas racistas necesitan de unas buenas frases para dar a entender su posición sin que queden dudas, y es por eso que aquí dejo una selección de frases breves pensadas para tal fin. Es una lástima que no sea yo un enfermo racista, porque me divertiría mucho.

-¿A vos te queda alguna duda de que el diablo es negro? (buena para terminar discusiones con las personas demasiado interesadas en volcarte a su religión)

-Nah… no digas, eso, vos no podés ser tan negro como decís, ¡si sos buen tipo…! (buena para perder amigos, o ganar enemistades entre compañeros de estudio/trabajo)

-Existen dos clases de personas: los blancos y los que no me interesan. (buena si somos un huérfano y queremos caer mal a una familia que no nos simpatiza pero que se empecina en querernos)

– Los angelitos son los bebés blancos que mueren, obtienen sus alas y se van al cielo. Los bebés negros, por otro lado, también obtienen sus alas, pero se convierten en murciélagos. (buena para criar un hijo racista)

-Mre, Oficial, no hace falta el papeleo… yo no le disparé porque quería robarme, lo maté por negro. (buena para salir en la tele después de un asalto)

-Nooo… yo ni una remera de algodón me pongo, por las dudas… (buena para los que leen entre líneas)

-No sirvo para cirujano, no hay plata que me haga salvarle la vida a un negro (buena para usar después de abandonar la facultad de Medicina)

-¿Ves? Una bicicleta es mejor que un negro porque no canta cuando la atás a la pared. (buena para desinteresar a una mina que nos quiere de novio serio)

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Vengo por el aviso

Trabajando – Vida Diaria – Yo por Dentro

Desocupado como ando, creo que es bueno tener una idea de los diferentes empleos u ocupaciones que me gustaría tener.

1- Novelista famoso y de calidad (en el género fantástico o infantil, si se puede)
2- Fantasma en un viejo castillo europeo.
3- Escritor de guiones humorísticos.
4- Piloto de un Mig 29 (Avión caza ruso, duh!)
5- Mosquetero o Ninja
6- Bibliotecario
7- Actor de cine Porno
8- Martillo (asesino número uno) de la Mafia

Y también, de los que no me gustaría tener:

1- Prostituta adicta al crack.
2- Asistente de prostituta adicta al crack.
3- Empleado bancario
4- Limpiavidrios en un edificio alto
5- Guardavidas
6- Enfermero
7- Eunuco del Emperador en la Ciudad Prohibida, en China
8- Piquetero

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