Pero es necesario el test. ¿Cómo lo se? Basta con prestar algo de atención a esos quichicientos pelotudos e hipertróficas vaginales que hace algunos días se juntaron para celebrar el día mundial del zombi disfrazándose de emos y saliendo a decir: “Cerebro, cerebro” en la plaza San Martín, en la Capital Federal. La pregunta: ¿Son estos zombis cinematográficos o jóvenes conflictuados y necesitados de pertenecer a un grupo? La respuesta: son una batahola de imbéciles. Afectados, estos personajes van a ser de los primeros en comportarse como zombis de fantasía cuando la verdadera invasión tome lugar. Y morirán.
Porque los zombis son una amenaza real. Y la guerra contra los zombis es la más horrible de las guerras que el hombre podrá enfrentar jamás… No estamos hablando de una batalla tradicional, de esas en las que un compañero muerto es una baja dolorosa y nada más: ¡Aquí, la muerte propia agrega además un miembro a las fuerzas del enemigo!
Si ustedes son como yo, entonces sus ojos son un océano de azul profundo y misterios. Pero en relación a los zombis, si son como yo, no perderán tiempo con ñoñerías y distracciones mediáticas. Y seguirán aprendiendo.
6) Vienen los zombis, se armó la podrida… usted escucha los balazos, las sirenas, y ve el humo a lo lejos, pero… ¿Dónde vive usted? ¡¿Dónde vive?!
a) En un departamento conformista, en el séptimo piso de un edificio conformista. A veces tengo ganas de tirarme por la ventana, porque estoy llena de angustia. Y a veces me corto los brazos con una hojita de afeitar. Y soy así, muy sensible y emocional.
b) Tengo una casita en un country, gil. ¿Y vos?
c) En una casa común, de barrio, porque no soy una emo tilinga ni un narco de mierda como los dos de arriba. Rejas, una medianera alta, nada extraño.
d) En un búnker reforzado, muy aprovisionado, a varios metros de profundidad. Vengo a ser como el tipo ese lleno de armas de la película “Temblores”.
e) En un complejo de viviendas de un mini-barrio semi-cerrado, tipo monoblock.
f) En Fuerte Apache. Sí, la PC es robada, sí. No, no la robé yo, cuando la compré ya era robada.
g) En una casa isleña, en Tigre.
Respuesta correcta: Obviamente la D, pero en la edición anterior ya hemos dejado en claro que la versatilidad es lo más importante para ir adaptándose a la seriedad del brote. Una casa promedio está sobradamente en condiciones de soportar una invasión o brote pequeño. No hay necesidad de abandonar la ciudad nomás porque en la radio se habla de zombis, e incluso es poco aconsejable ello debido a que en las primeras horas de una invasión en pequeña escala la mayoría de las personas intentará huir, haciendo trampas mortales de las calles y autopistas. Mientras no gane uno de los dos bandos, intentar huir es en vano y sólo sirve para agregar zombis. Puesto de otra manera: querer salvarse de los zombis huyendo es el equivalente a querer combatir el cáncer ahogando niños leucémicos en una pileta “Pelopincho”. Cualquier casa puede mejorar sus posibilidades agregando barras de seguridad y rejas en todas sus puertas y ventanas, cabe aclarar. Cortinas negras y la menor cantidad de ruidos, luces y olores posibles se harán necesarios en caso de aumentar el número de infectados.
En cualquier caso, resulta inevitable el hecho de que ninguna casa fue construida con la posibilidad de una epidemia zombi en mente. Comprensible. Sin embargo, las casas isleñas o de playa suelen hallarse elevadas a varios metros de altura del suelo, lo cual las hace muy aconsejables. Ni siquiera resulta necesario cerrar las ventanas en ellas, y basta con destruir o bloquear las escaleras de acceso para estar a salvo, si bien el tiempo de supervivencia dependerá de la cantidad de morfi en la alacena. Tener una casa en un country resulta útil siempre y cuando el country sea un verdadero barrio cerrado, de los que tienen una única puerta corrediza de acceso y muros de ladrillo o granito de por lo menos cuatro metros de alto. Pero hay una ventaja que los habitantes de monoblock o departamento tienen por encima de ellos, y esa ventaja es el valor de sus conocimientos.
El habitante promedio de un country es un conductor televisivo, una actriz de telenovela o un empleado administrativo de cargo gerencial en alguna empresa multinacional. ¿Se entiende? Entre los tres no podrían afilar un cuchillo. El portero o encargado de un edificio suele tener conocimientos básicos de albañilería y electricidad, amén de que en una de esas allí viven un médico, un policía, un carpintero. Más gente es igual a mayor cantidad de conflictos sociales, pero esa es una desventaja aceptable: a la hora de resistir atrincherado es mucho más fácil hacerlo en grupo, con turnos de guardia y muchos pares de ojos y oídos al servicio de la raza.
Las casas de dos pisos deberían concentrar sus esfuerzos en abarrotarse de provisiones especialmente en el piso superior. Llenar la bañera de agua puede parecer insensato, pero no hay forma de saber cuando se cortará el suministro de este líquido vital. Un inventario de las municiones, equipamientos y medicinas también es importante.
Una última consideración que podría parecer sucia en un principio consiste en tomar un barrio privado a fin de aprovechar el recurso más valioso que allí se aloja, y es el verde. El pasto, el suelo cultivable. En cualquier invasión, y con los enemigos del lado de afuera, una huerta bien cuidada y repartida debería bastar para suplir las necesidades de un enorme grupo de personas, dejando los alimentos en conserva para usarse en caso de emergencia.
7) Bueno, resultó que su vivienda era una cagada y ahora usted está huyendo. Sí, huyendo, como un cagón. Siempre fue medio cagón. Usted entonces cree que el mejor lugar público donde protegerse será… (puede elegir dos, cagón)
a) Una comisaría
b) Un hospital
c) Un edificio de oficinas
d) Un cementerio
e) Un supermercado
f) Un depósito, fábrica o galpón en un parque industrial
g) Una iglesia
h) Un restaurante
Respuesta correcta: El cementerio y un depósito, pero ahora le cuento porqué. Primero quiero explicarle el porqué son incorrectas las demás. Mis deltoides y adenoides perfectamente esculpidos tal vez no me den el derecho a hacerlo, pero mis hombros de acero sí. Bueno, está bien, no llorés más. Te cuento.
El cementerio es bueno. Porque estos no son zombis de película, sino reales. Los cuerpos infectados no llegan hasta aquí, y se quedan haciendo desastres en las morgues, funerarias y hospitales. Y si por alguna loca razón un cuerpo infectado terminase enterrado dentro de un cajón, ¿podría levantarse? Nosotros sabemos que no. Que no, porque un féretro es cerrado y soldado, porque luego es atornillado, y porque el zombi alojado no cuenta con los medios para salir de esa trampa eterna de tierra, metal y madera que lo tendría sujeto hasta que su cerebro se pudriese por completo. Como lugar de paso , el cementerio es una de las mejores alternativas, siempre y cuando uno no se dedique a llamar la atención, no se dedique a beber el agua (que por razones de salubridad contiene un insecticida altamente diarréico, créame) y no aparezcan media docena de neonazis dispuestos a profanar algo, tipo una tumba, o un ano, supongamos, suyo. Pero las mejores son los depósitos, o galpones en un área industrial. La mayoría no tiene ventanas, cuenta con equipos autosuficientes de energía, entradas que fácilmente pueden bloquearse, y lugares espaciosos. Algunos tienen una pequeña oficina con radios y baños (léase: agua), y todas están llenas de algo. Ese algo pueden ser cajas con alimentos, con herramientas, con cualquier cosa. Incluso vacías, esas cajas pueden utilizarse para construir barricadas o escaleras.
La comisaría no resulta recomendable, más que nada por la presencia humana. Lo más probable es que mucha gente se dirija hacia la comisaría buscando armas por la fuerza o protección, creando caos, peleas y el inevitable derramamiento de sangre. Palizas, puñaladas y tiroteos accidentales no nos van a defender de los zombis, ni mucho menos.
El hospital es el lugar menos seguro de toda la lista. Resultarían perfectos para cualquier otro tipo de crisis, ya que en mayor o menor medida cuentan con una buena arquitectura anti-zombi, alimentos, medicinas y personal idóneo en el tratamiento de la salud. Sin embargo, gente herida, infectada y muerta estará atestando los hospitales, habiendo sido mal diagnosticada en la mayoría de las veces. Así, el 80% de los primeros infectados en cualquier brote estará compuesto por bomberos, personal policial y médico, con el brote infeccioso teniendo su foco en la morgue e instalaciones de guardia del nosocomio.
Las oficinas son más o menos como los departamentos, pero con más gente inútil y menos comida. Imagine el pánico apenas se corte Internet y todos empiecen a recibir el cartelito de que el Messenger no se pudo conectar, o de que no se pudo encontrar el servidor para entrar a Clarín o Infobae. Mamita querida, ¿la máquina de capuccino no se llenaba sola? ¿Cómo es que no se llenaba sola? ¿Nadie tiene tampones? No, flaca, a usar el papel de fax. Hacé bollitos, qué querés que te diga… y sí, te va a raspar. Decímelo a mí, que me improvisé un forro con la envoltura de una barrita de cereal creyendo que la recepcionista era buena cama.
Suerte le deseo si intenta refugiarse en un supermercado, ya que el desamparado social promedio en la Argentina es más de saquear y desvalijar hasta romper que de otra cosa, y verá en el supermercado una fuente de subsistencia finita, de la cual ir y venir corriendo en cueros. Para cuando usted llegue estará en ruinas, o ardiendo en llamas. O lo que es mejor aún: enterito, pero con tachos de nafta y garrafas de gas frente a la puerta, y su chino propietario apuntando con la escopeta desde el techo (pasó en mi barrio).
La iglesia será recomendable sólo si hablamos de una iglesia de las viejas, bien católica, pesada y amurallada, con ventanas altas y puertas inviolables. Las iglesias evangélicas más humildes son demasiado vulnerables, y las sinagogas deben cobrar entrada. No sé, supongo, viste que dicen que los judíos no duermen con eso de la guita. Dicen, qué se yo, en la Lista de Schindler parecían gente petisa y sufrida, y yo todo lo que sé lo aprendí mirando tele. Así y todo, cualquier edificio lleno de gente orando a los gritos y prendiendo velas llamará la atención de las hordas de muertos vivientes, se haga lo que se haga, y se ore a quien se le ore.
El restaurante es, en origen, un lugar donde se come. Bueno, con respecto a eso los zombis la tendrían más fácil que los humanos en uno de ellos, ya que la mayoría de los alimentos allí alojados son frescos, y ¿cree usted que habrá todavía electricidad para mantenerlos en ese estado a esta altura del partido? Usted entra con los zombis siguiéndole los talones, halla un montón de verdura podrida en una heladera que lleva dos semanas de apagada y cuando quiere darse cuenta se encuentra “refugiándose” a oscuras en una locación provista de enormes ventanales a baja altura, y puertas de vidrio que se abren ya sea empujando o tirando. Bien, boludo, bien. Se ve que la pensaste bien.
Tengo algunas inquietudes.
– El zombie, si no tiene morfi a la vista, cuánto tiempo «vive»? (pongamos que quedó encerrado en un submarino, qué sé yo. Solito.)
– No me quedó claro cómo acabar con la existencia de un zombie. Si explota, las partes que se desperdigan, sobreviven? Si se le mete suficiente fuego, se quema enterito? Se regenerará luego? Si se le corta la cabeza, el resto del cuerpo ofrecería algún peligro? Y la cabeza por sí sola, si no me le pongo a tiro de mordisco, podría hacer algo? tipo, generar algún apéndice que le permita desplazarse, qué sé yo.
– Pongamos que ganan los zombies, cosa muy probable, me temo. Qué pasa? Qué clase de mundo es un mundo sólo de zombies? de qué viven? cuánto tiempo? Es tan malo ser un zombie? Pueden los zombies reproducirse por otro medio que no sea el mordisco al vecino no-zombie? Si una señora embarazada es infectada y se vuelve zombie, el bebé también lo será?
Agradezco respuestas, cuando crea oportuno.
Y si me escondo en un colegio de esos que antes de entrar tenés que subirte como 30 escalones y tienen como 100 años, a parte de estar rodeados de quioscos ¿no sirve?
Muy buenas las preguntas de María Cé. Yo también espero respuestas a todo eso, porque la cosa viene en serio.
Me resultó muy útil saber que un muerto en un cajón no tiene los medios para salir. Eso significa que, con algo de ingenio, podríamos dejar atrapados y sin salida a un buen grupo de zombis. No sé, llevarlos engañados a las bóvedas de los bancos y dejarlos allí, adentro.
Mi pregunta, ahora, es: los muertos que llevan ya mucho tiempo de muertos, ¿pueden infectarse, por alguna razón? Por ejemplo, supongamos que un zombi se encuentra con un cadáver que ya lleva varios meses; un cadáver del que sólo quedan piel, pelo y huesos. Ese cadáver, si es mordido por el zombi, ¿puede levantarse como zombi?
Jajaja muy bueno lo suyo. Tendria que hacer una diferenciacion entre «zombies clasicos» (Lentos, torpes, le pegas un empujoncito y se caen, no son capaces de abrir puertas) de las pelis viejas y los «Neo Zombies» (Rapidos, inteligentes, capaces de abrir y tirar una puerta abajo) tipo pelicula «Exterminio» (Muy buena pelicula, a proposito).
A todo esto, tambien podria diferenciar el mecanismo de infeccion. Esta el comun como dice usted en la primera parte(Mordedura, horas, horas, horas, muerte, resurreccion zombie) y otra vez sacado de Exterminio, el tipo rapido. Te mordio? En 2 minutos sos un zombie, no importa lo que hagas. Y se transmite por cualquier tipo de fluido (Sangre, saliva, animales…)
Faltan muchas cosas por resolver…
talvez los zombies nos gobiernen mejor que estos «muertos»
chiste facil pero alguien lo tena que hacer
saludos!
me carcome una duda…
si estoy en un grupo formado por mi, un cartonero grandote, de mirada torva, que se cargó a 38 zombies con un hacha cuando fue a saquear el kiosco de la vuelta del refugio al quedarse sin cigarrillos, bastante hábil en el uso de herramientas, y una estudiante de maestra jardinera, rubia, 1,75, de pecho natural prominente, ojos verdes en los que se ve una mirada de gratitud por haberla salvado, y disponemos de un smart (los cochecitos esos para dos personas) en el cual salir de nuestro refugio para ir a otra locación mas segura,… a cual ato mientras duerme y uso de carnada para facilitar mi salida?
La semana pasada vi «El huésped maldito» y soñé, soné toda la noche. Cuando me desperté me acordé de usted, MI señor Mantis.
Voy a releer parte 1 y 2 ya.
No me van a ganar!
Soñé, con Ñ.
Voy a sonar si no le hago caso a sus consejos! ajjaja
Muy buena esta tercera parte!
Y la referencia a Temblores hace que el articulo de por si suba en calidad. La primera es una excelente pelicula muy subestimada, siendo la parte en la que el hombre de la foto le dispara con todo lo que tiene al bicho durante mas de cinco minutos haciendo uso de las mas variadas armas, sencillamente emocionante.
Que pasaria si un vampiro mordiera a un zombie?
Y si un zombie mordiera a un vampiro?
MariaCe: Vive lo que demora en pudrirse el cerebro. En climas secos o húmedos varía la cosa, pero pueden ser meses.
Si se le corta la cabeza, ésta sigue siendo peligrosa, ya que sigue viva. Por eso todo resto debe ser quemado de todas maneras, para evitar infecciones (y quemar un cuerpo es cosa dura, pregunte en el crematorio acerca de los golpes y demás que hay que ejecutar). Los zombies son estériles debido a que están repodridos, y una embarazada no daría jamás a luz, ya que entraría a pudrirse antes. La cría muere y deja de recibir alimento, cabe recordar.
Mercedes: No, no sirve.
Jorge Mux: Eso de dejarlos en la bóveda es dejar la infección esperando. La guerra se gana, en este caso, aniquilando la infección y el infectado. Y si el zombi se encuentra con un cadaver viejo y casi seco, no va a darle bolilla. Los zombis se alimentan de presas vivas, frescas. Si usted se muere de un infarto esta semana mientras pesca en su yate y resulta que un zombi viajaba con usted y lo encuentra una semana después, ni lo va a mirar.
Cuídese.
GDF: Yo no hago diferenciaciones, porque no me preocupan los zombis de tal estilo, sino los reales.
Casilisto: ¿Y quer le hace creer que entre los otros dos no se van a deshacer de usted? ¿Ve que usted es un gil? ¿Tan buen partido se cree?
Roman: Todas las películas con Kevin Bacon son subestimadas. Y «Tremors» es una de las razones por las cuales me gustan las armas de fuego. Los vampiros no existen.
Pero eso no responde a mi pregunta.
Dejando de lado el hecho de que un infante en medio de una rabieta puede facilmente maniatarme a pesar de mis mayores y futiles esfuerzos, la pregunta que le hago es para saber a cual de los dos madrugo para no terminar viendolos desatar toda la lujuria acumulada frente a mi, y sacar una ventaja de estar preparado para la situación gracias a sus consejos.
Llegué acá vía el blog de Podetti (es el único que leo) que puso unos links con el asunto de los zombies, y estuve leyendo bastante para atrás -me pasó exactamente lo mismo con el precitado blog-; la verdad, la verdad, es que me reí mucho (pero mucho), no solo escribís muy bien a mi juicio, sino que tenés un sentido del humor muy parecido al mío (y uno tiende a creer que el que piensa parecido a uno mismo tiene razón); así que solo para decir gracias, siempre es lindo encontrarse con la inteligencia dando vueltas por ahí, un abrazo.
P.D.: a veces parecés el Dr. Tranca.
El cementerio es el lugar mas seguro, pero siempre y cuando uno ya esté armado. si corres escapandote de un zombie, el unico lugar seguro será aquel al que puedas entrar y lograr hacerte un arma como un machete, o una tabla de madera con clavos( vi kill bill anoche).
El deposito es lo mejor considerando todas las cosas que se pueden sacar de ahi adentro, y si tiene oficinitas mejor, por ahi podes pegarte una ronda de UrbanDead.
Burt se llama el personaje de Tremors. y es lo mas grosso de lo mas grosso. ojalá no se convierta en zombie.
Que pasa en Malton? El mitchem esta en ruinas hace como una semana!!!!
Seguron no leyeron el test…
Sds.
Estee..me perdona Comandante pero el Dr. Tranca —me pongo de pie y saludo— le pasa el trapo….y con su permiso ¡hago mutis por la izquierda!
muy buena su tercera parte la verdad me animo a decir que estamos bien preparados para la invasion zombi, al menos los q leemos este blog
saludos.
http://s1deadfrontier.net/onlinezombiemmo/index.php?page=21#
wiiiiiiiii
Tranca es distinto. Él es más masculino que bello, y yo no tengo puntos flacos.
ustedes hablan como si los zombies existieran, y no existen…no? :S
«Zombie = Escopeta» podria funcionar…piensenlo una armadura como las medievales totalmente de titanio y grande sin ninguna parte del cuerpo visible…si tengo eso salgo a los mazasos a matar zombies pero me pongo lentes por dentro del casco y con la boca tapada…para que cuando salte la sangre no me infecte…asi puedo ir abriendome camino en busca de comida, provisiones, etc.
«Zombie = Escopeta» podria funcionar…piensenlo una armadura como las medievales totalmente de titanio y grande sin ninguna parte del cuerpo visible…si tengo eso salgo a los mazasos a matar zombies pero me pongo lentes por dentro del casco y con la boca tapada…para que cuando salte la sangre no me infecte…asi puedo ir abriendome camino en busca de comida, provisiones, etc.