Viernes a la nochecita y yo me pongo a escribir como si no hubiesen pasado cuarenta días desde la que fuera mi última publicación. Lo bueno es que elegí bien el tema. Fíjense: la última vez escribí acerca de la muerte de Michael Jackson (que a algunas personas les pareció prematura y repentina y sorpresiva e inesperada, pero la verdad es que… ¿Cómo se esperaban que muriese Michael Jackson? ¿Durante un torneo clandestino de artes marciales en una isla secreta, todo bajo la atenta de un millonario organizador?) y Michael Jackson todavía no fue enterrado. Es más, le hicieron el velorio recién hace tres días. Puesto así, parece que publiqué ayer. Y la calidad de los artículos puede bajar, pero lo cierto es que yo no soy una de esas personas orgullosas o envueltas en cierto código de honor narrativo que dicen que cierran sus sitios web porque ya no tienen la calidad que supieran tener. A mí no me pasa eso, probablemente porque soy más bien un tipo humilde. El día que no se me ocurra nada para escribir entro a subir fotos porno, digo. Viste que si no evolucionás te estancás.
Y lo cierto es que lo de la gripe tiene a la gente asustada (hasta que apareció el fin de semana largo y volvió el coraje), y a mí, beneficiado. Quiero decir, una de las mejores decisiones que tomé en mi vida debe haber sido esta de elegir la docencia como profesión y carrera de estudios. A menos que estén un poco lentos, habrán deducido ya que desde el jueves pasado (o sea, ayer no, el otro) no sólo no estudio, sino que tampoco trabajo. A mis alumnitos supe prepararles un enorme y fastidioso trabajo de investigación que los tendrá entretenidos, y a su vez, mis profesores supieron encargarme el preparar media docena de parciales domiciliarios y estudios y una decena de libros y novelas que leer, y cosas de esas. Y espero que mis alumnos estén haciendo más de lo que yo estoy haciendo, porque de lo contrario nos va a ir mal a todos y eso sería una picardía. Que quede claro si alguno de ellos está leyendo esto: si van día por medio a casa de mi tío y se ponen a jugar al V-Rally 2 de a cuatro -por plata- con mi ahijado y mi primo, los voy a tener que desaprobar. No me interesa lo bien que la puedan estar pasando.
Pero este tiempo de descanso (que en realidad estoy disfrutando con algo de culpa) tenía que aprovecharse de alguna manera, con alguna cosa especial. Pensé en escribir una cosa muy larga respecto al moquillo N1H1 (diciendo que la cosa es más grave de lo que dicen pero no tanto, porque el año pasado se murieron 4000 personas de gripe común, mas allá de que hasta ahora se deben haber dado unas 1500 muertes además de las diagnosticadas y confirmadas, y observaciones plagadas de ingenio y críticas al Estado) pero imagino que esa gente que escribe más seguido lo debe haber cubierto ya. O puesto en otras palabras, querer decir algo nuevo va a ser el equivalente informativo a vestirme de negro, entrar esta noche por una ventana a la casa de Alejandra Pradón y querer desvirgarla.
Pero como bien dice el título, comencé lo que parece ser un experimento. Lo bueno es que ustedes también pueden participar, ya sea acondicionándome o practicando una experiencia similar en vuestro caso. O tal vez no sea lo bueno, pero acá estamos.
Todo comenzó durante la mañana del domingo. Hallábame yo guardando y ordenando algunas cajas de revistas viejas. Centenares de Patoruzitos, Isidoros, Condoritos, etc., etc., etc. En una de las cajas encontré, traspapeladas seguramente, algunas revistas de mi madre. Una edición de la revista “Gente” del día en que asumió Raúl Alfonsín la presidencia de la república, otra del Mundial ‘78 que nos encontró campeones, algunas revistas Clarín del domingo y un par de revistas españolas. Me enganché con estas últimas, más que nada en la parte de gente que busca gente con intenciones amorosas y amistosas, y –por qué no decirlo- de cojimiento frustrado o algo parecido. Me puse a pensar en cuanta de esa gente habrá muerto ya, del mismo modo en que trato de imaginarme la apariencia de las nenas de seis y siete años que escribían a las Billiken y Anteojito cuando yo tenía esa edad, más o menos. Me pregunto si no se habrán muerto, o si se volvieron gordas inviolables, o lesbianas, o si estarán cojiendo en este preciso instante con sus maridos o amantes, nomás porque siempre siempre me entretengo pensando en cosas relacionadas al garche. En una sección romántica adyacente de este correo (Dios quiera que adyacente signifique lo que creo, ando bastante bruto últimamente) una españolísima y supuesta especialista en consejos del amor respondía a las dudas de otra españolísima dama que solicitaba trucos para automatizar (o algo así) a su marido. La mina (caliente como una cimitarra calentada en la hornalla) quería algo que le permitiese excitar a su marido sin que éste se diese cuenta, lo cual, si me preguntan, resulta muy difícil de lograr en mi caso, porque cuando me excito rompo mis pantalones violentamente, mi elemento se asoma y todo el mundo se da cuenta y grita. Si quieren imaginarse la situación, lo más parecido es esa escena de Terminator 2 en la que el T1000 intenta apuñalar a John Connor dando estocadas a través del techo metálico del ascensor en el manicomio.
La sugerencia que daba la especialista era más o menos así: al marido había que programarlo cual si fuera el perro de Pavlov. La treta consistía en los siguiente: se suponía que, un día cualquiera, en cualquier momento, la mujer interesada debía poner a sonar en casa un tema musical determinado que estuviese de moda y sonando constantemente en las radios (supongamos, no sé… “Take My Breath Away” de Berlin, ya que ese tema parece funcionar con todas las minas) y pegarle una capillada de antología al tipo. Al marido. Al día siguiente, lo mismo, con el mismo tema, en otro momento del día. Y así, siempre con “Take my…”. Eventualmente, al cabo de un par de semanas, el tipo –se suponía- iba a excitarse y buscarla a ella, nomás de escuchar la melodía en la radio del automóvil, o en la oficina, etc. ¿Se entendió? Espero que sí, porque yo sigo.
Ahora bien, eso me pareció sensatísimo y bastante predecible. Efectivo, digamos. Y yo no tengo problemas sexuales pero a veces mi recto se encapricha con que no quiere cagar (sospecho que tiene algo que ver con mi dieta súper-fortalecedora de asado con chipá) y no quiere, y no quiere. Ya todos sabemos eso en Damos Pen@ porque no soy capaz de callarme la boca. Y entonces pasan días y días, y la gente que me rodea se preocupa porque no entiende que yo no me siento mal, ni incómodo ni nada. Y si bien por estos días ando comiendo sano y no sufriendo de malestares ningunos, está interesante eso de prevenir para algo. Algo además de una hecatombe zombi, se entiende. Porque yo puedo charlar y pavear con ustedes hablando de cualquier cosa, pero una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.
-Entonces –me dije entrecerrando los ojos con un gesto de magnífica sabiduría-, en una de esas, si cago al ritmo de una canción determinada, lo más probable es que, eventualmente, termine cagando o sintiendo el impulso cagador nomás de escuchar el tema.
Se imaginarán ustedes que el tema a elegir resultó ser la situación más delicada, ya que tenía que ser un tema muy característico e inconfundible, pero no demasiado popular o “de moda” últimamente, para que la experiencia pudiese llevarse a cabo sin contaminantes. Por ejemplo, los temas de AC/DC son todos iguales: elegir uno habría sido elegirlos a todos. Elegir un tema de Michael Jackson por estos días iba a tenerme en el inodoro ocho horas diarias. No elegí un tema de A77aque porque mierda con mierda es comida de zonzos, etc. ¿Cuál fue el tema elegido, entonces?
“What a Fool Believes”, de los Doobie Brothers. Siéntanse libres de buscarlo y descargarlo de la web abundantemente. En YouTube sobran versiones. Lo elegí porque es un tema no demasiado popular hoy en día, muy particular debido a la excelentísima vocalización del cantante, cuyo nombre no recuerdo, y también porque el tema está bueno. Confórmense con saber que el experimento está actualmente llevándose a cabo y es muy pronto para aventurar resultados, pero sería muy gracioso que fuese todo un éxito. Aunque confieso que me da algo de miedo que el día de mañana alguien tenga ese tema como ringtone del celular y me haga cagar en un colectivo. Pero la pregunta del día es: ¿Cómo está usted manejando este desconcertante período de vacaciones-asuetos-feriados-adelantados?
Yo no sabía que hacer y entonces fui y me compré un celular nuevo. Me iba a comprar un auto también, hasta que me acordé de que no sé manejar y ni sería capaz de sacarlo de la concesionaria. ¿Es muy difícil manejar un auto? ¿Tenés que tener registro? Si me pongo a ir a la escuela de conductores a partir de este lunes, ¿Llego a sacar el registro antes del fin del asueto?
Se lo extrañaba Mantis. Dice mi vieja si no podría escribir más seguido ahora en las vacaciones, así me entretiene y dejo de romper las pelotas con la guitarra. Que si lo hace después le pasa una receta para cocinar zombies que le sale de rechupete (no, no hay doble sentido en esa última palabra, aunque sea raro en mí).
Saludos, suerte con el experimento, a ver si con eso consigue cagar (dije cagar, lo entendió? Soy un plato) a los de Actimel.
Por fin!
Yo estoy desocupado, asique de trabajo mejor ni hablo, y el temita de la suspension de clases en la facultad me ropió un poquito las pelotas, ya que justo era semana de parciales y entregas, y quedó todo suspendido.
Realmente envidio a la gente qeu está varios dias sin ir a cagar… yo como, y ya me empieza a hacer ruido la panza.
Cago al menos 3 veces por dia… y no es que voy, me siento, y nada, CAGO todas las veces.
Uhhhhhhhhhh
que problema.
Yo he cambiado mis habitos alimentarios de la noche a la mañana por forzoza incursion laboral a un pais vecino. Estos brasucas comen un monton de chanchadas que en argentina no me hubiese acercado ni a un kilometro a la redonda.
Me costó la primer semana, hasta que mi cuerpo me dijo «OK entendí»
Ahora he retomado mi ritmo habitual cada 3 o 4 dias.
No necesito un tema, pero si hubiera q elegirlo, elegiría «Resurrection» de Majestic. Porque está bueno y porque solo dura 3 minutos, q es lo que tardo yo :D
Abrazo Mantido.
Me olvidaba, en cuanto a los dias de feriado, no he tenido ninguno porque en esta parte del brasil, no hay gripe.
Además me toca trabajar desde el viernes hasta el martes
un horrror.
Siga así.
Saludos a Morgan!
Usté se compra el auto, lo pone en marcha, agarra el volante con la izquierda y usa la derecha para intentar la palanca de cambios al mismo tiempo que aprieta y desaprieta el pedal izquierdo a gusto. Con el pie derecho al mismo tiempo aprieta también, el derecho o el del medio, intecalándolos a gusto. Usté ya sabe manejar, aunque lo puteen. Con el tiempo descubrirá empíricamente ciertas constantes en sus combinaciones, que le permitirán prever qué hacer para lograr qué objetivo. Pero no es necesario. En todo caso, eso sería un éxito.
Como ve, manejar es fácil. Tanto como tirarse del nido y volar. Si no se mata, lo sigue intentando. Y no tiene porqué quejarse.
También puede agujerear su asiento y el piso del coche, para cagar siempre en el auto. Eso hará que cuando maneje hacia o desde el trabajo, pavlovianamente cague, sin perder tiempo (pues está viajando).
Pero ahí la clase ya se la cobro.
Maty: Vacaciones y todo, tengo este horrible sitio web medio abandonado pero feliz. A «La Tierra Interior» le va peor, de todas maneras.
Antinatural: Usted no debe llegar a absorber los nutrientes, caramba. Es casi tirar la plata. Trague sin masticar, por lo menos.
El Turi: Tráigame una remera del BOPE. Y aprovehce: dicen que en Brasil la gente es buena y no roba y todos se quieren y bailan y estan contentos todo el dia. Además, las brasileras rubias tipo Xuxa están buenisimas.
Unservidor: Mañana rindo el examen de nivel para ver que onda. Todavía no sé cual es el acelerador y cual es el desacelerador, pero ví que abajo del asiento hay una manivela que -de acuerdo a lo que pude ver en Top Gun- debe ser el eyector.
Decí que no puedo empalmarle un Joystick o un control pad, porque sino sería una boludez.
Lo mas dificil es meter la primera,las demas entran solas. Suena un poco sexual pero es asi.
Besitos.
Primero me golpeó con la noticia, pero luego pensé «claro… tiene lógica»: a usted ni la mierda quiere abandonarlo, Mantis.
La ultima pregunta tambien me la hago yo.
En mi trabajo parece que ni se enteraron de este temita de la gripe… ni asueto, ni vacaciones, ni un carajo.
Como venganza les cago bien el baño al mediodía mientras escucho Let it be.
ajajj el condicionamiento para provocar el cagadon, me parece supremo; ahora, DANGER, porque es un arma de doble filo. ¬¬
Mantis, sino debiera probar con el ruido marrón, que es muy efectivo pero difícil de conseguir.
Saludos
Je.
Le asesoraron bien.
Salvo un tema, los negros si chorean, y corren como la putamadre.
Por lo demás, doy fe, que es todo cierto.
Sds.
El Turi.
A algunos les da resultado leer la etiqueta de atrás del champú. Siempre que no le cambien la marca, podría funcionar.
Mantis, cómo le va la vida, aparte de no poder… estem… ir al inodoro en paz?
NI hablemos de autos, q estoy sufriendo como loca. Sé manejar, pero me pongo nerviosa. Nerviosa. No al punto de mandarme cagadas, porq no, a los machistas les digo, no, no me mando cagadas. Pero me pongo nerviosa y es una experiencia para nada placentera en este momento.
Quiero un chofer.
Ah y yo no tuve asueto de nada, así q de eso no le puedo comentar.
ahora entiendo porqué los testigos de jehová son como son,
de chicos los hacen escuchar el himno para que aprendan a cagarse en todos los símbolos patrioteros
y respecto de la pregunta, todo depende
¿quiere usted manejar como hombre o como mujer?
saludos recontra cordiales
Le extrañaba mucho a usted, ya no le dejo comentarios desde que leí que se casó con otra y no conmigo, jajaja.
Por acá en México, las cosas con la influenza se pusieron tan dramaticas que daban risa, los asuetos eran perfectos porque uno podía salir a la calle y no había tráfico. Lo que me desconcertaba era cómo me miraban por no andar con cubrebocas como todo el mundo. total, yo creo que cuando a uno le toca, le toca. La selección natural o lo que sea. En fin, Un cordial saludo, y ojalá se mejore de sus problemas del tracto digestivo.
Feliz dia,por si nadie se la ha dicho
Ya llevo casi un mes de vacaciones, pero oficialmente las vacaciones comenzaron hoy.
Esto es el paraíso.
Estoy mas al pedo que cenicero de moto. Siguiendo su consejo, alla lejos, hace tiempo, me hice un blog. Asi que sientase libre de pasar, para tentarlo prometo escribir sobre las propuestas indecentes que recibo por parte de hombres como de mujeres.
Acepto criticas.
I LOVE MANTIS BECASE IS VERY STRONG AND BEAUTIFUL…
TIPO xD..
P.D.: FOLLE UN HOMBU JE!!
PEQUE JE!!! ARRE
ASDIHCNISJHFOAJDISOJKAJOI
MUERTE 2012!