Es doce o trece porque no conté la versión final. Y faltan muchas (Laura Ubfal, o Ubjfal, o como se llame, y la esposa de Vicentico, por ejemplo), pero no tengo tiempo de seguir. Alguna vez hice un top “algo” de mujeres hermosas y un top “algo” de futbolistas feos, revisen el archivo. Pero la belleza no siempre tiene que ver con el latigazo de las hormonas, o el llamado de la carne. ¡Para dejarlo por escrito, les ofrezco aquí y ahora, ya, el Top “algo” de las mujeres menos alentadoras que a veces aparecen en la tele y no, no, no calientan!
Kirsten Dunst. What the fuck happened to your face, you… dirty goblin woman? Pensar en Kirsten Dunst a la hora del sexo es como pensar en Roberto Ayala a la hora de patear penales. Seguro, sí, podría hacerse el trabajo, pero lo más probable es que siempre haya mejores opciones a la mano y que uno no deba llegar a esa instancia. Lo más triste es que en algun momento -cuando ví «Jóvenes suicidas»-, creí que era linda. Sólo Dios sabe lo que puede haberle ocurrido. También parecen habérsele derretido los senos. En una de esas se murió, pero habría sido más efectivo que la mantuviesen andando por la playa como al tipo ese de la película, con anteojos negros y bigotes. Bernie, no me salía el nombre.
Valeria Mazza. No tiene pechos, en serio, yo tuve la suerte de conocerla durante una experiencia gastronómica en el restaurante de un cómico televisivo. Muy bonita en su rostro, piernas muy largas, qué se yo. No da, perdoname pero no da. Si por lo menos tuviese algo de actitud, todavía… pero no da. Y a todo eso (la falta de busto es un “todo eso”, si consideramos que un hombre no debe aparearse con una hembra con menor busto que el propio) habría que sumarle el hecho de que no para de tener hijos. Tener sexo con ella se me hace poco atractivo… en otras palabras: a esta altura del partido, introducirle el pene debe sentirse parecido a golpear el interior de uno de esos triángulos que las mujeres usaban antiguamente para avisar a los vaqueros que la comida estaba lista. Y no parece muy dispuesta a detenerse, por lo que imagino que la única forma de anticoncepción que funcionaría sería ponerla patas para arriba y llenar su vagina con cemento.
Maggie Gyllenhaal. Lo primero que se me ocurre para decir es que tiene cara de dibujo animado de tortuga triste… lo segundo que se me ocurre decir es que es horrenda y absolutamente anti-estimulante. Dios mío, creo puedo sentir la bilis subiendo a través de mi garganta. En el espacio que hay entre sus ojos se podría estacionar un remis. Soy uno de los hombres más heterosexuales de la tierra, y así y todo podría hacer una lista con por lo menos cinco tipos que estaría dispuesto a besar antes que a esta mina. Supongo que la única que le queda es rezar, pero la verdad es que rezar no modifica sustancialmente el aspecto, tamaño o proporciones de nuestro cuerpo. De lo contrario, yo habría terminado el tercer año del secundario llevando un socotroco cuyo tamaño habría oscilado entre el de un caballo y el de otro caballo, pero mítico y súper gigantesco.
Sarah Jessica Parker. Muchos dicen que es pura sensualidad y sofisticación, y yo creo que lo dicen a propósito, nomás de maldad. La mina parece un flamenco cagado a tiros. Yo, vestido de mujer, debo quedar más lindo. No, en serio, mirá esa foto… uff. Diablos, que difícil resistirme. Pará, pará… a veces me pongo a pensar en ella y me falta el aire. Para que me entiendas: me calienta tanto que cuando empecé a escribir este artículo no tenía ninguna intención de sacarme la ropa, pero ¡Oh! Ya está en el piso… El otro día ví un capítulo de la serie de televisión en la que aparece y la mostraron caminando en bombacha dentro de su habitación. ¡Para qué! Tuve que salir media hora a dar un par de vueltas a la manzana caminando con las manos en la cintura para tranquilizarme.
Marianela, no se el apellido. Yo le digo «Cara de Chancho». Marcelo Tinelli no tiene tiempo de venir a despertarme todas las mañanas con una sucesión de latigazos en los testículos, y por eso hizo lo segundo peor que se le ocurrió para torturarme. No se ustedes que dirán, pero presenciar la filmación de una película porno protagonizada por esa cosa gorda y horrible que salió de la última edición de “Gran Hermano” me obligaría a volverme homosexual, sólo por principios. Tiene pinta de ser ese tipo de mujer gorda que cree que “correr” es algo que se hace solamente cuando llueve o te persiguen los zombis. Y no me vengan con que es una mina común, porque las minas comunes no son tan feas, en serio. Esa cara, por el amor de Dios, esa cara… Además, parece retrasada: creo que el hecho de que pueda dar dos pasos en un escenario sin caerse y desnucarse es un logro humano sólo comparable con el triple by-pass. Y a menos que tenga pensado acompañar esa estupidez con buenas piernas y una cara de trola como la de Rocío Marengo, nunca va a tener como llegar a mi corazón, que viene a ser un jardín repleto de ponyses, arcosirises y nubecitasas, cabe aclarar.
Nicole Kidman. Estuvo casada con Tom Cruise, un hombre que no sólo es gay sino que también cree en que el origen del universo tiene que ver con shogunes guerreros del espacio exterior que son atrapados en prisiones dentro de un volcán y que al morir se adjuntan con almas humanas. Eso debería bastar para desalentar a cualquier hombre, porque que esté loca es una cosa, pero que sea una loca aburrida y asexuada es bastante desalentador. A menos que se haya pasado los últimos años jugando a ser la reina del bukkake con sus amigas del country al más puro estilo Nora Dalmasso, creo que todos estaremos de acuerdo en que Nicole Kidman es muy linda para los diseñadores de moda pero también una frígida comprobada que calienta menos que la foto de un juego de cubiertos en una revista.
Paris Hilton. Por alguna razón no es tan espantosa como la hija de Lionel Ritchie, quien es prácticamente una suerte de chupacabras mutante, pero así y todo me desalienta. No deben haber filmado su parto, no creo que hubiese cinta, memoria o dispositivo físico capaz de soportar semejante ofensa en aquellos días. No tuve oportunidad de ver el video pornográfico que hizo con uno de sus tantos hombres, pero la verdad es que no me muero por hacerlo. Desnuda debe ser tan estimulante como lo sería un Jorge Lanata en bikini jugando a ahogar gatitos en una palangana transparente llena de agua hervida. Temo quedar parapléjico ante una visión tan poco recomendable. Me dirá alguno que se calienta con ella al pensar en cuan atorranta es, pero lo cierto es que para eso Dios inventó a las prostitutas.
Nazarena Velez. Un claro ejemplo de que los mandriles también pueden desarrollar cierto grado de anorexia demente cuando pierden su batalla contra el botulismo. Si alguien pusiera un arma contra mi cabeza y me dijese que debo masturbarme pensando en ella, más le valdría ahorrarse la saliva y vaciarme el cargador encima. Alguno de ustedes dirá que podría salvar mi vida usando mi imaginación, pero yo soy un hombre casado, fiel y monógamo, y pedirme que use la imaginación para otra cosa que no sea este blog sería como pedirme que construya una cabaña de troncos. O sea: sé que hay gente que lo hace, pero yo no sabría por donde empezar. Lo más curioso es que la revista Playboy de Argentina la llevó a su tapa en una ocasión… ¿Se supone que una generación de doce-añeros desorientados va a tener que masturbarse contra eso? Nazarena es tan sexy como el velorio a cajón cerrado de un recién nacido. Mención especial para el cirujano plástico operó sus pechos y que en lugar de las siliconas le puso dos bolsas de menudos de pollo. Debe haberse ahorrado usted un dineral, señor. Mis respetos.
Tori Spelling. Recuerdo tener diez años (quizá menos), estar haciendo zapping con el control remoto y ¡zás!, cruzármela accidentalmente en un episodio de Beverly Hills 90210. En ese momento, no tuve duda alguna de que me encontraba ante la mujer más fea del mundo. Y hoy no ha cambiado mucho mi impresión al respecto. Archi-millonaria, pero no calienta, no. Y cuanto más envejece, más fea se pone. Realmente, no puedo imaginar a hombre ninguno buscando un poco de sexo con ella. Cualquier persona, hombre o mujer, tendría sexo con cien humanidades elegidas al azar desde la guía telefónica, antes que con ella. Tiene un rostro tan masculino que si alguien me dijese que es hija natural de Superman y un oso hembra, yo lo creería.
Florencia de la V. Ya sé lo que van a decir: que no cuenta en la lista porque no es una mujer. Y que en la foto parece Conan el Bárbaro después del ébola. Pero bueno, es un travesti y se viste de mujer, por lo que imagino que quiere ser tratado igual o peor que cualquiera de las anti-calentura de esta lista. Y no me calienta porque tiene un pene, lo cual debería ser razón suficiente para cualquiera. Más que suficiente. Y yo no discrimino a los homosexuales o travestis, pero si Florencia de la V me diera un beso en una mano yo me cortaría el brazo, lo quemaría, guardaría las cenizas en una caja fuerte sellada y luego tiraría la caja fuerte en el interior de un volcán.
Amy Winehouse. Discos que no me interesan con música que nunca voy a escuchar. Y droga, droga, mucha droga. Enamorarla sería más o menos lo mismo que tener sexo con un Charly García depilado a la cera caliente. Me enteré ayer leyendo las noticias de que incluso está empezando a usar pañales cuando sale a la calle, de tan arruinada que está, por lo que viene a ser -sexualmente hablando- prácticamente el antónimo de Megan Fox, la chica de Transformers, que se me hace perfecta (les dejo a ustedes el buscar imágenes de esta preciosura). Presumo que cualquier hombre que tuviese sexo con Megan Fox podría ser violado por un tigre con SIDA al tiempo que se agarra el pene con la puerta del auto y aún así estaría en condiciones de decir que ese ha sido el mejor día de su vida.
Romina Yan. La Tori Spelling argentina es, para mí, la primera indiscutida en la lista. Miren lo que responde en una entrevista que le hizo la revista Para Ti, cuando se le pregunta acerca de sus trastornos alimenticios y la reconciliación con su cuerpo a través de la cirugía estética:
“Yo me reconcilié con mi cuerpo, pero la anorexia sigue latente. Es que una vez que se te distorsiona la imagen, es muy difícil que vuelvas a verte en el espejo tal como sos: vivo encontrándome defectos. Porque, encima, busco la perfección.”
Jajajaja… que moral que tiene la hija de puta. Damián de Santo es más linda mina. Reciclemos la analogía utilizada con Florencia de la Vega, e imaginemos que Romina Yan me agarra de la mano. Ese sería el fin de mis erecciones, para siempre. Aún si estuviese agarrándome para sacarme de las fauces de un cocodrilo, yo tomaría una rama y trataría de golpearla en los ojos hasta que me soltase. Luego, mientras el cocodrilo me arrastrase hacia el río y se comiese mis piernas, mis últimas palabras sobre la Tierra serían: “Oh… mi Dios… que asco… ¿Por qué… por qué permitiste que me tocara?”
Coincido en casi todo. Pero Maggie Gyllenhaal en la secretaria… ayyyy… dios… qué película… la verdad, me pudo y le perdono cualquier cosa. Si bien es fea, es sexy! En fin, no me haga pensar en esas cosas que tengo que laburar!
Coincido plena y asombrosamente con su lista. En algunos puntos es exactamente lo que pienso yo.
Mire que mi abanico de gustos en cuestiones femeninas es amplio eh (aammmmmmmpppllliiiiooooo) pero a Valeria Mazza no le daría. No se. No calienta. Es como amarga, que se yo.
Nazarena Velez es demasiado grasa y además insoportable, y tampoco le daría el gusto de recibir mi atención.
Amy Winehouse no solo es fulera y drogona, sino que me da muy pero muy sucia. Seguro que tiene olor feo. No la toco.
Creo que de toda la lista a la única que le daría es a Paris, pero así como con desprecio y tratándola mal para que se le bajen los humos, y despues me haría comprar muchas cosas caras y me iría sin saludarla.
coincido en casi todo, si fuera hombre no me acostaria con ninguna de estas «mujeres»
Kirsten Dunst: una vez un tipo me dijo que me parecia a ella, en ese momento no tenia ni la menor idea de quien era esa mina, y a cuando la conoci pense: «en q mierda me paresco yo a esta mina?» en fin…
Maggie Gyllenhaal, no me parece fea! es una rareza simplemente, tiene su noseque, o sera q siempre la vi en papeles de mujer «medioputa» lo cual resalta la sensualidad.
May: Ahora resulta que la Tortuga Manuelita calienta. Mirá vos.
Renegado: Amy Winehouse debe tener olor a pañal con mierda y cigarrillos. Sería lógico, supongo. Si yo fuese un rockero famoso tendría olor a cocaína cara y a putas caras y … o sea: olor a Mick Jagger.
Jess: ¿Una rareza? Jorge Corona también es una rareza. Y la peste aviar también. Rarezas.
Los curas deberían tener una foto de Romina Yan dentro de la Biblia. Santo remedio. Ninguno jode a ningún pibe más.
Juaaaaaaaazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
no puedo ni escribir!
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Insecto:
Voy a tener que insistir con la peli La Secretaria.
Por dioooo!
Después me cuenta si no cambió de parecer.
Por otro lado, no le permito lo de Sarah Jessica.
Es di vi na!
Aunque me quedo con Big, protagonista masculino, of course.
Con el resto de su ranking no tengo ninguna otra objeción.
Besos en la frente.
Nunca he llegado a esa situación de tener que conformarme —como en el chiste: «con que sea humano es suficiente»— pero tampoco estoy en condición de despreciar a la Kidman, a la Hilton y aún te puedo ayudar con la tucumanita, si tanto te incomodan.
Para el que no hay calificativo que alcance ni exageración que sea suficientemente agresiva, es para el «travestia» Carlos, todos los denuestos y el repudio para tal engendro.
Genial, totalmente de acuerdo, otra que añadiria a la lista es Moria Casan y los otros gatos embalsamados que andan dando vueltas.
Ahora, mis ojos quieren agradecerle por el nombre que menciono. Megan Fox. Esas palabras me van a sonar en la cabeza un tiempo largo. Que hermosa mujer !!! Y si el precio que hay que pagar para estar siquiera cerca de semejante perfeccion es ser atacado por ese tigre sidoso y agarrarse el miembro con una puerta, bienvenido sea !
Genial como siempre Mantis
Ahhh el dolor el dolor…
Es verdad, a mi me pasó lo mismo antes… de q te parezcan lindas, pero después te das cuenta que ni en pedo…
Algunas por insulsas y otras por sorete, es lo mismo.
chau, me fui
No estoy de acuerdo, romina yan tiene buenas tetas y aparte hacerle algo seria una buena venganza contra sus padres productores de toda la mierda televisiva en los ultimos 20 años.
Florencia de la v deberia agradecerle estar en esta lista, pero quiero que siga teniendo brazos asi escribe listas como esta.
p.d: basta de la mentira de valeria mazza, es una verguenza que nos represente como la belleza argentina con todas las que hay.
ah me olvide, nazarena y sarah parker merece lista propia de las feas que se creen que no lo son
yo vuelvo a hacer la defensa de Maggie Gyllenhaal. y, como habrá visto, no soy la única. se ve que a sus lectoras nos entusiasmó la secretaria. MUCHO. No es linda, es sexy. es algo muy distinto.
y de sarah jessica parker quiero su ropero entero, con accesorios, zapatos, carteras. y a big también. un ratito. ja.
(y a nazarena velez hay que tirarle talco para que desaparezca!!!)
Coincido en cuatro o cinco, quizá seis o siete. Pero la kidman, la hilton y la de la secretaria no, eso no.
Por otro lado, encuentro que este artículo puede ofender a tantos grupos humanos juntos que es de lo más mejor que escribió.
Permítame decirle con el mayor de los respetos que me he cagado de la risa con su artículo.
A renglón seguido y doble espacio, me tomo el atrevimiento de dar mi parecer sobre estas señoras y no tanto.
Dunst: la verdad no la tenía de ningún lado, y hasta me la confundía con W. Paltrow.
Pero se ganó mi corazón el personaje que hizo en «Elizabethtown» o bien, el título pedorro que le pusieron aquí: «Todo sucede en Elizabethtown».
Se ganó mi corazón, no por bella, sino por cosita dulce, que a pesar de saberse suplente en la vida del protagonista, se juega a amar una vez más.
Cosita tierna, divina hermosa, más no bella.
Sí, las películas romanticonas me pueden.
Mazza: la verdad me resultaba bonita, pero antes de saltar a la supermegafama, y antes que Gravier la transforme en un producto. Era salvajemente bella.
Un poco tontolona siempre fue. Pero su anterior belleza espontánea y natural garpaba un par de puntos.
Gyllenhaal: tiene cara de gato persa sometido a baño y perfume, tal como Ud. conoció a Samuel.
Pero cara de triste gato espumeante y empapado.
Parker: me fascinó desde que la vi en «L.A. Story», con Steve Martin.
Actitud. Palabra clave. Reconozco que está lejos de ser bella.
Marianella: Que se yo. Le doy.
Kidman: Aggghhhhhhh!!!!! Perra fría. Me pone piel de gallina.
Hilton: verla mamar en su peli porno parece cuando tirás un fideo contra el azulejo a ver si está a punto.
Velez: me genera el más profundo rechazo que alguna vez pude haber sentido. Ni con un puntero laser.
Spelling: la que te encarás (hace 15 años, claro) cuando tenés la autoestima baja y sabés que podés pasar un lindo momento con ella.
Flor de la V: ASCO, TIENE PIJA.
Amy Winehouse y Romina Yan: lo haría con ellas sólo por una razón: MORBO.
Coincido en aCsolutamente todo: a quien pueden gustarle mujeres sin duda (a mi marido parece que todavia si..), con caras de mono, anorexicas con dos globos pegados con plastimasa, con mandibulas excesivamente enoorrrme..
Si fuera hombre, seriamos muy buenos amigos, mantis..
un beso
(romina yan, definitivamente era mas linda sin boca acolagenada y con 15 kilos mas..)
Me hacés reir cabronazo! Sos un demonio. Muy bueno, gracias, muchas gracias. Un comentario nada más: La secta esa de Tom Cruise es un poco, solo un poco, más original que el judaísmo y el cristianismo. Un abrazo grande.
Realmente sublime todo lo antes expuesto, ya me canse de los hombres que andan por la vida pregonando que… «cualquier agujero es bueno para descargar tensiones», o que… «a mas fea mas morbosa» y esta ultima es la peor!!! te imajinas a una de ellas morbosa, caliente y corriendote con un hilo de baba en la comisura al mejor estilo homero pero con un cosolador en una mano y un pomo grande de crema intima en la otra?
Dios!!!! que fea imagen.
-.-*
(tengo que dejar de hacerlo)
Que lo parió voy a soñar con la imagen de Lanata, horror…! demasiado gráfico.
Tres cosas:
1) La Secretaria casi redime a Maggie. Y si no, la redimo por el hermano que tiene madre mía que cosa linda para haber salido del mismo útero…
2) La voy a defender a Valeria Mazza porque debemos tener aproximadamente el mismo talle de busto, y si no lo hago me voy a tener que resignar y meterme a un convento.
3) La foto de Amy de verdad no está trucada??? Entre eso y la imagen de Lanata no se si hoy pego los ojos.
ME encanta que de vez en cuando alterne estos post racistas, morbosos, negros y discriminadores. Son los que más hacen reir.
Carolinita: Al contrario… creo que si hubiese menos minas como Romina Yan, los curas deberían recurrir en menor medida a los niñitos. Porque a mí me calienta más un nene de seis años que Romina Yan. O casi, casi…
Paola: Saludos.
Cruella: Qué facha de hombre que tiene «Big», esa se la acepto. Es bien masculino, casi tanto como yo.
El Profe: Bicheeeerooooo….
Gabriel: Qué buena está Megan Fox. Que buena que está…
Leox: Chau.
Lucifer Sam: Chilavert, ahora que está gordito, debe tener buenas tetas también.
May: Sexy es Jennifer Connelly. Sexy es Angelina Jolie. Sexy es Elizabeth Hurley. No, Maggie, no.
Godsize: Cuando agredo con nombre y apellido entretengo más, aparentemente.
Capitanfla: A me pudo Bruce Willis cuando hizo de «John» en Duro de Matar.
Araña: Romina Yan nunca fue linda. Cuando era más gorda parecida salida de «La isla de los Wittys».
Igor: Pero los judeo-cristianos nos amparamos en lo lejos que queda el suceso de acuerdo a la línea de tiempo, Don Igor. Este petiso hijo de puta se agarró una religión que es posterior a «Los 3 chiflados» y quiere que le creamos.
Axameris: Para les tensiones no hay nada mejor que el paco.
Marita123: Jake me cae bien, porque actuó en «The Rocket Boys» con ese actor que hace de su padre y que también me cae re-bien aunque lo quiso matar a Jason Bourne.
Ahhhhh gracias a Dios!! Alguien que opina igual que yo!
No entiendo como alguien puede considerar linda a Sarah Jessica Parker!! es un bichito flaco, sin pechos, sin cola y sin el mas minimo rasgo interesante que pueda hacer que uno siquiera sienta lastima por ella.
Y comparto las elegidas en el resto de la lista.
Aunque falto Silvina Luna, la cruza perfecta entre una una mujer muy fea y una heladera.
juajaajajajajaj sos un campeon loco.
igual coincido con uno por ahi que dijo que Maggie Gyllenhaal en la secretaria es un bombon eh
La suerte de la que «algunos» dicen que es fea, la que se cree linda la desea. :)
Buenas metáforas las de las torturas, muy ocurrentes.
Saludos
La suerte de la que “algunos” dicen que es fea, la que se cree linda la desea. :)
Buenas metáforas las de las torturas, muy ocurrentes.
Saludos
quién escribe esto?
La forma en la que te referis a las mujeres es totalmente denigrante, qué te hace creer que alguna de ellas querría tenerte cerca, ya sea para cogerte o para vomitarte la cara.
Super triste, la verdad, ojala no te lean muchas mujeres y menos adolescentes, que son más permeables y pueden creer que hay que seguir dictamenes de energúmenos como vos. Estás perpetuando el modelo de hombre mas triste que se conoce, el soberbio inseguro. Las mujeres no tienen la culpa del tamaño de tu pene, querido!
Un saludo con lastima profunda.
digo rareza como pude haber dicho «exotica» en fin, de todos modos es mi opinion, no estoy tratando de convencerlo.
por dios! amy winehouse, prefiero venir corriendo y frenar de golpe con los talones sobre una gillete gigante.
Basta de la mentira de Sarita Yesica Parquer!!!
Por dió…
Buena lista de feas, posta.
No se me ocurre ninguna para agregar.
«Mención especial para el cirujano plástico operó sus pechos y que en lugar de las siliconas le puso dos bolsas de menudos de pollo. Debe haberse ahorrado usted un dineral, señor. Mis respetos.»
jajaja ay nooo que chistosoooooooooo, naza das asco sabelo!!
Pero Mantis!me extraña un hombre hecho y derecho pensando en otras mujeres que le pueden calentar!no señor, ud. debe ser monógamo con los pensamientos tambien, sabe!!pobre su esposa!
si quiere dejar de pansar en mujeres, busque por internet una foto de la novia nueva de la Tota Santillan…es como una Nina Pelozo platinada y con cotillon!o mejor aún, piense en Nina Pelozo con ropa de cuero y un latigo en la mano…no lo va a necesitar a Tinelli.
Un noble consejo, porque hace tanto que lo visito que ya lo considero un amigo
Impecable, irreprochable Top, salvo quizá la inclusión de Kidman. Los argumentos en su contra pueden ser a favor: sospecho que esa mujer debe tener momentos de auténtica mantis, primero te envuelve y después te come.
Saludos
Genial! sos un capo, aunque yo a valeria mazza de espalditas, le doy. saludos maestro!
jajaja, que malvado!! que malicia pordios!!! que maliciaa!
pero de la buena!! eso si que es buena malicia carajo!
eso si, con kristen dunst no te metas!
jajaja, muy bueno lo de flamenco cagado a tiros y el mono con bolutismo.
Y si, Sarah es un bicharracho con alta costura encima.
LA VERDAD SOS UN IDIOTA ATACAR A VALERIA MAZZA ASI.. ELLA NO ESTARIA CON VOS NI POR LA CANTIDAD DE DINERO QU E SE TE OCURRA LO QUE LE FALTA DE FISICO LO TIENE DE CEREBRO Y VA VIVIR MUCHO MEJOR DE LO QUE VIVS VOS MUERTO DE HAMBRE MONOSAPIEN. USA TU CEREBRUTO Y ANDA A LABURAR Y DEJA DE ENSUCIAR GENTE CON TUS CO MENTARIOS HIENA CARROÑERA
jeropaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sinceramente no se que encontrás de divertido al criticar tanto a tantas mujeres, me parece que si tanto hablás de que tom cruise es gay… no serás vos??? me parece de muy mal gusto todo eso, tan fachero sos vos?, a mi me encanta kirsten dunst pero mas allá de eso no me parece andar criticando a tantas mujeres, no serás un gordito loser?
uh ante nosotros»»»un pajero»»»»»que debe tener una madre y hermanas perfectas.ante todo respeto a la mujer,o naciste de un mono,con respeto a ellos.por tus comentarios me imagino a quien tenes a tu lado,aver si adivino,una gordaaaaaaaaaaaaaaaaaa(sin ofenderlas)pero sos un resentido,una pij….q no funciona.un novio escondido,tapado.o la gran compañera de los idiotas como vos la «soledad»…..uasa tu inteligencia y tiempo,para algo util((((((mirate al espejo)))))
me gustaria ver una foto de tu mujer…
estoy de acuerdo con todas,menos con kirsten dunst,nicole kidman,valeria mazz.SON guapas,lo que pasa eske se han estropeao pero si realmente te pareciese fea kirsten no la habrias visto en algun momento wapa,mas k nada pk als feas de verdad isempr elo estan!
La verdad, me he reido un rato con tu articulo, y me parece que tu opinion es un poco fuerte para un par de actrices de mi gusto, pero bien igual, ademas cuando lei esto pense que porfin alguien entendia mi parecer con respecto a Sarah Jessica Parker, todo el mundo parece creer que es bella y no lo es.
Muy gracioso, la verdad pero no estoy de acuerdo con Kristen Dunst, a mi me parece preciosa, Nicole neumann es divina y se acosto en una pelicula con Robert Downey Jr solo por eso merece un premio. Romina yan no es fea tampoco creo que me da algo de lasima eso si nazarena velez es un travesti, y yo agregaria a angelina jolie la verdad esta muy sobrevalorada y todos olvidan esa pelicula de inocencia interrumpida no tiene tetas, ni culo es un palo con labios de mono, es mas exitante comer espinas.
ademas agrego a las 3 restantes de sex and the city son sosas y feas y la pelirroja parece algo anciana.
Despues muchas de las bailarinas de tinelli porque sacales toda la silicona que queda un palo obvio.
Y despues Naomi campbell es como la describio un critico mezcla de jirafa y mono
no les hagas caso a los loosers que te critican sos el mejor
todas son atractivas,no existe la perfeccion y ponerse exquisito con alguna de estas mujeres bellas,atractivas mmmmm resulta sospechoso,sin acritud.Todo el mundo tiene su atractivo y talento particular.
A ver a todos los «pagafantas» que comentan acà como si alguna de esas mujeres ( que a todas les va mucho mejor y tienen lo que ustedes no tienen: éxito, piensan que les haría caso? ni se molesten en pensar a quien les «darían» y a quien no!!! Y el que escribe es un auténtico pedorro que suba la foto de su mujer o del orco ballenato que seguro es lo único que puede comer!!!
Indudablemente los o las que critican el atractivo de estas mujeres, en especial de Maggie Gyllenhaal, seguramente son unas cosas amorfas con menos atractivo que un perro atropellado y además son seguramente homosexuales por no decir trolos.