Pero me ha sucedido algo que exige publicación, debido a que deja de ser casualidad para convertirse en complot, o algo así. Pero pongámonos en clima. ¿Tienen ustedes teléfono celular? Yo sí. También tengo auto, pero no lo uso porque me da miedo ir en auto cuando manejo yo, porque no miro por el espejo retrovisor ni entiendo muy bien eso del lenguaje de “luces”. Me parecería más piola usar pañuelos de colores, o sacar la cabeza por la ventanilla mirando para atrás y gritar: “¡¡GUARDA QUE DOBLO, MIERDA!!”. Pero al celular lo uso para escuchar música en el colectivo.

Y casi durante toda la tarde está apagado, el celular. Bueno, el auto también. Pero al celular lo apago porque suelo estar dando clase o recibiendo clase. Puesto así, alguno de ustedes entendería que soy activo y pasivo. A la hora de la educación. Porque no me imagino siendo un homosexual pasivo. Un activo podría ser, supongo. Pero tendría que ser un hombre de esos que tienen medio como que pinta de nenitas, tipo el cantante de Hanson. Imagino, no sé. Quiero decir, hay minas mucho más feas que ese chaboncito. Imaginate que caés preso y es tu compañero de celda. Digo, hay gente que anda con travestis y no es homosexual. Este pibe nació travesti. Travesti lindo.

Che, que putos que resultaron. Yo los estaba probando, pero… qué putos resultaron. Decir que te vas a culear a un tipo no es lo mismo que decir que si fueras mina te estarías tocando las tetas todo el día. Eso sí que lo haría, yo. Pero les decía, lo del celular. Tiempo atrás (unos tres o cuatro años atrás) comencé a recibir unos extraños mensajes -a cualquier hora de la noche- en los cuales… bueno, a algunos aún los tengo anotados. Fíjense:

-Hola rubiaaa.

-T dije k t iba a llamar, preciosaaa

-contestameee…

Lo primero que pensé es que se trataba de un número equivocado, hasta que empecé a barruntar otro tipo de posibilidad: la de que una mina hubiese inventado un número falso de celular y brindádoselo a un chongo fastidioso o del cual no hubiese querido saber más nada, con la mala suerte de que había resultado ser mi número. Me tomó un tiempo descubrirlo porque, bueno, ustedes saben que no soy de salir a pachanguear y no entiendo muy bien como funciona eso de los sábados a la noche. Si se tratara de salir con unos amigos un sábado a la noche a reventar sinagogas y villas, bueno, eso es otra cosa, pero yo no entiendo nada del comportamiento nocturno tradicional, quiero decir. Hey, no me juzguen. Ustedes son los que se lo violarían al pibito éste de los Hanson, no yo.

La cuestión es que yo no respondí a ninguno de esos primeros mensajes para no gastar crédito, hasta que, recibidos más o menos unos diez, me digné a mandar uno diciendo “número equivocado”. Pero el borracho éste hizo lo que habría hacho cualquier borracho.

-No me mientas así hermosaaaa t extrañooo

-venis rubia?

Al final terminé por llamar al número éste. Alguien atendió pero no habló palabra, mientras yo pedía que no volviesen a llamar por ningún motivo, so pena de denuncia a la policía. Y así viví tranquilo (complaciendo mediante el sexo a un sinfín de mujeres hermosas) hasta ahora. Ayer, mientras me disponía a desayunar un mate cocido con empanadas de cantimpalo, mi celular sonó de acuerdo al ringtones con el cual me entero de que he recibido un mensaje de texto. Por si les interesa, es el que dice “FF7 victory”, y se puede descargar y ecuchar aquí. Si quieren conocer además el ruidito que hace mi celular cuando alguien me llama, es el que se llama Codec Call MGS. Lo pueden escuchar y bajar desde acá. Es el ringtones perfecto: se reconoce fácilmente por cualquiera persona de bien, es original, puede repetirse indefinidamente sin desentonar y está siempre dentro de contexto, demostrando que sos un videojugador de calidad. Es como andar vestido de Snake todos los días pero sin parecer un loquito.

Al principio creí que se trataría de “Claro”, rompiéndome las putas bolas de la manera en que lo hace todos los días, con cosas como “querés ir al mundial” o “si cargás ahora esto te doy aquello” y demás sortilegios. Pero el mensaje decía lo siguiente:

-Malo que nunca me vas a llamar

Hagamos de cuenta que viene con la puntuación correspondiente, pero el mensaje se entiende. Quienquiera que fuese, se estaba dirigiendo a un hombre. Al principio traté de asociar el número telefónico –que no estaba en la agenda- al de alguna mina de hace mucho tiempo. Pero luego me di cuenta de que no daba, porque yo no soy el tipo de hombre que despierta ese tipo de reacciones en las mujeres. Las mías directamente vienen a casa y lloran y gritan por mí. Luego pensé que podía tratarse de alguna compañera de estudios despechada o drogada (esa que antes me llamaba todos los días para preguntar boludeces y que ahora no me saluda), porque, insisto, yo no entiendo mucho de estas cosas del corazón. O la madre del algún alumno/a. O mi esposa tratando de pescarme en algo turbio, como, no sé, el tráfico de medicamentos falsificados. Por las dudas, respondí de inmediato con un mensaje que decía (sí, adivinaron): “número equivocado”.

A los veinte minutos, suena de vuelta.

-Te hablo a vos chico alto lindo de camisa linda.

A la mierda… yo soy alto, y mi esposa y mi mamá dicen que soy lindo –pensé-. Y tengo camisas lindas. Varias camisas lindas. En una de esas no pudo poner además “vibrantemente complaciente en la cama” porque el diccionario del celular no se lo reconocía.

Todo tenía sentido. Entonces, respondí:

-Perdoname, no reconozco tu número y creo que me estan haciendo una broma.

-Soy Carla, del viernes –respondió ella.

Obviamente era equivocado, y un alivio. Yo el viernes me la había pasado leyendo gramática del idioma inglés, narrativas, tiempos verbales y un chorizo de otras cosas, ninguna de ellas llamada Carla. Pero decidí llevar las cosas un poco más adelante, nomás por si acaso. Esta es la conversación que se dio, mensaje de texto mediante.



Yo: -Ah, cómo estás, ¿todo bien?
Carla: -Empezando a trabajar (emoticon de ira)
Yo (¿será una puta?): Suele pasar.
Carla: Y pensando en vos
Yo: a los hombres nos gusta que nos digan esas cosas
Carla: Jajaja…Tenés algo que hacer esta noche?
Yo (¿por qué se ríe?): Me desocupo a eso de las 10
Carla: Tengo ganas de tomar algo.
Yo (fuego en el hoyo): Ando sin el auto.
Carla: No problem por donde te paso a buscar?

(Abro un paréntesis aquí porque la jugada que yo debía realizar era peligrosa y podía dar en tierra con la jugarreta. Al no tener idea de dónde iban o venían los mensajes, cualquier dato preciso podía estropearlo todo).

Pero el artículo tiene que ver más bien con el efecto mariposa, o algo así. No ví la película, porque creo que Ashton Kirchner -o como quiera que se llame- es un mocasín, pero dice la gilada que el efecto mariposa tiene que ver con las enormes consecuencias que cada pequeño hecho puede tener. Dice esta idea del “efecto mariposa” que una mariposa batiendo sus alas en mi casa puede terminar desencadenando un tornado o un maremoto o algo así re-catastrófico en Japón, o algo así. Lo cual explicaría eso de los tsunamis pero no explicaría el hecho de que haya tan pocos tsunamis en relación con la cantidad de mariposas aleteando. Nomás en el lugar donde estudio hay dos mariposas aleteando de lunes a viernes. Jajajajajajaaa… ¿entendieron? Sí, me refería a dos compañeros homosexuales. Porque desde hace algunos años mi humor se volvió menos sofisticado y desde entonces me río de los homosexuales también.

Yo lo habría llamado el efecto cataplasma, nomás porque me gusta la palabra cataplasma. Tiene cuatro sílabas, todas ellas poderosas. Es más, le voy agregar eso al título del artículo y ustedes van a leerlo después de que yo haya hecho esta explicación, pero antes de leer esta aclaración, lo que va a hacer de este artículo toda una experiencia metafísica en la que los límites son borrosos y no se sabe bien quien escribe el artículo, o el momento en que éste es escrito, o quien es el lector, como en las novelas detectivescas post-modernistas de Paul Auster que me hacen leer en la escuela. Y si no saben quien es Paul Auster no se pierden nada, porque la verdad es que yo ya no soy tan sofisticado como hace unos años y ahora ese tipo de novelas en las que “la gracia es que no pase nada” me aburren y hasta casi me enfurecen, al punto de que el otro día, cuando terminé el libro, empujé a un nenito del colectivo y le rompí las muletas. Sí, discapacitados también. Homosexuales, discapacitados… todo vale. Es más, ni me leí el libro, sino que me descargué la novela gráfica dibujada por David Mazzuchelli y me leí eso. Por lo menos ahí hay dibujitos. Es preocupante mi falta de atención para las cosas que se vuelven aburridas, de un tiempo a esta parte. Me estoy pareciendo a Max, de Sam & Max hit the road. Si alguna vez se sienten vacíos, es porque no jugaron a ese juego, créanme.

Pero, decía, el artículo de hoy –no me distraigan- tiene que ver con el efecto cataplasma. Yo no soy de los que creen que el destino de cada uno de nosotros es inmodificable y por eso trato de limitar mi exposición a los riesgos innecesarios (como por ejemplo, el subirme un auto manejado por mí), más tampoco creo que uno pueda no morirse. Hasta ahora no supe de nadie que no se hubiera muerto, y eso es a la vez consuelo y preocupación. Pero estoy convencido de que no hay hecho fortuito, y de que todas las cosas son consecuencia de otras cosas mas o menos importantes, quizá hasta en los pequeños y horribles detalles. Quiero decir, el hecho de que uno exista, por ejemplo, depende de diez millones de cositas que se confabularon y provocaron el efecto cataplasma, siendo el efecto cataplasma casi infinito.

Así, yo existo debido a todo (y me refiero a TODO) lo que sucedió en el universo antes del momento de mi concepción, en lo que debe haber sido una muy retorcida relación sexual entre mis padres. Y muy satisfactoria para todas las partes, por cierto. O al menos eso espero. Digo, eso supongo. Cuando voy por la calle y veo a alguien petiso y con cara de aburrido lo primero que pienso es que sus padres lo hicieron sin ganas. Pero pese a que sus elementos son casi infinitos, lo cierto es que un puñado de esos elementos se hace más importante que otros. Hay cierta jerarquía, si se quiere, entre esos elementos. Por ejemplo, fue más importante el hecho de que mis padres se hubiesen conocido, que el hecho de que mi madre hubiese comido, no sé –ponele-, fideos con tuco una semana antes, mas allá de que esos -ponele- fideos con tuco forman parte de mi estructura, de una u otra manera.

Resulta entonces, que el otro día el efecto cataplasma hizo que Diego Maradona le salvara la vida a una compañera mía de estudios. Paso a explicar:

Como ustedes saben, Maradona es el director técnico de la selección. Alguno me dirá que no lo banco porque es un negro de mierda y tendrá razón, pero lo cierto es que Maradona se peleó con Riquelme, a quien yo quiero mucho más que a Maradona, dicen las malas lenguas, debido a que la hija de Maradona (la de Cebollitas no: la otra, la que coge con Aguero) tuvo algún metejón con un hermano de Riquelme antes de tenerlo con Aguero, quien completamente carente de códigos empezó a salir con Gianina cuando la cosa no estaba del todo resuelta. Aguero va con diéresis pero que el diablo me lleve si me acuerdo de la combinación de teclas para poner la “u” con diéresis. Resulta que este hermano de Riquelme, aparentemente, aún seguía pidiendo explicaciones y Maradona –viendo que la negrita ya estaba embarazada del Kun- le pidió a Juan Román que intercediera para calmar las aguas. Juan Román se negó. Maradona se ofendió. Román se mandó a mudar.

Y con Román fuera, la selección dejó de hacer goles (porque con 7 partidos menos Román sigue siendo el goleador argentino de las eliminatorias, acordate de eso) y tuvo que conformarse con Messi, que se afeita bárbaro, o al menos eso es todo lo que sé de él.

Y con la selección jugando para la mierda, se llegó a una instancia lamentable en la que la Argentina debía ganarle a Uruguay para entrar al mundial.

Y a mí me gusta eso del mundial, porque si la Argentina juega, esos días no se trabaja, no hay clases, y es como un feriadito. Entonces, me puse nervioso, medio ansioso.

Y entonces se jugó, la semana pasada (miércoles 14 de octubre) ese partido. Pero yo tenía clases ese día. Clase a las que no podía faltar, y a las que asistí llevando encima el celular, que durante la clase siempre se apaga porque no quiero que nadie me distraiga, ni siquiera con emergencias. Pero como les dije, estaba nervioso. Lo puse entonces en su función de “vibrador silencioso” para que me avisaran acerca de los goles de todos los partidos que se jugaban en ese momento, cosa que nunca hago porque lo de tener un celular con vibrador es cosa de minas. Supongo, qué se yo. Quiero decir, si fuera mina yo lo haría. Me lo colaría. Como con lo de las lapiceras de tinta Mapped, esas de forma anatómica-masturbatoria. No me hagan caso.

Y entonces al rato me vibra el celular, en clase. Pero no era un mensaje de texto con goles, sino mi esposa llamando. Salí a atender y me enteré así de que había saltado la térmica en casa, o el disyuntor diferencial, o todo junto. Y estaba todo a oscuras, y mi esposa no quería estar sola, durante una noche lluviosa en una casa a oscuras con las calles desiertas debido al partido. Yo traté de convencerla de que no pasaba nada porque los descontenidos sociales son de mirar más fútbol que uno y son capaces hasta de no robar por un rato cuando hay partido, pero no pude.

Y entonces, salí a la calle. Y en la esquina, una compañera del profesorado, absolutamente sola, como en una postal, con paraguas y celular. Estaba por cruzar la calle para saludarla cuando vi que por otra calle y sin percatarse de mi presencia se le acercaban unas tres muchachitas, con intenciones cuestionables, a la voz de “no tenés una moneda, amiga”. Porque claro, a las descontenidas sociales no les gusta tanto el futbol como a los descontenidos sociales.

Y entonces yo apuré el paso, crucé la calle y metí la mano en el bolso, llegando antes que las pirañitas, saludando con un beso y obligándola a esta chica a caminar de mi brazo, ella con cara de alivio. Lo hice porque vi películas en las que Clive Owen hace cosas parecidas. Probablemente desalentadas por mi sobretodo (para los días lluviosos) y pantalones verde oliva, mis borcegos (para los días lluviosos) mis dimensiones y esa mano en el bolso, las chicas se detuvieron y automáticamente cruzaron la calle a la voz de “no pasa nada amigo, perdoná”. Por suerte. Con Dios en la conciencia, mi mano en el bolso terminó por sacar un Mantecol, que cruzó la calle al vuelo y fue atajado por las chicas que –según me comentaron otras compañeras- andan apretando y pirañeando por la zona, durante la noche, trincheta en mano.

Cuando llegué a casa encontré un tomacorriente derretido debido a una “zapatilla” defectuosa, responsable del cortocircuito. Lo anulé y restauré la electricidad, que me permitió ver la repetición del gol, y las groserías esas que Maradona salió a decir, nomás porque, bueno, porque es Maradona. Y la gente se escandalizó mucho más de lo que se va a escandalizar con las groserías dichas hace algunas horas por un diputado.

MEDIOS. La ley de medios K. Recapitulemos. O algo así, no estoy seguro de que ese sea el uso que se le puede dar a esta palabra. Eso de escribir muy de vez en cuando me pone bruto, me quita filo. Pero ahora resulta que Kirchner y sus amiguitos están en contra de los medios de libre expresión y comunicación. Yo pregunto, porque en una de esas me estoy confundiendo, pero… ¿Y no fue así desde el principio…? Digo… ¿Desde que asumieron? Yo no sé cuanto tiempo dormí, pero de repente un día me desperté y resultó que TN y el Grupo Clarín eran anti-kirchneristas. ¿Desde cuando? No me gusta darle la razón a los Kirchner en nada, pero si ahora tienen pensado hacer mierda a estos turros yo los apoyo. Los medios siempre les cubrieron todos los tongos al kirchnerismo, y ahora lloran como novias despechadas. De a ratos incluso siento que es un arreglo entre K y los medios, pero lo único que me queda claro en cualquier caso es que con plata se arreglaría el asunto. No hay cantidad de plata que no pueda arreglar este tipo de discusiones.

PAZ. Ya sé que no soy candidato al premio en el 2010 porque todavía tengo alguna causita abierta desde aquella vez hace un par de meses cuando terminé trancando las puertas del orfanato y quemándolos a todos. (ponete en mi lugar: ¿a quien le encajás un huérfano modelo ‘94?) pero Barack Obama es casi mi ídolo. Y digo casi porque, bueno, ustedes saben… tiene esa característica que se hace evidente… digo… es… ustedes saben. No puede ser completamente mi ídolo, pero casi, porque está celebrando la historia esa de que le dieran el Premio Nobel de la Paz enviando 13.000 caballeros del zodíaco a Afganistán, lo que da un total de 70.000 desde que empezó el año. Serían tropas de apoyo, ingenieros, personal sanitario y expertos de los servicios secretos que no cuentan entre las tropas de combate. O sea: no serían soldados. Al menos eso es lo que dicen, porque yo sentí curiosidad y busqué fotos de ingenieros del ejército estadounidense y encontré ésta.

DIOSA. La ropa que Megan Fox usó durante la filmación de Transformers 2 salió a remate y yo no me enteré. Con esto no quiero decir que, de haberlo sabido, hubiera gastado mis ahorros en conseguirla y luego rasquetearla -al tiempo que me masturbaba- a fin de conseguir suficiente ADN como para clonar todo mi propio harem de Megan Foxes, pero tampoco quiero decir que no hubiera gastado mis ahorros en conseguirla y luego rasquetearla –al tiempo que me masturbaba- a fin de conseguir suficiente ADN como para clonar todo mi propio harem de Megan Foxes.

BEODO. Joaquín Sabina acaba de demostrar una vez más que tengo razón cuando digo que es un Ricardo Arjona más viejo, más borracho y más gallego que el actual Ricardo Arjona. Obviamente ustedes ya lo leyeron u oyeron en algún lado, dedicándole un poema a la difunta Mercedes Sosa. Por si se les escapó, en el poema Sabina dice: “Se nos murió la gran dama, Negra Sosa, pacha mama de Corrientes”. Es muy gracioso, pero no porque Mercedes Sosa fuera tucumana o esté muerta, o porque “pachamama” se escriba todo junto, sino porque hay gente que sale a defenderlo a Sabina cuando hace estas cosas. En serio, no sé porqué pensaste que podía llegar a ser gracioso porque Mercedes Sosa está muerta. Deberías revisar lo que te pasa. Tampoco es que me rasgue yo las vestiduras por Mercedes Sosa, digo… no me gustan las mujeres gordas, creo que la municipalidad debería prohibirlas u ocultarlas. Podrían crearse campos para alojar y concentrar a este tipo de gente, no sé. Una suerte de granja alambrada, a la cual las gordas llegasen en trenes desde todo el país.

VIDEOJUEGOS. Acaba de presentarse un nuevo juego titulado DJ Hero, mediante el cual vamos a poder conectarnos a nuestra consola de mil dólares y jugar a que somos DJ´s mezclando música de los Black Eyed Peas. Creo que hemos llegado efectivamente al límite de simulación, y la verdad es que hasta me marea. Fíjense: quien se ponga a jugar a eso va a ser alguien que no sólo no puede tocar un instrumento de verdad (porque un DJ es eso), sino que tampoco sabe utilizar ese adminículo en la vida real para mezclar temas ya grabados de una banda (los Black Eyed Peas) que a su vez tampoco saben componer sus propios temas y pagan derechos para usar cosas ajenas. Eso es ser –prácticamente- un discapacitado. El control especial para jugar a estos juegos debe venderse en las casas de ortopedia y prostéticos, y deberían pedirte un carnet o algo así.

VIOLACIÓN. Hay mucha gente (Woody Allen, Martin Scorsese, Luc Besson entre otros) que defiende a Roman Polanski y dice que éste no debería ir a la cárcel por haber drogado a una chica de catorce años y habérsela culeado cuando ésta le pedía que se detuviese, ya que supuestamente el director ha sufrido suficiente pagando con el exilio, lo que muy bien no se entiende considerando que Roman Polanski en un francés que hizo cagadas en USA y se exilió en Francia. El punto es que el tipo sufrió, parece. La cuestión es que Roman Polanski accedió a pagar por sus crímenes haciendo arresto domiciliario en el chalet de la foto que sigue, en las afueras de Gstaad, Suiza.

La respuesta es si: Efectivamente, por las mañanas, un par de colibríes azules te despierta tomando tus sábanas con el pico mientras el sol te guiña el ojo a través de la ventana.

O tal vez sea que yo estoy enojado nomás porque sí, porque no me gusta ver a la gente contenta. La culpa es de ese juez me prohibió mantener relaciones sexuales debido a los daños irreparables que hasta ahora venía yo causándole a mis múltiples supermodelos amantes. Pero ellas no saben que me duele más a mí… que es una bendición y al mismo tiempo una maldición. Que todas las noches antes de acostarme lo corto y quemo, pero que a la mañana vuelve a crecer, más grande y fuerte. ¡Me las pagarás, hechicera!

Pero la pregunta del día es: ¿Cómo puede ser que no hayan visto todavía la mejor película en la historia del cine? Su nombre es Hot Fuzz, y está protagonizada por Simon, de Shaun of the Dead. Lo que sí les pido, recomiendo y ordeno es no ver trailers, ni puntitas, ni comentarios, ni avances, ni nada. Lo mejor de la película es verla sin tener idea ninguna acerca de qué se trata.

“Mi novio se queja porque dice que no se la chupo bien, ¿qué puedo hacer?”

Muchas gracias por tu consulta, Ayelén. Y la verdad es que si tu novio se queja probablemente tenga razón, ya que el sexo oral es muy importante para un hombre. Si querés aprender a hacerlo como a el le gusta (yo que lo vos lo haría, porque siempre aparece una dispuesta a hacerlo como a él le gusta) lo que te recomiendo es que revises su pornografía y veas lo que hacen las chicas ahí, porque así es como a él le gustaría. Me gustaría poder ayudarte con una clase práctica pero lo cierto es que a mí ya nadie me practica sexo oral, por lo menos desde que desarrollé. Y las entiendo: es una tarea equivalente a tragarse un sifón Drago. Prácticamente lo mismo, me animo a decir, de no ser porque el sifón Drago es ligeramente más blando. Pero algo que tenés que tener en cuenta, Aye (¿Te puedo llamar Aye?), es que a los hombres no nos gusta que ustedes lo hagan mal y por compromiso, como esperando que no se lo volvamos a pedir. La pija te tiene que parecer la golosina más maravillosa y deliciosa en este mundo, y nadie te tiene que pedir que se la chupes: vos tenés que hacerlo porque te desespera hacerlo, porque no pensás en otra cosa más que en eso.

Pero ahora vayamos al artículo.

Resulta que tengo una compañera de estudios que es muy bruta. Pero muy, muy bruta. Y como para imaginar ustedes son bastante duros, la descripción viene a ser más o menos la siguiente: figúrense una mujer de treinta y cinco años bien llevados debido a una década como instructora de Pilates, ejercicio constante, etc. Dentro de unos pantalones de esos que no sé si son calzas o bombachas de gaucho trolo. O sea: un culo firme y parado, pero de los que se sacuden en la medida justa cuando uno les da un cachetazo. Culos lindo para la fiesta. Una mina que en malla debe estar buena, curvilínea y poderosa, de busto abundante pero apenas cansado, fuerza de gravedad mediante. Un rostro desalentador, masculino y mas o menos semejante al del actor negro ese que hace de amigo de Maximus en la película “Gladiador” y y su piel con el color oliva verde-marrón-amarillento de los mestizoides que no llegan a ser negros de mierda, todo rematado con una cabellera enmarañada teñida de rojo haciendo las veces de un nido de caranchos. Traten de agregar, si pueden, una cierta dislexia que le impide expresarse adecuadamente, y el gesto de quien no entiende muy bien de que se trata la cosa esa de pensar.

Lo curioso de esta mina (curioso y alarmante, terriblemente alarmante) es que se las arregló (y ustedes deben conocer mucha gente en esas condiciones) para llegar a los treinta y cinco años sin aprender esas cosas que se aprenden nomás por estar vivo y respirando. Admirable resulta (y preocupante, enormemente preocupante), por donde se lo mire, la cintura que ha tenido para esquivar el conocimiento. Así, se imaginarán ustedes, cada clase y cada conversación le ofrecen una oportunidad de enfrentarse a sus limitaciones, que son todas. O puesto en otras palabras: cuando se es tan, pero tan bruto, se hace cierto aquello de que “todos los días se aprende algo nuevo”. Porque, claro, ¿Cómo no se va a aprender algo nuevo cada día si uno anda con el cerebro casi en blanco?

Ahora bien, lo que me impulsa a escribir en este caso fue una situación que se dió el otro día, mientras esperabamos sentados en el aula durante un recreo, a que volviese la profesora. Ella se hallaba sentada detrás mío, tratando de descifrar un texto simplísimo, pero simplísimo, que nos habían dado a leer. Reflejo y transcribo el siguiente acontecido, que ustedes asociarán inmediatamente con una situación semejante ocurrida durante un episodio de Los Simpsons.

Bruta (deteniéndose en una palabra que no conoce, cosa que sucede cada tres palabras): -Dissipate… (sacando de la mochila un diccionario de Inglés) ¿Qué significa dissipate? (leyendo en voz alta) DISIPAR… (deteniéndose unos instantes más en silencio)… disipar (sacando de la mochila un Diccionario en español) Y qué quiere decir disipar? (leyendo en voz alta) DISIPAR… Aaaahh… igual… no entiendo… (mientras yo me mordía hasta sangrarme la lengua para no desarmarme de risa)

En el caso de los Simpsons, Homero tomaba un libro de Marketing Avanzado e intentaba leerlo, luego lo tiraba a la basura y lo reemplazaba con un libro de Introducción al Marketing, que luego también tiraba a la basura y reemplazaba con un diccionario en el que buscaba: Marketing. Lo trágico (espeluznantemente trágico) es que esta mujer enseña en tres colegios publicos. Un secundario y dos primarios. Tiene horas estatales, debido a que se anota en cuanto listado de docentes existe, y toma cualquier clase de hora que se pueda. Lo peor, dirán algunos, es que acapara. Yo creo que lo peor es que se le permite corregir cosas de alumnos cuando en realidad se la debería enviar al colegio primero, pero bueno, es el sistema, que no toma un exámen verdadero a los docentes estatales y que no cuenta con directores capaces de evaluar a los docentes. Yo la metería en un tacho de aceite lleno de cal y la tiraría al Reconquista, pero ese soy yo. Dice que ama la literatura, y que el día de mañana le gustaría trabajar haciendo traducciones de novelas y cuentos, lo cual me despierta cantidades iguales de ternura (como la que se siente cuando ves que un oso panda con síndrome de down va a comprar un alfajor al kiosko y al querer pagar, se da cuenta de que por un bolsillo de su jardinerito se le han caído las monedas y ha perdido el dinerito… ¡Pobre osito!) y de desesperación genocida, porque realmente creo que alguien (no sé, alguna autoridad militar, un Pinochet o algo así) debería prohibirle ejercer hasta que se le pase lo bruto.

En cualquier caso, hay un chiste de Condorito en el que se ilustra fantásticamente mi situación. Condorito hace el papel de un millonario que entra a una iglesia y le reza a San Guchito para que los pozos petroleros produzcan mas millones, y para que su contrato por trillones de dólares se cierre favorablemente, y que su cadena de hoteles pueda venderse en más millones, etc. A su lado, de repente, se arrodilla un mendigo pordioserísimo que comienza a orar pidiendo un poco de pan, un algo qué comer, un lugar a resguardo del frío para dormir, etc. Entonces Condorito saca un billete de veinte pesos y dice: “Tenga hombre, no me distraiga al santo”. Quiero decir, debido a sus intervenciones, de las clases se pierde mucho, pero efectivamente mucho tiempo que bien podría utilizarse a fin de resolver dudas un poco más complejas y de las que uno quizá no puede hacerse cargo a solas, porque bueno, para algo hay un docente. Los “no entiendo” de la bruta realmente llegaron al punto de saturarnos días atrás, y fue entonces que hubo quien (no fui yo, pero sólo porque creo que Dios la va a matar a ella o a mí antes de fin de año a fin de que ninguno de los dos tenga que ser torturado por el otro; ella con sus “no entiendo” y yo con la máquina de estrellitas que se trajo mi abuelo de la Mnasión Seré) la terminó mandando a estudiar a su casa. El grupo, entonces, medio que se dividió, porque de inmediato saltó una defensora de pobres a la voz de: “Si estamos todos juntos acá es porque tenemos el mismo nivel”.

-Perdoname, pero el que entra con 99 de puntaje no está al mismo nivel del que entra con 53 -dijo una que entró con 99.

-Hay cosas que no se pueden preguntar entre estudiantes terciarios -agregó otra.

Hubo otros que directamente se rieron bajito y asintieron con la cabeza. Los más, dejaron que la batahola se resolviera por sí sola.

-De última, los verdaderos responsables son los que hicieron un exámen de ingreso lo suficientemente indulgente como para que entrara esta australopithecus -dije yo. Pero lo dije mientras conversaba en casa, con mi esposa. Porque no soy tan boludo y la bruta me sirve para no tener que hacer la cola en la fotocopiadora y cosas de esas.

Ustedes saben (porque me conocen, porque leen este sitio web en lugar de estudiar algo o hacer esa cosa para la cual sus empleadores les pagan) que mi salud sabe ponerse bastante precaria cuando quiere. Resulta difícil de creer para cualquiera que que observe mi masculina y muscular figura, y mi gruesa anatomía genital, que yo sea, en realidad, alérgico a los cambios de clima. Pero soy, soy. Soy asmático y muy alérgico al cambio de clima. Y funciono (ya he dicho esto una docena de veces) como una suerte de detector humano de las más breves variaciones climáticas. Puesto de otra manera: vengo a ser una de esas virgencitas (o fragatitas) de plástico mágico que cambian de color y se ponen rosadas o celestes dependiendo de la humedad y la presión atmosférica. Pero con unos pectorales y unos bíceps para nada virginales… jajajaja… mas bien satánicos, como el báculo que oculto debajo de mi falda… jajaja. ¿Entienden? Jajajaja… Si… Estoy seguro de que se entendió.

Bueno, eso. Esta cosa de frío extremo, calor brutal derretidor y lluvia granizante todo junto en menos de cuarenta minutos fue sobradamente percibida por mi organización psico-física y me hizo resfriar, dolordegargantear, delirar febrilmente y otras yerbas. Sumado eso al hecho de que tengo un alumno con gripe achanchonada, bueno, creo que llegó la hora de decir adios a mis sueños esos de –una vez hecho el trámite de la jubilación- salir de madrugada con un tractor y una escopeta a limpiar villas. Si ven que no escribo por muchos años es porque me morí. Y si ven que empiezo a escribir más seguido es porque me echaron del laburo, cosa que aún no sucedió y que me tiene preocupado. En una de esas me echaron pero sigo cobrando por un error administrativo y nadie se anima a decirme que no tengo que seguir yendo a dar clases.

Pero de lo que quería hablarles en realidad es de una nueva situación de las que alteran el equilibrio del cosmos, ustedes saben. Cuando alguien me hace algo que no me gusta y yo no descanso hasta que se la hago pagar. Alguien diría que soy rencoroso y vengativo y que estoy lleno de una sed sádica de sangre sólo comparable a la de dos o tres dictadores africanos, pero ese alguien obviamente no sabe nada, porque los nacidos bajo el signo de Libra somos todos indecisos y armonizadores, o al menos eso dice un calendario que me dieron en el tren. Ya supe vengarme de una panadera estafadora (vean el archivo) y de un heladero estafador (vean el archivo, les digo) y de un mozo parecido a Alfred Molina, y de alguno más, pero ahora le toca a la mina que me atendió en la librería ayer. Y hoy. Para imaginarla físicamente, recurran a una Alejandra Gavilanes pero petisa, rechoncha y muy venida a menos, operada de quistes, con dos hijos, el pelo atado en una cola de caballo florecida, un fibroma benigno no diagnosticado y la expresión de quien, en algún momento de la niñez, fue dejada en un auto cerrado al sol durante un viaje al supermercado que se estiró mas de la cuenta.

Resulta que yo, que soy más especial que muchos, uso lapicera a cartucho, de pluma. Sí, de las que te hacían usar otrora en la escuela primaria. Las razones son más bien caprichosas (mi caligrafía es bella, bella) y obedecen más a la ceremonia y al color carácterístico de la tinta, sumado al hecho de que sólo con una pluma uno puede regular el trazo como Dios manda. Supe tener varias a lo largo de mi vida, más introducido en la docencia me decidí a recuperar el hábito y comprar una que fuese “la titular”. Entré entonces a una librería a la cual voy muy ocasionalmente (y a sacar fotocopias nada más), con la intención a cuestas.

-Tenés esta (una marca Simball de $13) y si no tenés también éstas (unas marca Mapped de $15) que andan muy bien –dijo la mina que me atendió, obviando las Parker de $60 que yo de todas maneras no iba a comprar porque en la puta vida salí con mas de treinta pesos a la calle.

Yo miré y le tuve más confianza a la Simball, únicamente porque el plástico se me hacía más simpático y porque las Mapped eran del tipo “poco serio” o infantiloide: cortas, transparentes y medio infladas con intenciones anatómicas. O masturbatorias. Digo yo, no sé. Qué se yo. Si fuera mina yo lo haría. No sé. No me hagan caso. La cuestión es que la Simball, además, era azul y amarilla. Como Boquita. Como Román.

-Bueno, me llevo esta -le dije desenfundando la billetera. Y pagué.

Ahora, si quieren, podemos adelantar la película hasta la parte en quele puse cartucho, y seguir adelantando hasta ese momento en el que la saqué para tomar lista y le salía tinta por todos los poros, o al menos eso parecía. Pañuelitos descartables mediante, la limpié de todo excedente y la dejé en condiciones de seguir operando. Con las manos manchadas de tinta seca, tuve que repetir la operación dos horas después. Cambié el cartucho (que prácticamente se había vaciado en mis manos) por si acaso, más al llegar a casa (ya de noche, muy de noche) lo mismo sucedió. Desalentado, me preparé para hoy llevarla a cambiar por otra igual, pero que anduviese, o por otra cosa. Y esto fue lo que pasó hoy:

Entra un muchacho apuesto a una librería, y tras saludar amablemente, dice:

Mantis: -Tuve un problemita con la lapicera, no sé que le pasará pero suelta tinta por todos lados.

Dependiente (echando mano de un trapo y un recorte de papel): -A ver, dejame probar…

La dependiente limpia la lapicera y comienza a hacer líneas en el papel.

Mantis: -No es el problema cuando escribe, sino cuando la dejás un rato.

Dependiente (haciendo palotes en el papel, ignorante de que la lapicera de tinta no tiene como objetivo el hacer, precisamente, palotes): -Yo no veo ningún problema

Mantis: -Es lo que te estoy diciendo: lo que es escribir, escribe bien, no hay problemas con el trazo ni nada de eso. Pero ya me pasó eso tres veces ayer, obviamente tiene algún problema.

Dependiente: -Vos me estás diciendo una cosa, pero yo te digo otra cosa, y vos me volvés a decir la misma cosa.

Mantis: Me estás hablando como si fuera un cangurito con síndrome de down en una heladería. (todavía no sé que le quise decir con eso) La máquina que las fabrica escupe veinte de éstas por minuto, una de cada mil sale fallada porque a la máquina de le mueve un milímetro para el costado y bueno, me tocó justo esa. Devolvésela al proveedor: la lapicera está intacta, no se me cayó al piso ni nada. Me animo a decirte que llegué a usarla nomás para pasar lista.

Dependiente (haciendo palotes): A las pruebas me remito. Yo te estoy mostrando que la lapicera escribe.

Mantis (mirando el reloj): -A ver… gracias a Dios mi problema no son los trece pesos de la lapicera, pero tenía que venir para acá de todas maneras y pensé en devolvértela porque no me anda bien. Una lapicera que vomita tinta a los veinte minutos de estar tapada o sin usarse no me sirve.

Dependiente: -Pero si anda bien, no sé que querés que haga…

Mantis (conteniendo las ganas de decir cosas como: “escuchame flaca, ¿tus viejos son primos?, o “A vos de chica te juntaron las vacunas, ¿no?”): -Bueno, entonces, si anda bien, cambiámela por otra igual. Otra idéntica, de cualquier color, de la misma marca.

Dependiente (haciendo palotes): -Vos querés que te la cambie, pero anda.

Mantis (con los huevos llenos): - Listo, no hay problema, gracias igual. Te la dejaría a la lapicera, pero mejor me la llevo para que no se la vendas a otro desprevenido.

La librería (que no es nueva) queda sobre la calle Carlos Casares, en una esquina, justo frente a la escuela nº 37, a media cuadra de la escuela “Hernadarias” donde supiera hacer yo mi secundario. Y ahora es que yo les comento a ustedes las posibles venganzas (algunas son clásicas de este blog), que se llevarán a cabo dentro de algunos meses, cuando todo se haya olvidado. Lo decidiremos como siempre, de acuerdo al procedimiento democrático que nos caracteriza: ustedes votarán y yo luego obraré de acuerdo a lo que diga el “boca de urna”, a menos que me guste más otra opción y termine eligiéndola por decreto.

1) La del solvente. En unos estantes del local (que no es precisamente enorme) hay carpetas descartables, folios y esas cosas. Yo voy, me hago el que miro y le encargo fotocopias de algo al dueño. Mientras éste saca las fotocopias, vacío un frasco que quitaesmalte sobre los folios y carpetas, arruinando toda superficie plástica. Para cuando se dio cuenta, me fui.

2) La de los Kirchner. Ahora que está de moda, bueno sería que yo, aerosol mediante, pintase en la vereda del local algo así como “el dueño de esta librería es un ex-torturador de la ESMA”.

3) Mierda. La mierda tiene ese “no-se-qué” que la hace siempre recomendable. El olor, probablemente. Olor a mierda. Paso bien temprano y le lleno de mierda todos los candados y manijas, las rejas, etc.

4) La de la carta intranquilizadora: Un papel escrito con letritas pegadas al estilo “secuestrador” de las películas. Se me ocurrió la siguiente frase:

“El lado negativo de negarte a cambiarme la lapicera fue que ahora vas a tener que dormir con la persiana baja para que nadie que te cague a tiros en la concha con una carabina, ¿no? Estás marcada, putita, y después de lo que te voy a hacer me vas a pedir que te mate”.

5) La del ácido muriático. Compré un montón de ácido muriático para curar un piso de baldosas de teja pero me da fiaca hacer el laburo. No sé cuantas precauciones de lavado y manipuleo hay que tener antes de usar ese coso que parece ser más dañino que una empanada de ántrax, por lo que imagino que no le haría nada bien a nadie que yo me pusiese a vaciar ese tacho contra las instalaciones del local, entrada la madrugada.

6) La de los balazos. A diferencia de lo que se ve en las películas, lo cierto es que prácticamente cualquier munición calibre 9×19 (9mm) tiene muy poco problema a la hora de traspasar cosas como, por ejemplo, una persiana metálica. Yo paso a la noche y le pego tres o cuatro balazos, cosa de arruinar los cristales de la vidriera y costarles más de trece pesos. Bonus sería darle a la fotocopiadora, supongo.

Abro paréntesis:
(porque ahora no miro la tele: la uso únicamente para jugar a los videos, porque tengo un conflicto de intereses con la empresa proveedora de cable que quiere que le pague, y yo no estoy de acuerdo porque no tengo dinero, y voy a esperar a que baje el precio de sus servicios para volver a conectarme, ya que me contó mi cuñada -que trabaja en esa empresa- que están desesperados, ya que desde que pasó lo del fútbol gratis, ellos no dan abasto para manejar los llamados de gente que pide la baja)
Cierro paréntesis.

… pude enterarme de algo que me llevó a repensar la bandera de los Kirchner, esa de los derechos humanos y la lucha de la libertad de expresión. Esa bandera de discurso vacío que los tiene sacados, enloquecidos, y brindando la imagen terrible de un dóberman de ojos vendados que tira tarascones en todas direcciones. Pero recapitulemos.

Evidentemente, el discurso de los derechos humanos le ha resultado efectivo a la presidente. Así como en los Estados Unidos cualquier cosa que termine en “que no vuelva a suceder el 9/11” es apoyada por todo el pueblo, del mismo modo le ha funcionado a la presidente eso de meter a los desaparecidos hasta en las propagandas de Serenito, lo que es decir, todos sus discursos. Y ojo, que no estoy cuestionándole la oratoria, sino más bien todo lo contrario. Cristina Fernández es probablemente la mejor presidente que la Argentina ha tenido en toda su historia en lo que se refiere a los discursos (es, por ejemplo, la única capaz de abrir paréntesis extremadamente largos y retomar el discruso sin desorientarse). Habla muy bien, realmente. Es la que mejor improvisa después de Aníbal Fernández, quien viene a ser una cosa así como un Octavo Dan en Debate estilo peronista, mientras que Néstor parece (diría una conocida mía) “un presidente de centro de estudiantes desbordado, que amenaza y grita”.

Pero cuando escuché que comparaba los goles secuestrados por “Torneos y Competencias” con los ciudadanos secuestrados durante el Proceso de Reorganización Nacional, medio como que me hice caca o algo así.

-¡Por el tridente de Neptuno! –pensé-. Se le salió la cadena a la loca de mierda ésta.

Y corrí en dirección a la biblioteca, hasta alcanzar el muro falso detrás del cual guardo mis armas. Pero antes de hacer girar la empuñadura de la espada de la armadura (que decora la habitación) y activar las rejas anti-zombi que rodean mi propiedad, entendí que la presidente había sufrido, probablemente, un nuevo cambio en su medicación.

Unos pocos días después, con el asunto ese de la nueva ley de radiodifusión que se quiere aprobar, la hipótesis se confirmó. Porque la presidente entró a decir que la ley ésta de la radio era la radio de los dictadores y gracias a esta gestión iba a pasar a ser la ley de los desaparecidos.

Pero volvamos a lo que hoy escuché en la radio.

Resulta que una mina (estudiante universitaria) lloraba y contaba que en Santa Cruz (más precisamente en Caleta Olivia) se había reunido un grupo de mas o menos, aproximadamente, doscientos trabajadores. Se habían reunido estos fulanos (en su mayoría mujeres) para reclamar trabajo o algo así, inspirados quizá en la manifestación (o algo así, porque simpre es algo así) de los trabajadores petroleros. Pero el gobierno reaccionó enviando un grupo de efectivos que tiraron gases a diestra y siniestra. O a siniestra y siniestra, porque se supone que el Kirchnerismo es la izquierda, o algo así. Eso dicen ellos. Yo conozco pocos tipos de izquierda, y los que conozco manejan automóviles cero kilómetro y viven de rentas. Pero les decía, además de los gases, cagaron a palos a una buena cantidad de manifestantes y luego los subieron a móviles sin destino fijo, valga la redundancia.

“Hoy estamos buscando desaparecidos”, llegó a decir la minita entre sollozos que me recordaron a los emitidos por la última mujer a la que proporcioné mis servicios sexuales. Hey, la culpa fue suya. Yo antes de empezar le había dicho que “era muy gruesa”.

Y yo me pregunto, entonces, digo… ¿No será que seguimos aún hoy en una dictadura? No crean, por favor, que he caído en el cliché. No es así. Lo que creo haber entendido es lo siguiente: No es que hoy los gobernantes sean menos dictatoriales que antes: lo que pasa, es que hoy la gente corre. Alcanza con demorarse y no correr lo suficientemente rápido (o no querer hacerlo) para que te alcancen, a la voz de los derechos humanos. Para que tus seres queridos te tengan que ir a buscar a comisarías en las que nadie dice haberte tenido demorado, y donde nadie sabe donde estás. Así, yo también puedo ser presidente. Así, hasta Chávez puede ser presidente.

Porque derechos somos todos, pero algunos son más humanos que otros. Y destruyendo cualquier sentido narrativo que pudiese haber tenido este artículo, la pregunta derecha y humana del día es: ¿Cree usted que se hace bien despenalizando el consumo de sustancias abrumadoramente alucinógenas cuando la presidente recurre a ellas de todas maneras? Antes de decir que sí o que no, le pido que tenga en cuenta lo siguiente a fin de no volverse involuntariamente hipócrita cayendo en un berenjenal del que no es capaz de salir. Créame, no es capaz.

1) La droga no es mala: lo que hace alguna gente cuando se droga es lo peligroso.
2) Lo que quiere decir que la gente es la peligrosa, y no la droga.
3) Porque la droga es un objeto inanimado, incapaz de daño por si mismo.
4) Como las armas de fuego, que son malas en malas manos.

¿Está usted a favor de la libre tenencia y portación de armas de fuego? Yo sí, y por eso es que, aparentemente, estoy a favor de la despenalización. No sabía, pero parece que sí, lamentablemente. Aunque yo muy bien no entiendo, ya que la cosa sigue más o menos como antes. Digo, en mi barrio la gente pasa fumandose un porro y lo más tranquilos todos. La diferencia está en que ahora ya no va a ser delito vender, debido a que no hay regulación y a que el criterio de un policía va a ser el que diga si estás o no traficando.

Está muy complicado eso de vivir en este país. ¿Se enteraron de eso de que Holanda está importando presos de otras cárceles de otros países europeos debido a la baja tasa de delincuencia que está por dejar sin trabajo a mucha gente del servicio penitenciario nacional?

Era martes, pasado un rato el medidía. Estaba almorzando un churrasco pequeño de rosbif (si, vale que se escriba así) acompañado de unas hojitas de lechuga medio sabrosas debido al aceite de oliva, pero así y todo prueba evidente de un cierto cuidado que no llega a ser dieta de nadie pero que quiere bajarle algo de panza a alguien. Día posterior al feriado, me había pasado toda la mañana trabajando con las planificaciones de carpeta y evaluaciones para el mes y días siguientes. En la radio, Chiche Gelblung hablaba de esto y aquello, la gente se desesperaba debido a eso de que ahora uno le va a tener que pagar el sueldo, los gatos y la 4×4 a los perros horribles que juegan en la primera división del fútbol argentino, algunos se sorprendían (¿en serio? pero, ¿es en serio? ¿se sorprenderán en serio? ) hablando del enriquecimiento ilícito de los Kirchner, otros decían cosas acerca de la AMIA y su homenaje y mientras tanto yo me encontraba tratando de administrar el pan para que no faltase nada a los últimos juguitos y aceititos en el plato. Pará, martes es hoy. Bueno, entonces fue hoy. Hoy hace un rato.

De pronto, durante una pauta publicitaria, llegó la sorpresa. El aviso éste comienza con un llamado telefónico que no es atendido y termina activando el contestador automático de dos personas, que con voces de personas viejas, dicen algo acerca de haber salido a hacer no sé que cosa, muy joviales y llenos de energía ellos. Seguidamente, se escuchan dos mensajes: uno de la hija que llama para ver como están los padres, preguntándose las razones que los llevaron a no llamarla en varios días, y otro de un nietito de 9 o 10 años avisando que se viene un partido de fútbol al que tienen que asistir para hacer hinchada. A continuación el locutor empieza entonces a decir algo así como:

“No tenés porqué quedarte en casa y podés demostrarle a todos que seguís tan vital como siempre”. Al igual que ustedes, hasta aquí yo creía que se trataba de un anuncio de cartílago de tiburón, propóleo, “tónico revitalizante Simpson e hijo” o vitaminas para viejo de esa índole. Pero no. Resultó que no.

“Ahora tenés la nueva ropa interior descartable para adultos…” continuó diciendo el locutor. Y a mí se me fueron los alimentos por el tubito que no era, provocando una convulsión respiratoria que no calló las carcajadas. Creo que me desmayé y me desperté acostado en el piso de la cocina a la voz de: “no estaba preparado… no… estaba… preparado”, pero bien podría yo estar exagerando con fines humorísticos. Aunque me salió Tang de naranja por la nariz así que en una de esas aún estoy inconciente y esto es sólo una alucinación demasiado real. Demasiado real.

Pero me puse a pensar entonces –sin intenciones de caer en la burla eterna a los genios creativos de las publicidades- en la efectividad de ooootro aviso, gráfico éste, que tuve oportunidad de ver en varias oportunidades. Y es el de –lo habrán visto- una universidad privada en la que aparece un morocho bobo de más o menos 18 o 19 años, con cara de rugbier aburrido y futuro Licenciado en Chachalufias Empresariales o algo así. Tiene un aire al Chanchi Estévez, el tipo. El anuncio decía: “No sólo vas a aprender: también vas a disfrutar de la vida universitaria”. Y el “Chanchi” ponía cara y postura de estar estudiando y medio sonriendo, si es que eso existe.

Obviamente lo que se vende es la idea de que existe esa “vida universitaria” al estilo estadounidense de Wild On E!, donde a mitad de año se organiza un viaje de compañeros cachondos y borrachines en el que todos se cogen entre todos y terminan presos, ensidados y/o ahogados en una palangana, a fin de aliviar las tensiones de haber tenido que estudiar para un exámen en el que se aprueba nomás sabiendo diferenciar entre letras y números. O al menos eso supongo yo, ya que más allá de no formar parte de sus filas, estoy al tanto de que una vida universitaria más amplia que la que ofrece la Universidad de Buenos Aires difícilmente pueda conseguirse, con eso de las mega-bibliotecas, los diferentes laboratorios y colegios dependientes, los profesores que son quienes escribieron los libros con los cuales se estudia, etc.

En cualquier caso, me pregunto qué es lo que van a terminar ocasionando ese tipo de actitudes no sólo en nivel educativo de las gentes, sino también el los ámbitos laborales. En una de esas el daño ya está hecho y yo no me entero porque no me codeo con gente del mundo empresarial que gane suficiente dinero como para tomar yogur todos los días, pero ustedes sabrán decirme. Para mí es muy difícil entender a la gente de plata. No tan difícil como me resultaría no enamorarme de una chica que tuviese pegado en su habitación un poster del Boca campeón con Walter Pico sosteniendo la copa, pero casi.

Porque se me hace evidente que, a medida que el mercado sea copado por paparulos en los puestos gerenciales más acomodados a la hora de tomar decisiones, más difícil va a ser entrar sin ser un paparulo, o sin haberse educado y/o entrenado para ser un paparulo. Sabido es (y más entre hombres, más entre hombres estoy seguro) que la camaradería es importantísma a la hora de hacer andar un emprendimiento cualquiera, sea éste un taller mecánico en el que no tiene lugar aquel que no tome mate o un departamento de sistemas en el que sobra aquel que no está dispuesto a salir a comer todos los sábados a Plaza Serrano. Digo, yo los entiendo: si yo fuese un empresario responsable de contratar a mis empleados, les daría a ellos una hoja con las siguientes preguntas:

-¿Qué consigue usted presionando la siguiente secuencia durante la presentación del Mortal Kombat de Sega Genesis: ABACABB?

-¿Quién es Shigeru Miyamoto?

¿Cuál es el jugador que ofrece la mejor relación precio-calidad en el Modo Master League de los Winning Eleven de Playstation?

-¿A que juego corresponde la siguiente contraseña: EBC9 1U0D?

-¿Quién es Nobuo Uematsu?

-Nombre al menos a 3 de los cuatro jefes del Street Fighter II.

Y ya no me acuerdo a que iba con todo esto, me voy a jugar a los videos. Pero la pregunta “sacro-macro-me-estoy-quedando-sin-munición-de-escopeta-en-el-resident-evil-4” del día es: ¿Escucharon eso de que el impresentable de Reutemann está proponiéndolo a Duhalde para presidente del país? ¿Y eso de que se inaugura mañana una “Feria del Libro Peronista”? Yo realmente ya no entiendo nada y muy bien no sé que hacer. Pensé en hacer un pozo y esperar unos 30 años, pero mi salud es demasiado endeble. Además, no quiero privar de mi existencia a esa compañera de pectorales prominentes que se me acercó el otro día a la salida del profesorado y me dijo: “es una lástima que seas casado”. Tal vez sea yo un fruto prohibido, pero no por ello voy a castigar a las que no ven en mi estado civil un impedimento.

Andrés, de repente, tiene una espada en la mano. Y un arco y flechas en su espalda. Y se encuentra en un extraño paraje épico, de fantasía. A su lado, un caballo llamado Agro que responde a su llamado. Tiene como misión destruir a los colosos, no sabe muy bien porqué. Ni siquiera sabe como serán los colosos. Pero no sabe por donde empezar. Un coro de voces espectrales le dice en un extraño idioma que la espada (sí, esa que lleva en la mano) lo guiará. Entonces levanta la espada en una zona soleada y descubre que la misma concentra su reflejo en dirección al horizonte. Montado en su caballo, galopa espada en lo alto rumbo a lo que pudiera ser, recorrieondo acantilados hasta que se hace imposible seguir avanzando con el caballo. Hay que trepar entonces, y Andrés trepa y cruza a nado un sector, y sigue escalando hasta alcanzar una plataforma circular en la cima de una torre en ruinas. La vista es poco menos que lo más maravilloso y épico jamás visto por el hombre, pero de repente, aparece el coloso.

Es colosal, el coloso. Mide quizás veinte o treinta veces lo que Andrés. Antropomorfo, como de piedra y pelo, lleva una espada gigantesca con la cual arroja un enorme golpe que se entierra a medio metro de Andrés, haciéndolo volar por los aires debido al sacudón de tierra y pasto. Andrés se pregunta como pelearlo y se dispone a escapar, pero el borde de la plataforma indica el fin y Andrés cae… ¡pero llega a asirse del borde de la plataforma con una mano! Se recupera, con el coloso aún arrojándole sus lentos golpes, y sigue pensando en como derrotar a semejante criatura. A lo lejos, Agro relincha impotente cuando de repente Andrés tiene una idea. Y provoca a la criatura, “aquí estoy”, piensa, “tira tu mejor golpe, coloso”, piensa. Y se queda inmóvil hasta que el coloso arroja un nuevo golpe, que esquiva con lo justo. “¡Ahora!, se dice, y entonces… ¡Comienza a correr con dificultad, subiendo por la ruinosa espada del coloso! Y llega hasta la mano, y comienza a trepar por el pelaje del brazo hasta encontrarse con un brazalete de armadura que le impide seguir trepando. Se ha cansado, y ya no puede sujetarse. Cae al suelo, a escasos centímetros de la pisada del coloso que prepara su nuevo golpe.

-La armadura del coloso es frágil… -dicen las voces espectrales.

Entonces, Andrés, que lo ha entendido todo, corre en dirección a unas enormes piedras, que, al ser golpeadas por el espadazo del coloso ocasionan la ruptura de ese brazalate. Y entonces Andrés trepa, corre a toda velocidad por la espada, subre por el brazo y desde allí salta a a la cintura… ¡Casi se cae! El coloso se sacude pero Andrés se sujeta, de a ratos con una mano, porque en la otra su espada brilla. Andrés trepa por la espalda, tomándose del pelo del coloso, y llega al cuello, y allí es que el coloso comienza a sacudirse más y más, emitiendo un sonido que tiene mucho más de rugido que de lamento. Andrés, con sus últimas fuerzas llega a la cabeza del coloso. Su espada refleja la luz entonces, marcando un tatuaje luminoso en la frente de la criatura.“Morirás”, piensa. Y sin soltarse del pelaje, hunde la espada en el tatuaje, haciendo brotar a chorros la sangre negra. Una, dos, tres veces. Una cuarta vez, y el coloso cae, de rodillas, con un mugido lastimero. “¡¿Oh, magnífica bestia, por qué lo hice?!”, se pregunta Andrés mientras ve al coloso caer. Tanto él titán como su espada se vuelven roca, liberando una energía que tomando la forma de unos horribles cables negros traspasa a Andrés de lado a lado. Andrés cae también, junto al gigante. Y despierta en un extraño templo vacío, donde una suerte de tótem o estatua estalla en mil pedazos.

“Quedan catorce colosos por derrotar” , piensa Andrés. Esto recién empieza.



Andrés soy yo. Puesto así, se entiende que no haya estudiado nada y que me haya olvidado de todo lo aprendido en el primer cuatrimestre, o que haya postergado la escritura de nuevos artículos para este horrible sitio web. No es que los haya abandonado a ustedes, queridos lectores míos. Es que en realidad abandoné casi todas las cosas salvo mi hermosa Playstation. Mi joya. Mi preciosa. Ando tan corto de tiempo que hasta tuve que empezar a tener menos sexo, dejando de dictar clases en la P.I.J.A (Academia Para la Formación Sexual Superior, sé que las siglas no encajan del todo bien, pero se entiende), de la cual soy miembro honorario… Jajajaja…. “miembro”. ¿Entendieron? “MIEMBRO”… Jajajajaja… me parece que si hay un “coloso” aquí, ese coloso soy yo, ¿No? ¿Entendieron por segunda vez? “COLOSO”… JAJAJAJAJA… Por lo del videojuego, sí.



Pero resulta que hoy sale en los medios de comunicación que un juez de nombre Ramón Padilla o algo así, le negó la excarcelación a un fulano detenido en el preciso instante en que intentaba robar a una persona, cuchillo en mano.

Parece que este descontenido social de alta gama (de apellido Fernández) tenía ya quince causas penales, en una de esas sin juicio ni sentencia previa. Había sido detenido anteriormente por robo, tentativa de homicidio, tentativa de robo y otras tentativas que no eran, por ejemplo, la tentativa de trabajar. Lo que es una pena, porque si la policía te detuviera y los jueces te acusaran (que bien que manejo que indicativo, ¿no? Algún otro bruto habría dicho “detendría”) de “tentativa de trabajo” yo tendría una excusa para no trabajar más, y no debería pasarme toda la madrugada de mañana rezando por un nuevo brote de enfermedad letal para los niños que me libre de todo mal.

Lo que medio me desconcierta, es precisamente el hecho de que la ley resulte ser así. Digo, la ley, la ley, LA LEY no cree que este tipo sea lo suficientemente peligroso como para estar encerrado. Parece chiste, pero resulta que es así. Porque el juez obró por detrás de la ley, actuando –según sus propias palabras- en respuesta a la sociedad, a la que se le debe. Lo cual es casi incorrecto, teniendo en cuenta que un juez responde, ante todo, al derecho. A la ley, y si se quiere, a la ley superior que es la Constitución Nacional. Pero el tipo (que no es ningún héroe digno de reconocimiento) no hizo lo que está de moda (o lo que corresponde, según parece), que es dejarlo ir al descontenido. Y eso me cae casi bien.



¿Se va a acabar la inseguridad de esta forma? De ninguna manera. La inseguridad va a crecer de todas maneras, y cada vez más. Mientras el Estado no tome las medidas necesarias para acabar con las desigualdades y las descontenciones sociales, la cosa va a seguir y empeorar. Pero como la mayoría de los descontenidos sociales es la que vota a los descontenedores en las elecciones y los sigue “haciendo sufrir la descontención”, no me rompan las bolas diciendo que hay criminales de traje y corbata en el Estado, que no usan pistolas ni cuchillos pero roban más y son más responsables de los malestares de la sociedad porque eso no viene al caso. Lo que estoy tratando de entender es el límite que hay entre ser considerado peligroso e inofensivo para las leyes de esta tierra en la que vivo.



Puesto así, digo, si te van a considerar peligroso recién para cuando tengas media docena de muertos encima, en una de esas es negocio eso de salir a meter caño. Digo, yo soy una mole con conocimientos de defensa personal, una imaginación digna del más maquiavélico torturador de la Inquisición Española, una gran cantidad de armas y (estuve haciendo el inventario) aproximadamente cuatro mil unidades de munición de varios calibres. Y el primer cajón de la cocina de mi casa está lleno de cuchillos. Y encima estoy aprendiendo a manejar, lo cual me hace no sólo más peligroso sino también más veloz, de acuerdo a una película que ví en la que un señor pelado que maneja un Audi re-rápido y re-bien se agarra a piñas y patadas con todo el mundo, pero antes de cada pelea se desnuda, o le rompen la ropa, o pasa algo para que se le vean los músculos, porque es muy musculoso. Y él en realidad es un conductor profesional, pero parece que antes era miembro de las fuerzas especiales del ejército de algo, lo cual explicaría todo el asunto ese de que pelee tan bien. Porque mi amigo Martín es chofer de un Mercedes Benz de la línea 371 que hace el recorrido “Barrio Aviación” y no pelea así. No pelea así en lo absoluto.



Digo. No importa. La pregunta del día es: ¿Cuánto les vino de luz en la última factura? A mí me vinieron 270 pesos. Y en la boleta del año anterior del mismo período había pagado 107 pesos, lo mismo que en la del mes pasado. Los números son los mismos, pero los sumás y te da distinto.



Puesto así, me parece que me están metiendo el dedo en el culo. Una persona sana iría a hacer el reclamo a Edenor y a Defensa del Consumidor, pero yo (que soy asmático y tengo cálculos en la vesícula) me parece que voy a esperar que caiga la noche y le voy a encajar un adoquinazo a la vidriera de la dependencia de EDENOR que tengo a treinta cuadras de casa. Arreglarlo les va a salir más que la diferencia de 160 pesos entre mis facturas.

1) ¿Hice algunos de los parciales domiciliarios en estos casi veinte dias de asueto sanitario / vacaciones de invierno? No, no hice

2) ¿Comencé a trabajar en algunos de ellos? En uno. Bajé algunas cosas de Internet para leerlas pero no las leí. Me dio paja.

3) ¿Estudié para alguno de los parciales no domiciliarios? No.

4) ¿Aprendí a manejar un automóvil? Estoy en eso. Mañana tengo la segunda clase de la escuelita.

5) ¿Descubrí la forma de otorgarle vida al pequeño ser antropomorfo que supe días atrás valiéndome de una buena cantidad de palitos y chizitos? No.

6) ¿Tuvo crías mi pastora alemán? Sí. Y gracias a Dios ninguno salió parecido al albañil hijo de puta ese que estuvo haciéndome algunas reparaciones en casa, lo cual demuestra que a veces pienso de la gente lo peor. Pero lo peor, peor. Así y todo es probable que esos cachorritos sean hijos de su hijo, Bugen. O sea: Bugen tuvo hermanos. Y tuvo hijos. “Hermanijos”.

Pues bien, se preguntarán ustedes entonces, ¿Qué me hace escribir cuando tengo una Playstation 2 en casa? Pues precisamente el hecho de que mi esposa tiene la televisión ocupada con el programa ese de Julián Weich que lleva el concepto de bodrio a límites jamás conocidos hasta ahora. “Justo a tiempo”, se llama, creo. ¿Algunos de ustedes lo vio? Cuando lo empezás a ver lo primero que decís es: “No, no va a ser mas aburrido que ver como se seca la pintura en una pared de una oficina a medio hacer”. Pero resulta que sí.

Entonces, mientras mi esposa mira eso en la tele a fin de entender las razones que lo hacen un éxito de rating (yo creía que Delfina Gerez Bosco era la causa, pero no la ponen en pantalla lo suficiente) yo no puedo jugar a los videojuegos. Podría, digo, porque la tele tiene AUDIO/VIDEO y el otro cable por separado, pero mas allá de que los videojuegos han sido siempre la piedra fundamental de la existencia y de que me siento capaz de jugar y terminar un juego sin verlo ni oírlo (me oriento a través de las vibraciones que hace el DVD cuando gira, como un delfín superinteligente), lo cierto es que no se disfrutan tanto así. Pero lo que quería era que me ayudasen a entender lo que busca la gente hoy en día. En lo que al entretenimiento videojugante se refiere, por supuesto. Porque si habláramos en general, la respuesta sería algo con tetas grandes.

Pero esto parte desde el momento en que me decidí a comprarme la Playstation 2 por segunda vez. No, la 3 no, porque sale demasiado cara y –como toda consola salida no hace mucho del horno- carece de una buena cantidad de juegos geniales y a buen precio. La primera vez (porque dije segunda, esténse atentos por favor, no me hagan perder renglones con esto) sucedió cuando la Playstation 2 aún no pisaba suelo argentino. Ubiquémonos en el año 2000, antes de la crisis. Un amigo se iba a USA y era mi deber el darle la guita (facilitada por mi querida tía benefactora) a fin de que me la trajera de allí. Eso sucedió, pero mi poca flexibilidad hizo que me viera obligado a venderla a los pocos meses debido a que no tenía más juegos que el Ridge Racer Revolution, y a que la tecnología pirata aún no había desarrollado un chip pirateador lo suficientemente bueno como para no derretir la PC sin hacer explotar la cocina, atraer rayos y causar cáncer de útero al mismo tiempo. Luego se vino la malaria y ciertas cosas (como eso de que los países tercermundistas tuvieran acceso a la diversión primermundista) salieron de mi Universo.

Quiero decir: las saqué. Porque me negué a seguir comprando publicaciones relacionadas, o a interesarme siquiera, a fin de no sufrir ante lo que de tan lejano se hacía imposible. Luego, cuando tuve trabajo empecé a gastar mi dinero en otras cosas y finalmente casi terminé olvidándome de todo. Hasta hace algunos días, cuando me pregunté: ¿Y por qué no comprar una PS2 nuevamente, aprovechando la excusa de esa gripe letal que mata a los que se animan a ir al cine o tomar un colectivo? Así lo hice. Aunque en esta ocasión me dieron una versión “slim” o de bolsillo. Una mínima payasadita plateada, si se me permite la expresión, de aspecto indudablemente frágil si se lo compara con la negra dura que supiera yo tener. Bien negra y bien dura, era. Como mi p… ¡Eeeeeehhh! ¡Casi caemos todos juntos en esa nuevamente! ¡Jajajaja! ¡Qué locos somos!

Me vino con unos diez juegos a los cuales hay que agregar otros 5 que me tuve que comprar en otro negocio debido a que no estaban. Lo cierto es que los juegos estos que no pude sino llevarme (amparados en su fama) tienen en común un elemento, que es el espectáculo por encima de lo demás. Cierto es que uno –me refiero a mí- no busca necesariamente realismo en un videojuego, sino toda una aventura, o por lo menos un rato de sorpresa. En mi caso, también exijo de mis videojuegos una calidad acorde a los tiempos que corren, más que nada en lo que a la jugabilidad, complejidad y respuesta se refiere. Como cuando a mis mujeres les exijo una energía y belleza superiores a la media. Ellas me entienden porque soy muy sensual, y me gustaría revelarles a ustedes mis secretos, pero lo cierto es que la sensualidad no puede enseñarse. A menos que usted se anote en mi academia y tome las clases del curso “La sensualidad puede enseñarse”. Docentes capacitados. Aranceles accesibles. We speak English.

Ahora bien, el mundo cambió bastante en los últimos diez años, y no para bien. Y me refiero al mundo de los videojuegos, por el mundo “en general” siempre estuvo bastante hecho mierda, o al menos así está desde que lo conozco, con la diferencia de que ahora hay floggers. Lamentablemente, lo que alguna vez supo ser un mundo de competencia y entretenimiento desarrollado por gente que era relativamente poca y muy enamorada de lo que hacía, terminó convirtiéndose en cualquier alboroto. Así, los videojuegos mal hechos coparon el mercado. Las posibilidades de jugar a través de la red global hicieron que los programadores se volcaran a aprovechar tales prestaciones y la inteligencia artificial fue dejada de lado, siendo reemplazada por cientos y cientos de megas invertidos en posibilidades de “personalizar” aspectos de personajes a fin de que la gilada pueda sentirse especial. A fin de satisfacer a cuanta gente fuera posible, comenzaron a hacerse juegos en todos lados, y para todas las plataformas, incluyendo las barbaridades hechas en flash para Internet, y esos infecciosos socotroquitos videojugables para teléfonos celulares.

Entre los que compré con conocimiento se encuentran el Tekken 5, el Metal Gear Solid 3: Snake Ester, el Winning Eleven 9, el Resident Evil 4, el Final Fantasy… ¿12? No recuerdo por donde van, quichicientos, ponele, y demás consagrados. Pero de entre los que compré nomás por sugerencia de las revistas especializadas, dos juegos se destacan abrumadoramente, y ellos son el Shadow of the Colossus (lo más lindo que he jugado en mucho tiempo), y el God of War 2. Dos éxitos de los tiempos modernos, si se quiere, lejanos al Sonic 2 y al Comix Zone. Sin embargo, el juego al que más uso le he dado es, lamentablemente, el Guitar Hero Encore, de rock ochentero. Porque es el que puedo jugar con mi esposa, mi cuñado, etc., sin necesidad de andar enseñando combinaciones complicadas de botones, ni pidiéndoles que memorizen patrones a fin de derrotar a tal o cual jefe.

Quiero decir, entonces, que los videojuegos se achataron. A fin de poder llegar a todos, los juegos se hacen parte de lo que hay y apuntan a gustar por gustar, como juegos de feria. El ejemplo más claro de tal filosofía es la Wii; la última consola de Nintendo, pensada para que juegue hasta el más papafrita. Y como videojugador de buena cepa que soy, reconozco que de a ratos no me siento en mi ambiente. ¿Cuan bueno puede ser un videojuego cuyo mérito es el de hacerte escuchar buenas canciones? ¿No se inventaron ya los cd’s de música para eso? ¿No sería mejor aprender a tocar la guitarra de verdad? ¿Cuánto mérito puede haber en eso de fabricar un joystick para que te haga creer que podés tocar la guitarra o jugar al ping-pong? Al precio de la Wii, yo preferiría comprarme una verdadera mesa de ping-pong, o de billar. O una guitarra. No sé si ustedes lo saben, pero por mucho menos te podés comprar un “OutRunners” (con la mejor música en la historia de un juego de coches) en su versión de arcade, con doble cabina completa, asiento, volante, pedales y cambios. O un “The Simpsons” en su versión arcade, con la posibilidad de jugar de a cuatro y rescatar a Maggie de las garras del malvado Sr. Burns. Apenas termine de escribir y publicar este artículo, tengo pensado hacer algo al respecto. Y con eso quiero decir que me voy a poner a jugar al Captain Commando con el Mame, pero ustedes de seguro ya lo habían adivinado. Al principio pensé en hacer público ese blog de videojuegos que armé hace algun tiempo, pero luego me percaté del hecho de que ya cuento con un sitio web exitoso y famoso.

Y lo cierto es que lo de la gripe tiene a la gente asustada (hasta que apareció el fin de semana largo y volvió el coraje), y a mí, beneficiado. Quiero decir, una de las mejores decisiones que tomé en mi vida debe haber sido esta de elegir la docencia como profesión y carrera de estudios. A menos que estén un poco lentos, habrán deducido ya que desde el jueves pasado (o sea, ayer no, el otro) no sólo no estudio, sino que tampoco trabajo. A mis alumnitos supe prepararles un enorme y fastidioso trabajo de investigación que los tendrá entretenidos, y a su vez, mis profesores supieron encargarme el preparar media docena de parciales domiciliarios y estudios y una decena de libros y novelas que leer, y cosas de esas. Y espero que mis alumnos estén haciendo más de lo que yo estoy haciendo, porque de lo contrario nos va a ir mal a todos y eso sería una picardía. Que quede claro si alguno de ellos está leyendo esto: si van día por medio a casa de mi tío y se ponen a jugar al V-Rally 2 de a cuatro -por plata- con mi ahijado y mi primo, los voy a tener que desaprobar. No me interesa lo bien que la puedan estar pasando.

Pero este tiempo de descanso (que en realidad estoy disfrutando con algo de culpa) tenía que aprovecharse de alguna manera, con alguna cosa especial. Pensé en escribir una cosa muy larga respecto al moquillo N1H1 (diciendo que la cosa es más grave de lo que dicen pero no tanto, porque el año pasado se murieron 4000 personas de gripe común, mas allá de que hasta ahora se deben haber dado unas 1500 muertes además de las diagnosticadas y confirmadas, y observaciones plagadas de ingenio y críticas al Estado) pero imagino que esa gente que escribe más seguido lo debe haber cubierto ya. O puesto en otras palabras, querer decir algo nuevo va a ser el equivalente informativo a vestirme de negro, entrar esta noche por una ventana a la casa de Alejandra Pradón y querer desvirgarla.

Pero como bien dice el título, comencé lo que parece ser un experimento. Lo bueno es que ustedes también pueden participar, ya sea acondicionándome o practicando una experiencia similar en vuestro caso. O tal vez no sea lo bueno, pero acá estamos.

Todo comenzó durante la mañana del domingo. Hallábame yo guardando y ordenando algunas cajas de revistas viejas. Centenares de Patoruzitos, Isidoros, Condoritos, etc., etc., etc. En una de las cajas encontré, traspapeladas seguramente, algunas revistas de mi madre. Una edición de la revista “Gente” del día en que asumió Raúl Alfonsín la presidencia de la república, otra del Mundial ‘78 que nos encontró campeones, algunas revistas Clarín del domingo y un par de revistas españolas. Me enganché con estas últimas, más que nada en la parte de gente que busca gente con intenciones amorosas y amistosas, y –por qué no decirlo- de cojimiento frustrado o algo parecido. Me puse a pensar en cuanta de esa gente habrá muerto ya, del mismo modo en que trato de imaginarme la apariencia de las nenas de seis y siete años que escribían a las Billiken y Anteojito cuando yo tenía esa edad, más o menos. Me pregunto si no se habrán muerto, o si se volvieron gordas inviolables, o lesbianas, o si estarán cojiendo en este preciso instante con sus maridos o amantes, nomás porque siempre siempre me entretengo pensando en cosas relacionadas al garche. En una sección romántica adyacente de este correo (Dios quiera que adyacente signifique lo que creo, ando bastante bruto últimamente) una españolísima y supuesta especialista en consejos del amor respondía a las dudas de otra españolísima dama que solicitaba trucos para automatizar (o algo así) a su marido. La mina (caliente como una cimitarra calentada en la hornalla) quería algo que le permitiese excitar a su marido sin que éste se diese cuenta, lo cual, si me preguntan, resulta muy difícil de lograr en mi caso, porque cuando me excito rompo mis pantalones violentamente, mi elemento se asoma y todo el mundo se da cuenta y grita. Si quieren imaginarse la situación, lo más parecido es esa escena de Terminator 2 en la que el T1000 intenta apuñalar a John Connor dando estocadas a través del techo metálico del ascensor en el manicomio.

La sugerencia que daba la especialista era más o menos así: al marido había que programarlo cual si fuera el perro de Pavlov. La treta consistía en los siguiente: se suponía que, un día cualquiera, en cualquier momento, la mujer interesada debía poner a sonar en casa un tema musical determinado que estuviese de moda y sonando constantemente en las radios (supongamos, no sé… “Take My Breath Away” de Berlin, ya que ese tema parece funcionar con todas las minas) y pegarle una capillada de antología al tipo. Al marido. Al día siguiente, lo mismo, con el mismo tema, en otro momento del día. Y así, siempre con “Take my…”. Eventualmente, al cabo de un par de semanas, el tipo –se suponía- iba a excitarse y buscarla a ella, nomás de escuchar la melodía en la radio del automóvil, o en la oficina, etc. ¿Se entendió? Espero que sí, porque yo sigo.

Ahora bien, eso me pareció sensatísimo y bastante predecible. Efectivo, digamos. Y yo no tengo problemas sexuales pero a veces mi recto se encapricha con que no quiere cagar (sospecho que tiene algo que ver con mi dieta súper-fortalecedora de asado con chipá) y no quiere, y no quiere. Ya todos sabemos eso en Damos Pen@ porque no soy capaz de callarme la boca. Y entonces pasan días y días, y la gente que me rodea se preocupa porque no entiende que yo no me siento mal, ni incómodo ni nada. Y si bien por estos días ando comiendo sano y no sufriendo de malestares ningunos, está interesante eso de prevenir para algo. Algo además de una hecatombe zombi, se entiende. Porque yo puedo charlar y pavear con ustedes hablando de cualquier cosa, pero una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.

-Entonces –me dije entrecerrando los ojos con un gesto de magnífica sabiduría-, en una de esas, si cago al ritmo de una canción determinada, lo más probable es que, eventualmente, termine cagando o sintiendo el impulso cagador nomás de escuchar el tema.

Se imaginarán ustedes que el tema a elegir resultó ser la situación más delicada, ya que tenía que ser un tema muy característico e inconfundible, pero no demasiado popular o “de moda” últimamente, para que la experiencia pudiese llevarse a cabo sin contaminantes. Por ejemplo, los temas de AC/DC son todos iguales: elegir uno habría sido elegirlos a todos. Elegir un tema de Michael Jackson por estos días iba a tenerme en el inodoro ocho horas diarias. No elegí un tema de A77aque porque mierda con mierda es comida de zonzos, etc. ¿Cuál fue el tema elegido, entonces?

“What a Fool Believes”, de los Doobie Brothers. Siéntanse libres de buscarlo y descargarlo de la web abundantemente. En YouTube sobran versiones. Lo elegí porque es un tema no demasiado popular hoy en día, muy particular debido a la excelentísima vocalización del cantante, cuyo nombre no recuerdo, y también porque el tema está bueno. Confórmense con saber que el experimento está actualmente llevándose a cabo y es muy pronto para aventurar resultados, pero sería muy gracioso que fuese todo un éxito. Aunque confieso que me da algo de miedo que el día de mañana alguien tenga ese tema como ringtone del celular y me haga cagar en un colectivo. Pero la pregunta del día es: ¿Cómo está usted manejando este desconcertante período de vacaciones-asuetos-feriados-adelantados?