Y de repente estaba caminando en una zona que me recordaba mucho a la casa que supiéramos tener en Merlo, esa que nunca terminamos de pagar, o que directamente ni siquiera comenzamos a pagar. La que nos ocuparon y dejamos de pagar, sí. Allí, el camino se dividía en tres senderos, todos ellos idénticos y llenos de juguetes, botellas, latas y demás artilugios, todos rotos. Como si un almacén o kiosco hubiese sido saqueado y sometido al vandalismo casi al punto de la destrucción.

Entonces yo me subía a un colectivo amarillo del tipo: “autobús escolar de película estadounidense”, en el que mis compañeros de la primaria viajaban sin haberse percatado del paso del tiempo. Y se daba vuelta el conductor, y se ofendía, acusándome de haber soltado una flatulencia. Pero yo no había soltado una flatulencia, y pedía a gritos por mi abogado, mi representante legal (ese fue el término utilizado).

Entonces subían los zombis, sí, los zombis. Terribles zombis, que se apoyaban en los asientos y forcejeaban con mis compañeritos de colegio. Y el más grandote de los zombis tenía pinta de suricata o mapache, con la cara marroncita y el contorno de los ojos en un color bien oscuro, como de antifaz malvado. Y yo entonces desenfundaba una pistola, porque por alguna razón andaba con “la 22″ encima. Claro, por eso estaba todo llenos de basura tirada: porque habían pasado los zombis. Siempre los zombis.

Mi vieja –porque estaba mi vieja también- , me decía: “Tirale, tirale”. Y yo le tiraba, pero el zombi con ojos de mapache se bancaba los ocho tiritos en la cabeza sin acusar recibo, lo cual no se explicaba, porque se supone que los zombis mueren cuando se les dispara en la cabeza. Y los otros zombis se comían a mis compañeritos, y el chofer (a quien los zombis no se comían porque estaba borracho y resulta que el alcohol en mi sueño a los zombis los lastimaba) lloraba emocionado, porque ellos eran héroes. O al menos él decía que eran héroes sociales. Que los zombis eran héroes sociales.

¡Pará! –decía yo emocionado también, soltando el arma que se desvanecía en el aire. Y me ponía a buscar en el piso del autobús –que estaba alfombrado-, donde había chupetines, medias sucias, vainas percutadas pero de otros calibres y huesitos de pollo. Porque quería regalarle algo al zombi-mapache; quería sobornar al que parecía ser el líder, o al que era por lo menos el más grande, qué se yo.

-Tomá –le decía entonces, levantando del suelo un extraño artefacto-. Esto es para vos y para los tuyos, siempre y cuando te vayas.

El coso ese era una especie de híbrido entre lo medianamente artesanal y lo relativamente tecnológico. Imaginen una enorme pluma de ganso que está adosada a una maquinita de hacer tatuajes, y lleva encima un cartucho (del tamaño de un dedo pulgar) lleno de líquido rojo. El artefacto está encendido, y la pluma gira sin control, como taladrando.

-No entiendo –me decía el zombi-con-cara-de-mapache, que hablaba-. No entiendo y me estoy empezando a poner nervioso.

-Obviamente estás muerto y no sabés nada de la vida –fue mi respuesta-. Lo que sostenés en tus manos no es otra cosa sino “Tjolmnir, el primer y más legendario hemógrafo”. Los hemógrafos son las herramientas que utilizó Odín para escribir sus letras más importantes. La tinta en ese contenedor está hecha con la sangre de una criatura mucho más cercana a la perfección que cualquier ángel; una criatura que nosotros los humanos no conocemos ni conoceremos jamás, ya que los dioses también guardan secretos que se omiten en las escrituras y no se revelan siquiera ante los profetas.

-¿Tenés papel? –preguntaba el zombi.

-No necesitás papel –respondía yo, muy orondo-. ¿Son todos los zombis así de ignorantes? Se ve que comen mucho cerebro pero lo cagan antes de digerirlo, jajajajaja… El hemógrafo es un lápiz de sangre, y como tal, escribe únicamente sobre el aire.

-A ver… -decía entonces el zombie. Y escribía en el aire, en letra imprenta mayúscula, con la sangre chorreando y poniéndose negra a medida que se secaba frente a mis ojos:

TE EQUIVOCASTE FALTÁNDOME EL RESPETO, FLAQUITO. Y AHORA POR ESO CADA UNO DE NOSOTROS TE VA A TENER QUE ROMPER EL CULO. NOSOTROS NO SOMOS ZOMBIS CUALESQUIERA: SOMOS DE LA FUNDACIÓN “RIGOR MORTIS POR EL ORTIS”.

Por suerte me desperté antes de que lo sofisticado dejara paso a lo alevosamente carnal. Contado así es gracioso, pero no me parecía tan gracioso en ese entonces.

Catalina, los trillizos Manchita, Pintita y Saddam Hussein, los mellizos Guillermina y Gustavo, Luz, sus hijos Francesca y Jamemú, Envido, Coco Liso, Chatrán, Pikachú, Leoncio, Junior, René, Totó, Benito, Fernandito, Román, Rintintín, Charly, Maggie… todos ellos fueron mascotas y –a decir verdad- parte de la familia. Entre los todavía vivos podemos contar a las perras Lara y Kyra, al perro Bugenlavitz I y al gato “Chichí”. Debo haber tenido unos sesenta gatos y diez perros, a lo largo de mi vida. También tuve pajaritos, tortuga… de todo, y desde que tengo memoria.

Pero el que nos importa (mas allá de que adoré a los brillantes Leoncio y su hijo René), es Samuel. Fue Samuel. No sé porqué nunca escribí este artículo, o porqué no lo hice antes. No lean si son de las personas que no simpatizan con los animales domésticos o satánicos, porque se van a aburrir.

Samuel era un gato siamés. Habrán oído decir ustedes que los siameses son más inteligentes, y la verdad es que eso es muy cierto. Samuel era mucho más inteligente que el resto de los gatos que teníamos por aquel entonces, y también mucho más cariñoso, carismático y-por sobre todas las cosas- malvado. Era el gato del diablo. Llegó a casa por accidente, ya que un par de amigos del barrio tocaron timbre en mi casa tras encontrarlo gritando en la calle. Era un gato siamés muy bien cuidado, muy delgado y estilizado en su figura, de tamaño mediano, lo que me hizo pensar que era una gatita hembra. Lo más gracioso es que tenía perfume de mujer. Sí, perfume. Y de los caros. Mía no era, pero mis amigos me la encajaron igual debido a que yo conocía a alguien que tenía gatos siameses (a la vuelta de casa) y podía ir a preguntar.

-Tranquila, tranquila –le decía yo. Y la gata gritaba incansable con ese tono horrible y potente de tortura que tienen los siameses en el maullido.
-Es un gato –dijo mi hermana-. Es macho.

Y sí, tenía unas enomes bolas marrones. Al principio no se las habíamos podido ver porque tanto su cola como sus patas se hallaban contraídas (el veterinario luego determinaría que se trataba de una pata rota). La pusimos en una canasta y mi hermana salió a preguntar a los vecinos de los cuales sospechábamos una posible relación con esa cosa que gritaba. Pero no era de nadie.

-Me lo quedo –dije inmediatamente, pensando en que esos gatos son caros y yo no gasto plata en comprar gatos-. Si nadie viene a pedirlo, me lo quedo. Pero tenemos que hacer algo con ese olor a puto.

Y en ese instante, el gato guardó silencio y me miró con la boca abierta. Me di cuenta de que era ligeramente bizco.

Pasó ese día y nadie vino a preguntar. Pasó el siguiente y nadie vino a preguntar. Y el gato, medio rengo y ya vendado, curioseaba por lo que se convertiría en su morada. Unos veinte días después, una señora muy mayor, muy engalanada y oliendo a perfume de los caros se paró a conversar con mi madre, que barría la vereda. Su gato siamés se había escapado tras cortar, como con un alicate, la cantidad necesaria del mosquitero de la cocina. Pero para ese entonces el olor a perfume había ido reemplazado por el olor a nada, y Samuel había comenzado a ser Samuel.

El siamés tiene mucho de perro. Es territorial y adopta un amo, o socio único, si se quiere. Se podría decir que es con el único que tiene trato directo, de todos sus empleados. Samuel también, a fin de poder dominar a los otros gatos de la casa (tres además de él), supo ganarse todos mis favores debido a su condición de “paciente en recuperación”. Aprendió a morder a los otros gatos mientras éstos dormían y a ponerse siempre en el rol de víctima, pidiendo “upa” después de haber fajado a otro gato, gritando postrado desde su cama cuando alguno de los “desplazados” se acercaba a su posición, sin levantarse ni defenderse.

Tres particularidades lo hicieron único. La primera de ellas tuvo que ver son su tamaño, ya que la fragilidad propia del siamés desapareció en cosa de cuatro meses, dejando lugar a lo que parecía un pequeño puma físico-culturista de pelaje brillante pintado para parecer un gato siamés. Se convirtió en un rey de la provocación, y cuando se sintió fuerte se encargó de someter a todos los otros gatos bajo un lema: la pelea se acaba cuando uno de los dos muere o cuando la detiene el juez de paz. Un gato macho promedio de raza “mixta” ronda los tres kilos y medio, quizá cuatro kilos, antes de ponerse gordo. En su mejor momento, Samuel pesaba seis kilos y era pura fibra demoníaca, enorme por dónde se lo mirase y cada vez más astuto, más inteligente y mas mío. Un gato promedio pelea hasta echar al otro de su alcance; Samuel no aceptaba rendiciones y sus enemigos sólo escapaban introduciéndose en algún recoveco demasiado angosto para él, trepándose a un árbol (su peso le impedía trepar) o consiguiendo que algún integrante de la familia intercediese. Los otros gatos lo veían y salían corriendo. Lo evitaban, y se aparecían por la casa sólo cuando sabían que él dormía, que era precisamente cuando yo dormía. Cobraban los machos y cobraban las hembras, porque a Samuel el romance no le interesaba, cosa que se evidenció cuando le trajeron una gata siamesa revolcándose de celo para hacer crías, obteniendo como única respuesta el desinterés sexual propio de un caballero Jedi.

-Ese gato está enamorado de vos –decía mi madre.

Porque Samuel no podía dormir sino conmigo. Y me lo hizo entender a los gritos, una, otra y otra vez: no era la cama cómoda lo que buscaba, sino a mí. Y mi responsabilidad de padre era dormir con él, con mi brazo como su almohada y su mirada sobre la mía hasta quedarnos dormidos, pero sus pretensiones se acomodaron a lo que no era negociable: de doce a seis de la mañana, y alguna siesta. El único gato de vida completamente diurna, y siempre en hora. Ambos dormíamos encerrados en mi habitación, ya que de lo contrario los otros gatos se condenaban a la inanición voluntaria. Pero Samuel salía todas las mañanas y olía a su alrededor, erizando los pelos de ira al descubrir que otros gatos seguían entrando a su castillo. Así fue que, mirando y mirando, aprendió a abrir las puertas colgándose del picaporte, saltando desde una silla. Una mañana, mientras los otros pobres gatos desayunaban, la puerta se abrió sin dar tiempo a nada. Cobraron todos. Al otro día, el hecho se repitió. Y al siguiente, por lo cual tuve que comenzar a poner llave.

La segunda particularidad tuvo que ver con su forma de manejar sus desperdicios. Porque Samuel no hacía caca acuclillándose como un gato común, sino que lo hacía sentándose sobre sus patas traseras, casi como una persona, levantando una pata cual si fuera un jefe indio, y nunca aprendió a tapar su caca con las piedritas sanitarias. Tratamos de enseñarle con gestos, con ejemplos simulados, con lo que fuera, pero a Samuel le daba asco su propia caca. Si se manchaba de caca, se quedaba acostado con la parte manchada elevada en el aire, y gritaba.

-¡Qué olor! –decía mi madre ante el sorete saliendo de un gato tamaño perro-. ¡Llevalo al baño a ese gato hijo de puta!

Entonces, en pleno sorete, quien suscribe levantó al gato y lo llevó al baño. Resumiré la historia diciendo que Samuel aprendió a maullar de un modo diferente y sin salir del baño, sólo para decir que había hecho caca, y que alguien debía tirar la cadena y desinfectar todo. O bien limpiar y lavar con lavandina el bidé ante una confusión comprensible (a fin de cuentas, era gato).

Por otro lado, el hacer pis para él no era sólo vaciar la vejiga, sino que consistía en el 40% de su lenguaje físico. Al no poder hablar con palabras, aprendió a explicarme su descontento por el hecho de que yo pusiera llave en la puerta. Comenzó orinando la puerta, y luego prosiguió orinando la televisión. Y la ropa. Y así el gato finalizó ganando, ya que no prestarle atención a sus reclamos equivalía a ser orinado. Aprendí a no dormir más de la cuenta, y a estar siempre atento, cosa de poder reconocer cuando se acercaba sinceramente buscando afecto, y cuando quería en realidad subirse a “upa” mío para poder orinarme sin desperdiciar ni una gota. Los retos no funcionaban debido a que él gritaba más fuerte, y la única vez que me animé a pegarle un cachetazo, el gato cayó en un pozo depresivo.

-Tiene estrés –dijo la veterinaria, ante el gato que de un día para el otro se negaba a caminar por sus propios medios y me ignoraba, amén de que llevaba un día sin probar bocado, no maullaba y perdía el pelo de a mechones-. No tiene nada más. O sea, no tiene nada, en realidad. La caída del pelo se debe a un hongo natural, por el estrés.
-Lo que faltaba –respondió mi madre-. Un gato estresado.
-Perdoname, Samuel –dije yo acercándole comida esa tarde, poniéndolo en mi cama-. Te prometo que nunca más te pego.

El gato suspiró y se dejó caer de costado, dejándome a mí sin saber si abrazarlo o pegarle una patada, por manipulador. Finalmente nos tapamos con la frazada y nos dormimos una buena siesta, de la cual salimos tan hambrientos y animados como siempre.

Y un día, llegó la hemobartonella. Esta enfermedad hizo que mi gato prácticamente se desarmara, y perdiera peso, salud, energía. Llegó una tarde en la que (tras dos días de internación) la veterinaria lo envió a casa con la intención de que muriese en su castillo. Con sus últimas fuerzas, el gato deshidratado rengueó hasta el baño, porque un caballero no podía cagarse encima. Eso estaba fuera de toda discusión.

-Tirá la cadena –me dijo en un maullido débil que me hizo llorar todavía más de lo que ya había estado llorando.

Me llevé la canasta a la cama, y tomándole una de sus enormes patas delanteras me quedé con él. Fue una de las noches más largas de mi vida, y en la que más lloré. Fue la noche en la que me sequé. El gato agonizaba pero no se dormía. Volaba de fiebre, pero no se moría. Yo lo acariciaba y le pedía que no sufriese, como sucede con todo ser querido al que uno ve ya en las últimas. No sé cuando, pero a eso de las cinco debo haberme quedado dormido.

A las seis, Samuel me despertó con un maullido débil que decía: “No sé como, pero estoy vivo. En una de esas, zafo”. Entre lágrimas de alegría lo ví quitarse el suero con el hocico, para luego doblar la aguja de un mordisco. Y una vez en la veterinaria, pasada la sensación de milagro y mientras a mi gato lo afeitaban para cambiar la pata del suero, me desmayé. Desperté con mi madre asustada, y mi hermana explicándome que el gato necesitaría de un alimento especial, porque sus habilidades digestivas estarían disminuidas durante un tiempo. Recorrimos una docena de veterinarias hasta encontrar una que traía ese alimento. A precio de hoy, calculo que estaríamos hablando de unos 100 pesos la lata, del tamaño de un puño.

Pero se pagó, a pesar de que no había un mango, estábamos en plena crisis y la veterinaria nos había dejado secos. Y cuchara en mano me ocupé de regresar todos los bríos de mi gato, que a esa altura de la cuestión era ya mi hijo. Una lata por semana, que se convirtió en una lata cada dos días antes de interrumpirse, con la orden de alta médica. Y con mi gato comiendo de todo, como siempre, partiendo patas de pollo con los dientes cual si fuera un dogo.

Así, pasamos los mejores 18 meses de nuestra relación. Si yo estaba en casa, él estaba conmigo. Y si yo me quedaba quieto, él se subía en mi regazo. Nadie podía estar conmigo a menos que él también estuviese presente; caso contrario gritaba y orinaba cosas al azar hasta cumplirse su voluntad. ¿Llegaba yo tarde de trabajar? Él me esperaba despierto. ¿Salía a la noche? Él me esperaba despierto y preguntaba por mí hasta que mi madre me llamaba riéndose para pedir mi regreso, con el gato gritando de fondo, cabeceando debido al sueño y meándolo todo en mi habitación. ¿Yo tenía que hacer caca? Él se quedaba sentado afuera, a la puerta, siempre a mi lado. Demasiado pesado como para trepar, clavaba sus garras en mis pantalones y no se soltaba cuando quería “upa”. El haber caminado al borde de la muerte le dio una “Carta Blanca” todavía más amplia que la que supiera tener antes, y así se convirtió en el jefe de mi madre, de mi hermana, de los invitados y de la casa. Aburrido, bien alimentado y con sus enemigos erradicados, aprendió a cerrar las ventanas cuando sentía frío, y a abrirlas para romper los mosquiteros y salir a pasear, por lo cual tuvimos que comprar un arnés de perro para atarlo de a ratos (también aprendió a quitárselo). Ante la sed, aprendió a abrir la canilla del bidé con el hocico, y ante mi pereza, descubrió que las cosas ubicadas en la cabecera de mi cama, en el escritorio, eran lo suficientemente pesadas como para despertarme en caso de caerse sobre mí. Aprendió a abrir una por una las cuatro trabas de su jaula de transporte, con lo cual trasladarlo se volvió toda una odisea de cadenas y candados. Aprendió a cazar cucarachas y a amontonarlas junto al tacho de basura. Pasó a ser respetado inclusive por los perros, a quienes no temía en absoluto. Desarrolló un sistema de tortura fascinante que consistía en acercarse silencioso hasta ubicarse justo frente a otro gato mientras éste dormía, a una distancia no mayor a diez centímetros, y –tras echársele al lado cual esfinge del infierno- mantenerse con la enorme mirada fija en él, sin realizar movimiento alguno durante más de una hora, esperando por el despertar más lleno de pánico que puedan imaginarse. Todo bajo mi orgullosa supervisión, obvio. Lo más difícil de solucionar a través de las vías diplomáticas fue su ira incontrolable contra las personas que tuviesen olor a otro gato, ya que haber acariciado antes a otra mascota se transformó en sinónimo de mordisco hasta el hueso. Así, la familia aprendió a lavarse las manos antes de tocarlo, o a no tocar a nadie antes que a él.

Pero luego enfermó nuevamente. De la veterinaria al laboratorio, se le descubrió una afección en el hígado, de la cual no saldría ni aunque quisiera. Desmejoró poco a poco hasta convertirse en un espantapájaros, y mi hermana y yo nos encargamos de aplicarle las inyecciones (dos por día) a fin de bajarle la fiebre aunque más no fuese un rato. Pero su rutina jamás cambió, ni aún cuando comenzó a vomitar y defecar sangre en un paroxismo que duró tres días. Se mantuvo siempre digno y beligerante, y cuando se sintió morir (sabíamos que de esa noche no pasaría), pidió estar conmigo una vez más. Pasó la tardecita tirado al sol, conmigo a su lado. Me negué a darle una inyección letal simplemente porque se merecía una muerte que fuera suya, bajo sus propias reglas. Y a él no le gustaba ir al veterinario.

Esa noche no tuvo fuerza para subir a la cama. Lo subí, así como estaba, convertido en una bolsa irregular de piel y costillas, y me miró por última vez con esos enormes y bizcos ojos celestes que se apagaban. Luego se hizo un bollo enroscándose a un costado mío. Cuando desperté a las cuatro de la mañana, Samuel ya no existía. Los otros gatos, en un gesto que jamás en la vida entenderé pero que interpreto como curiosidad y temor ante la acefalía, me acompañaron en el entierro, paraditos junto al enorme pozo que hice en el jardín del frente de mi casa. Lo sepulté junto a todas sus pertenencias (platos, artilugios médicos, collares y correas), y supe que había tenido en él al más espectacular de todos los gatos.

-No voy a pagar esos cuatro mil millones, y si no quieren ponerse de acuerdo con nosotros y definir un precio justo, entonces yo el martes mismo firmo el decreto de expropiación y listo, se joden por completo –fueron mas o menos las palabras del dictador bolivariano. Ni idea tengo acerca del cumplimiento (o no) de su amenaza.

Así de simple. Yo entonces me puse a pensar en el poder de los decretos, así de buenas a primeras. Alguna vez, mi viejo supo decir, medio en serio y medio en broma ante el fallecimiento de un vecino, que la gente se moriría menos si la muerte estuviese prohibida por decreto. Hasta hoy no había sabido decir lo que mi padre había intentado decir con ello, pero ahora lo entiendo. Y creo que funcionaría increíblemente, siempre y cuando se hiciese de forma ordenada y efectiva. Creo inclusive que ese decreto le habría salvado la vida a mi viejo, valga la ironía.

Los decretos funcionan, es obvio. Por lo menos, cuando al Estado (que es el que manda) se le pone fija la idea de que tienen que respetarse. Y el ciudadano promedio termina sometiéndose a la ley precisamente porque la ley es precisamente eso: Ley. Uno, a la larga, acata. Acata inclusive sin darse cuenta. Uno se deja, se acostumbra, se hace a la idea de que “bueno… es lo que hay”. Díganle conformismo, pero creo que a veces la alternativa sería pegarse un tiro y masticar una pastilla de cianuro al mismo tiempo, o echarse encima un turbante y entrar a un Mc. Donald´s con una mochila llena de explosivos plásticos gritando WAHALALAHALALA! u otra cosa probablemente no tan graciosa. Al fin y al cabo, mediante el decreto 227 del Boletín Oficial del pasado 15 de Abril, nuestra presidenta dispuso que todos los canales de noticias se encontrasen en los números que van del 2 al 6, nomás para marear a la gente, tras acusar al canal Todo Noticias de “negativo y tendencioso” cuando en el mundo lo único más oficialista que TN es el diario Clarín, y lo único más oficialista que el diario Clarín es Alberto Fernández. Después de todo, el gobierno chino llegó a prohibirles la reencarnación a los budistas. Y de ahí para abajo, agarrate, porque vale todo.

Es una cuestión de políticas preventivas y mano dura. Es el lado serio de ese curro que en el mundo corporativo y chanta de los gurúes, asesores y cráneos empresariales se conoce como “ser pro-activo”. Por ejemplo… el afán recaudador y negligente del Estado es pro-activo. Actualmente, el plan de ahorro de energía hace que puedas llegar a pagar una multa en los servicios, obligándote a consumir en gas y electricidad lo mismo o menos que durante el año pasado, lo cual es decirte que no podés lavarte las patas más a conciencia que el año pasado, ni ver películas más largas que las que viste el año pasado. Trasladémoslo entonces al plano hospitalario:

Lo primero a hacer para ayudar a todos –una vez emitido el decreto y con la población tan encolerizada como confundida- sería jerarquizar y catalogar ciertas afecciones de las que pueden evitarse con algo de dieta sana y ejercicio físico. Tales enfermedades serían catalogadas como “Enfermedades Innecesarias” o “Males por Negligencia”, con lo cual ya estarían mal vistas, legalmente condicionadas y podrían empezar a ser multadas en una suerte de “hacete cargo”. Las prepagas no se verían en la obligación de prestar servicio en lo referido a ellas y los laboratorios aumentarían el precio de los medicamentos encargados de tratarlas. Multa al que fuma, multa al que luce su gula, multa al que practica un deporte extremo, multa a la que termina vomitando clericó, multa al que se cae de la patineta. Pobre de aquél que osase sufrir un accidente de tránsito y no muriese en el intento. El suicidio estaría penado únicamente en esos casos que pudiese afectar a un tercero, u ocasionando algún tipo de gasto al pueblo, que paga sus impuestos pero no con la idea de andar subvencionando sepelios de indigentes. También, la muerte de cualquier menor de edad debido a males por negligencia sería una indiscutible responsabilidad de los padres, quienes aprenderían a la fuerza. Porque con el dolor no alcanza.

-¿Cómo no aplicarle la justicia bolivariana a esos padres que dejan que sus hijas se llenen de pastillas antes de salir a bailar y luego actúan sorprendidos? -diría el venezolano-. ¿Tiene sentido que un hospital tenga que pagar por los insumos necesarios para curar a dos adolescentes borrachos a quienes nadie mandó a querer golpear a un policía?

El SIDA, siendo tan letal y a la vez tan fácilmente evitable -y lo que es peor, de tan costoso tratamiento-, se convertiría probablemente en poco menos que un castigo divino. Las excepciones en lo que a enfermedades degenerativas o terminales (y también otras) se refiere, se llevarían a cabo con los de siempre: los ancianos, quienes debido a su condición no pueden hacer nada para evitar o retrotraer el uso prolongado de si mismos. Vieron como son los viejos: no pueden evitar el agarrarse algún achaque y –desprovistos de las habilidades regenerativas de antaño- eventualmente entran en un estado de putrefacción, y mueren.

-¡No podría yo culpar a la viejecita que a los 88 años se ha muerto de un infarto, pero cómo no voy a castigar a la esposa irresponsable del obeso de 32 que sufrió ese mismo infarto tras beberse cuatro botellas de cerveza y comerse tres docenas de empanadas él solito! -diría Chávez. Y tendría razón.

Eventualmente, la gente comenzaría a cuidarse, para no joder tanto a los que quedan vivos. No habría hogar sin un tensiómetro, todos sabríamos practicar primeros auxilios y traqueotomías de emergencia, se acabarían los programas de gordos haciendo cosas en la tele, las anoréxicas tendrían que buscar otra forma de llamar la atención, etc. Las mujeres revisarían sus pechos una y otra vez a fin de evitarse las multas propias de quien pudiese contraer el cáncer de mamas, y de paso, se evitarían el cáncer de mamas, porque no les quedaría otra. Me dirán ustedes que eso recrudecerá la diferencia entre pobres y ricos, ya que los ricos siempre podrán tratar sus achaques en privado sin preocuparse los sobreprecios aleccionadores o las multas, pero lo cierto es que eso siempre fue así, como así también siempre hubo gente dispuesta a violar la ley. Lo único que se añadiría sería una mejor calidad de vida y salud para los que hoy en día tratamos de tener la menor cantidad posible de infracciones en nuestro haber y –encima- dependemos de la buena de Dios pese a que nos dejamos esquilmar por las obras sociales mes a mes.

La única contra de este proyecto de sistema de salud y existencia es que en caso de decretarse y ejecutarse, desencadenará algo fascinante y a la vez macabro. Porque ante lo penoso de vivir y lo trágico de morir, la mayoría de la gente comenzará a desaparecer. Ya por voluntad propia o de sus seres queridos. La hija desaparecerá a la madre sin avisar a sus hermanos. El esposo desaparecerá a la esposa sin avisar a los hijos. El hombre enfermo se desaparecerá a si mismo, sin dejarle una carta a nadie. Y ningún particular buscará, porque reclamando tampoco estará nadie. Pero el Estado sí que buscará. Buscará mas allá de los límites del agotamiento, con sabuesos fiscales, probablemente, siendo las personas de mayor nivel adquisitivo las únicas en condiciones de poder llorar a sus muertos, llevando un duelo a la vieja usanza. Porque morirse estará prohibido, por decreto.

Pasajeros de la línea Mitre cortaron las vías en Olivos para protestar por desperfectos en un tren
12:02Ocurrió esta mañana y afectó a las dos manos del ramal a Tigre. “Se les dijo que debían bajarse para cambiar la formación, pero decidieron saltar a las vías”, explicó el vocero de la empresa TBA. La protesta duró cerca de 30 minutos y luego se trasladó a la terminal de Retiro, donde muchos pasajeros reclamaron la devolución del dinero. Pasajeros de la línea Mitre protestaron esta mañana cortando las vías del tren en la estación Olivos por la detención de una formación que se dirigía a Tigre. “Se les dijo que debían bajarse de la formación para cambiarse a otra, pero decidieron saltar a las vías para protesta”, explicó el vocero de la empresa TBA en diálogo con Clarín.com.

“Los usuarios reclamaron la devolución del dinero, pero no hubo detenidos”, dijo Gustavo Gago, vocero de Trenes de Buenos Aires (TBA), cerca del mediodía, luego de hablar con el comisario de la división Mitre, Raúl Mesa. Además, admitió que a esa hora “todavía hay algunas demoras” en el servicio del ramal Tigre. Una versión, sin embargo, hablaba de dos personas detenidas.

Link: http://www.clarin.com/diario/2008/04/25/um/m-01658863.htm

Ahora bien, lo cierto es que yo puedo decir dos o tres cositas acerca de la protesta porque, prácticamente, fui uno de los que la vivió, mamó y alimentó. ¿Cómo? ¿Es cierto eso, Mantis? ¿Todo junto? La cosa fue así…

Ustedes saben que vivo en Victoria, San Fernando (próximo a bautizarse San Fernández, imagino), zona norte del GBA. Y que simulo que trabajo de actor porno desactivando minas anti-persona en Retiro, en un edificio moderno e inteligente, de los que se construyen en base a especulaciones millonarias, capitales extranjeros, el hecho de que mi sueldo es el mínimo y cosas peores. Y que subo al tren en Virreyes (una estación anterior) porque me queda cómodo. Y que soy un amor de tipo, entre otras cosas. Suelo tomar el tren de las siete de la mañana, pero hoy salí diez minutos tarde porque me quedé comiendo unos sánguches de miga descongelados que habían sobrado de mi casamiento, no voy a mentir. Así y todo, siempre salgo con tiempo de sobra, por lo que no me preocupé ya que tarde no iba a llegar. O al menos eso creí.

Serían las 7.20 cuando tomé el tren, que se demoró en aparecer. Ya llevaba paradas a unas seis personas por vagón, como siempre. A esa altura del partido yo iba a llegar a trabajar cinco minutos tarde, lo cual me pone nervioso a pesar de que no se me controla el horario. Saqué entonces un libro y entré a leer, no tanto de gusto sino con ganas de que el viaje se me abreviase pasando páginas. El tren pasó juntando gente por Victoria, por Béccar, por San Isidro, por Acassuso… Y estábamos en Martínez cuando personal de TBA comenzó a soltar la misma perorata de siempre: “Desciendan por favor, esta formación fue cancelada”.

Muchos descendieron, y otros tantos se quedaron en el tren (de ahora en más hablaré de lo que en mi vagón sucedía). Cuando se le preguntó el motivo al muchachón éste, la respuesta habló acerca de una formación averiada en la estación Olivos (dos estaciones después), que necesitaba ser remolcada. Con nuestro tren. Y así, algunos comenzaron a brotarse, porque el chiste (o gota que derramó el vaso) fue el hecho de que la misma movida habían llevado a cabo dos días atrás, en el servicio de mismo horario. Aunque la cereza de la torta la puso una jovencita que, a los gritos, nos puso al tanto de lo que pasaba dos estaciones más adelante, precisamente en Olivos. Porque desde allí, una compañera de trabajo la estaba llamando para informarle que su tren se detenía y cancelaba debido a que tenía que remolcar a otro tren que se había quedado varado más atrás.


-¡Mienten! –decía una vieja-. ¡Es todo mentira!
-¡Siempre con la misma basura! –gritaba un señor-. ¡¿Quieren hacer echar a alguien o están pidiendo más subsidios?!
-¡No se baja nadie! –mugía una gorda-. ¡Suban, suban todos que a Retiro vamos o vamos!


A todo esto yo ya calculaba llegar 20 minutos tarde. Pero los sensatos (me incluyo, sí) tratábamos de ofrecer alternativas lógicas y decentes a todo el asunto, “creyéndoles” la mentira. Hubo quien sugirió hacer un cambio de vía, y quien recordó que el acto de remolcar debía llevarse a cabo mediante uno de los trenes que viajaban precisamente rumbo a Victoria, donde se encuentran los galpones. Ni decir que los trenes rumbo a Retiro siempre llevan más gente de los que llevan los que van rumbo a Tigre. Pero el sentido común de los empleados de TBA era… bueno, no era.


-Me están puteando –dijo un muchacho de traje desde su asiento, ofreciendo su teléfono celular en plena comunicación a quien quisiera escucharlo-. Mis jefes me están puteando por culpa de TBA…


En una de esa fueron los nervios, pero a medida que pasaban los minutos el guarda comenzó a confundirse, cruzando explicaciones y tratando de justificar el descenso de los pasajeros, que ya no descendíamos. Finalmente llamó a la policía a través del telefonito (léase walkie-talkie), pero eso irritó a todos todavía más. Los efectivos policiales (dos) se acercaron en cuestión de minutos, y amagaron a elevar la voz hasta que se dieron cuenta de que los presentes estábamos todos igualmente dispuestos a ponernos medievales. Mi vagón y el que le seguía estaban llenos, pero los pasajeros restantes se amontonaban en el andén, entrando y saliendo según se iban envalentonando o buscando un poco de aire fresco.


-Queremos que la vía se despeje rápido, y para eso necesitamos la colaboración de la gente –dijo el policía
-La gente está colaborando con la no-violencia, agente –respondió un muchacho alto que tenía pinta de ser un amor de tipo-. Si esto estuviese pasando en la línea Roca o Sarmiento, en vez de llamarlos a ustedes habrían tenido que llamar a los bomberos. ¡Pero (gritando hacia afuera) no les vamos a quemar los vagones porque eso es precisamente lo que buscan estos sátrapas (señalando a los sátrapas)! ¡Lo que vamos a hacer es quedarnos acá hasta que venga, por la otra vía, un tren vacío a buscarnos!
-¡Eso! –apoyaban las señoras-. ¡Que nos manden un tren vacío!
-Atrás viene otra formación desde San Isidro –dijo un empleado de TBA.
-Si, y ya está llena –retrucó un gordo con ganas de merengue pugilístico-. Subite vos, que yo igual ya estoy llegando tarde.
-No, queremos un tren vacío –insistió un señor parecido a Bioy Casares-. El joven tiene razón.
-Si esto no fuera tongo, nosotros nos habríamos bajado –agregó una chica-. Pero sabemos que es mentira y nos quedamos.
-Nos quieren apurar para poder cobrarle el boleto a los que vienen atrás –dijo una señora guardando las agujas de tejer en su bolsa-. Pero si nos quedamos acá, los de atrás viajan gratis.
-Cuando no le cierran las cuentas al que maneja la caja de TBA –finalizó un muchacho vestido de enfermero-, estos hijos de puta hacen quemar un tren, para dibujar los numeritos.


Eventualmente, la presión hizo su efecto, y lo que era tan improbable como imposible, sucedió. Tras largo rato de conversación entre walkie-talkies se nos prometió un tren vacío, que retrocedería desde Vicente López y luego nos llevaría rumbo a Retiro. Debería haber pedido refrigerios para todos -ahora que lo pienso-, amenazando al maquinista con electrocutarle los vellos genitales tras tirarlo desnudo contra el tercer riel.


-¡Todos adentro del tren hasta que venga el otro! –mugió entonces la gorda-. ¡Cuando llegue… recién entonces nos bajamos!
-¡Si no viene el otro tren, nos quedamos! –dijo una voz reflejando la decisión tomada.


Dentro del tren pasamos otro ratito, y cuando las campanas avisaron que se acercaba otra formación, me paré y empecé a caminar rumbo al otro andén. Miré el reloj y me di cuenta que ya no tenía tiempo para seguir protestado, más que nada porque no había podido comunicarme telefónicamente con mi laburo (resultó ser que el teléfono estaba roto). Llegué a trabajar a las nueve, exactamente una hora tarde. Y no reclamé por mi boleto en la estación, ya que a fin de cuentas hice el viaje, y para delincuentes ya están ellos.

1- Soy un amor de tipo.
2- Soy el tipo a quien recurrir en caso de invasión zombie, debido a que mi armario es más o menos como el sótano del tipo de bigote en la película “Temblores”, con Kevin Bacon.
3- Suelo relatar con equivalente entusiasmo las experiencias fascinantes y las no tan fascinantes.

La primera y segunda no se discuten. Y en relación a la tercera, es que quiero compartir con ustedes todo el asunto de viajar en avión, ya que debido a mi luna de miel en Kirchnerlandia (Santa Cruz) tuve que subirme a un aeroplano en dos oportunidades, una de ellas con escala, lo que quiere decir que hice tres vuelos. No había volado nunca en mi vida, cosa que no me hace sentir mejor ni peor, sino más bien menos “modernoso” que –por ejemplo- mis compañeros de trabajo, o algunos amigos de los que planean sus vacaciones a lo largo del año con tanta dedicación como la que yo le dedicaba al Street Fighter 2.

Algunos de ustedes son potentados terratenientes y oligarcas blancos, y muy probablemente no necesitan de este artículo, pero sé que también hay en este momento, en un Telecentro en Carupá que acepta se le pague con sexo, un pequeño niño de seis años tratando de saber qué se siente viajar en avión. “¿Cómo es viajar en avión?”, tipea el tierno niño en la barra de búsqueda de Google, mientras el dueño del negocio le guiña un ojo y se le sienta al lado, acariciándole la pancita. Y es para él que estoy escribiendo: para el dueño del Telecentro. Para él y también para el resto de nosotros, que no nos subimos previamente a un avión debido a que:

1- No tenemos el dinero para hacerlo.
2- No creemos tener el dinero para hacerlo (¿sabían que hay una ley que les permite a los residentes argentinos pagar los pasajes a mitad de precio teniendo en cuenta unas pocas consideraciones?).
3- No disfrutamos de viajar, no tenemos la necesidad de hacerlo y tratamos de evitar el hecho de tener que subir a un armatoste de acero repleto de combustible que se eleva miles de metros en el aire sujeto a un par de principios físicos cuestionables y que, cuando se cae, no suele dejar sobrevivientes.

Pero el asunto (me limitaré a contarles el viaje de ida, dejando el interesante regreso para otra ocasión) es más o menos así. Lo primero es llegar al aeropuerto. Mi radiante esposa y yo nos tomamos un taxi desde el microcentro hasta “Aeroparque”, que es como se conoce al Jorge Newbery. Hasta ahí, todo bien. Era domingo a la mañana y hacía bastante calor. Yo había desayunado aprovechándome del buffet libre del hotel y estaba que no sabía si cagarme o vomitar. Preferí esperar, debido a que se me hacía grasa eso de descomponerme antes de llegar al avión.

A “Aeroparque” se llega rápido. Cuando me vendieron el boleto de embarque (porque no te venden los pasajes sino unos cartones que te permiten acceder a los pasajes una vez despachado tu equipaje en el aeropuerto) me dijeron que debía estar allí una hora antes de salir, y yo cumplí. Allí, una señorita de piernas poderosas y mirada lasciva pesa tu equipaje, que no puede ser de más de 15 kilogramos por persona, so pago de multa. Aparte de eso, podés llevar equipaje de mano, pero no podés incluir allí elementos cortantes o punzantes, líquidos y otro montón de cosas que podrían ser usados por los terroristas, supongo. Una vez despachado todo, a mi esposa se le ocurrió ir al baño antes de ir a la puerta correspondiente para subirnos al avión, que todavía no estaba listo. Yo entonces hice dos pasos y en un negocio me compré una cámara de fotos descartable a pesar de que llevábamos ya una cámara digital, porque no se me puede dejar sólo y con plata en la mano.

Al ratito, tras caminar subiendo un par de escaleras, llegamos a la sala de espera. Allí, se espera. Cuando viene el avión, uno ya tiene el pasaje en la mano y camina a través de unos pasillos y mangueras con armazón metálico hasta abordar. Como curiosidad les diré que me tocó sentarme en la salida de emergencia (asientos no reclinables por motivos de seguridad), justo sobre una de las alas, lo cual me tuvo pensando bastante rato en la posibilidad de morir al abrirse accidentalmente esa compuerta.

En un principio, cuando ya estábamos todos sentados y con el cinturón abrochado, el avión comenzó a moverse, pero por tierra. De acá para allá, como un auto buscando lugar donde estacionar. Uno creería que las alas del avión son dos estructuras rígidas, afiladas como katanas y capaces de decapitar a quien se pare delante de ellas, pero no, nada que ver. Las muy malditas se sacudían flexibles hacia arriba y hacia abajo con el movimiento del vehículo, como aleteando. Lo cual me tuvo pensando bastante rato en la posibilidad de morir horriblemente en un accidente de los que algunas películas caseras en blanco y negro registraron tiempo atrás, cuando el hombre trataba de diseñar aviones monoplaza y para probarlos se tiraba en pijama desde un peñasco.

Y cuando el piloto (o Capitán) se acomoda en la pista, es que uno empieza realmente a pensar en la posibilidad de morir, porque el avión comienza a acelerar el motor sin avanzar, como un auto que levanta revoluciones en su motor dispuesto a salir quemando neumáticos contra el pavimento ni bien el semáforo le dé el visto bueno. Este avión en particular era de los medianamente viejos y relativamente pequeños, que llevan las turbinas y las alas en la parte trasera, por lo que las turbinas, por detrás de mí, rugían con un sonido cada vez más agudo, como diciéndome “que no se vaya a aflojar una tuerca porque esto sale haciendo sapito como un buscapié”. Lo único que me reconfortó un poco el alma fue el hecho de que en caso de estrellarnos, lo íbamos a hacer contra alguna de las villas miseria que rodean el aeropuerto, haciendo mierda a un montón de negros, a menos que el coso éste directamente explotase mucho antes de alcanzar a las embarazadas.

Pero cuando la turbina parecía no aguantar más, el avión se puso en movimiento. La azafata ya nos había dado las instrucciones, y nos había enseñado la forma correcta de utilizar las mascarillas de oxígeno y los salvavidas, elementos que yo habría estado muy dispuesto a cambiar por un… por ejemplo… no sé… un paracaídas, digo: a fin de cuentas no íbamos en una lancha. Y en sólo unos diez segundos de velocidad estábamos en el aire. Ahora bien, algo que en las películas no te cuentan es que el avión sube para arriba, pero para arriba en serio. El avión asciende en un ángulo unos 50° durante varios minutos, con el cuerpo echándose hacia atrás, casi como en un cohete. Nada de ir andando derechito: recién al rato uno puede sentir que la nariz del bicho baja y todo se endereza.

Las cosas se ven cada vez más chiquitas, y al rato todo se pone aburrido, porque no pasa nada. A la media hora de vuelo rumbo al sur, se ven nomás manchas marrones, nubecitas y algo de agua. Andá a encontrarlo a Julio López. Y uno se hace entonces a la idea de que el despegue ya pasó, y que morirá recién al intentar aterrizar en Bariloche, destino de unos y escala de otros (los que íbamos rumbo a El Calafate, por ejemplo). Pero fue entonces que conocí los pozos de aire.

Un pozo de aire es precisamente eso: un pozo. El avión viene derecho y de repente cae. Y ahí si que te sentís morir. Los que no llevan bien puesto el cinturón de seguridad se quedan arriba sin embargo, pero no fue ese mi caso, ya que por si las moscas no me quité el cinturón en ningún momento. Ni siquiera cuando vino la comida, que consistía en sánguches de queso amarillo y unas tostaditas con manteca. Lo bueno fue que a mí me tocó doble comida, porque la escala en Bariloche se produjo apenas pasado el mediodía. Me pedí dos cervezas para rociar todo el entrevero (el desayuno buffet ya estaba empezando a ejecutar un apartheid intestinal, con el yogur y el café por un lado y las medialunas de grasa y el jugo de naranja por otro), pensando también en aumentar mi nivel de alcohol en sangre, cosa de arder más rápido en caso de choque con otra aeronave o atentado terrorista.

Las azafatas (viajé por Aerolíneas Argentinas o Austral) estaban todas bastante buenas y tenían todas cara de cansaditas, especialmente una morocha “treintona” que iba apoyando sus nalgas por el pasillo entre los asientos, meta rozar, agacharse, rozar y agacharse. Y mas allá de que las prefiero lindas, lo que más me agradó fue el descubrir que no hay azafatas gordas. Imagino que un juicio por discriminación no podría llevarse a cabo debido a que un exceso de tamaño les impediría deslizarse y realizar su trabajo. Amén de que imagino que si soy el piloto y me encuentro manejando un cacharro de latón que sacude sus alas agradeceré se me libre de cualquier innecesario exceso de peso a fin de extender la autonomía de vuelo.

Pero, en definitiva, tras un rato de embole, las voces del avión (porque hay voces) te dicen que el comandante ha iniciado las maniobras de aterrizaje. La verdad es que el aterrizaje se siente mucho menos que el despegue, y si bien el avión rebota un poco, a esa altura yo ya me había hecho a la idea de la muerte y todo me daba más o menos lo mismo. Como aterrizamos obviamente sobre la pista y a una distancia prudencial de las construcciones del aeropuerto en sí, nos enviaron un colectivo a buscarnos, para acercarnos.

Seis grados de temperatura estaba haciendo en El Calafate en ese momento, y además llovía. Entramos mucho antes que nuestro equipaje, el cual apareció por una cinta transportadora, todo mojado. Lo cual me tuvo sin cuidado, ya que la previsión de mi esposa había insistido lo suficiente como para hacer que todas nuestras pertenencias se encontrasen envueltas en bolsas de nylon, dentro de los bolsos.

Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto al vuelo del viaje de ida.



En otro orden de cosas, no voy a ponerme a debatir acerca de si está bien o mal el hecho de que Tinelli ponga a bailar a un ciego en el 2008 o el hecho de que haya puesto a patinar a un montón de mogólicas en el 2007. Siendo éste un sitio web en el que quien suscribe se desquita con un esclavo infradotado y son próceres tanto los payasos pedófilos como quienes bromean con hímenes, creo que podremos dejar pasar todo el asunto sin ponernos eufóricos. Lo mismo el humo loco ese: soy asmático y era hora de que el resto del mundo sintiera lo que yo siento cada vez que cambia el clima.

Ahora bien, una parte importante del asunto es la despedida de soltero, y yo no voy a tener despedida de soltero. ¿Por qué?

Porque no estoy psicológicamente capacitado para tener una de las que a mí me gustaría tener, o de las que realmente –creo- se deberían llevar a cabo. Ustedes saben: el límite es la imaginación, y el “auto-limitarme” no es cosa que me salga bien, ya que mi auto-control es muy de niño inmaduro, y bueno casi siempre con las cosas que no me gustan. En otras palabras: si me encerrasen en una habitación y pusieran frente a una docena de acompañantes parecidas a las chicas FX a la voz de: “es gratis, tomá este balde lleno de crema”, yo… yo dudaría acerca de el verdadero significado del matrimonio en estos tiempos modernos. O su utilidad, etc. Y esta realidad horrible es masculina; sucia, vil pero humanamente masculina y poco cristiana, creo. No sirvo para las despedidas de ningún tipo, podría decirse. Si algo me gusta, se sigue haciendo hasta que me muero o hasta que quedo imposibilitado de seguir haciéndolo, y no quiero soltar el degenerado que llevo dentro: me hace sentir sofisticado y superior el hecho éste de estar siempre en control. Y no estoy seguro incluso de que no sea mi única virtud o mérito. Una despedida de soltero como la que a mí verdaderamente me gustaría padecer es ese tipo de despedida que no sólo no aprobaría tu futura esposa, sino que tampoco estaría muy bien vista por tus amigos del barrio, tus conocidos del trabajo o tus compañeros de pabellón en la cárcel de Olmos.

Bueno, bueno… si, si… A eso hay que sumarle el hecho de que cambié el permiso de tener una despedida de soltero antológica por un permiso para poder comprarme una moto.

Pero aunque no me arrepiento, la verdad es que quiero tener recuerdos de una despedida de soltero. Aunque más no sea una imaginaria, de las que se vuelven reales -como la religión de Tom Cruise- de tanto contarse gracias al principio básico de la mitomanía. Y es por eso que ustedes y yo la vamos a ir armando aquí. Imaginen que sucedió este viernes. Que estuvimos todos. Y ya que estamos, imaginemos también que no estoy escribiendo bajo el influjo de unos cien gramos de pastillas tras haberme automedicado y pasado la noche de anoche entre delirios, toses y mucosidades de sabor metálico. Lo que vaya saliendo será la anécdota (pulida y retocada) de mi despedida de soltero. La que voy a contarle a mis nietos. Pero que sea en serio, bien en serio.

Los caballeros macanudos pueden sacar a relucir toda su camaradería y amiguismo. ¡Qué locos estábamos esa noche! ¿Te acordás de lo que hizo el [nombre propio o insulto afectuoso] cuando agarró la [ítem a definir] y se [acción poderosa] la [ítem poderoso o controversial] con el [ítem inesperado y de potencial hilarante que desemboca en situación graciosa] de [nombre propio]? Etc. Pero la mejor parte la van a poner las hermosas damas que leen este blog, ya que mi ofrecimiento es el siguiente…

Mujeres: ustedes pueden -y deben- contar con lujo de detalles las escapadas y aventuras de último momento que tuvimos, en privado, enviando un relato erótico –o no- a mi casilla de correo electrónico, cosa de que –como en toda despedida de soltero- lo ocurrido quede sólo entre los que estuvimos allí presentes. Aprovechen la impunidad: a la que me cuente la mejor y más pecaminosa historia le regalaré algo que puede ser un artículo para que suba a su sitio web (lo cual, considerando que apenas si tengo tiempo para publicar en el mío, será una paga más que coherente y sacrificada). O bien una fotografía misteriosa de mi viaje de Luna de Miel (misteriosa porque todavía no sé donde voy a estar alojado) Y al hombre que me mande una historia degeneradísima haciéndose pasar por una mina le prometo buscarlo y cazarlo como a un perro. Y lo voy a agarrar, porque voy a andar en moto, y las motos andan rápido.

Y la verdad es que no tengo muchas ganas de ponerme a escribir respecto a lo de anoche. Primero porque el tema se va a re-quemar, y segundo porque si bien la sensación principal es la amargura de comprobar una vez más que vale todo, algo de triste regocijo encuentro en el hecho de ver que el pueblo todavía sale a la calle con las banderas argentinas, mientras que el estado se hizo presente a través de sus matones Kirchneristas de pseudo-izquierda, con estandartes rojinegros y semblantes terroristas. Las cuentas claras. Clarísimas.

Si hace falta, no como durante una semana, o salgo a cazar palomas o seres humanos más débiles. Pero lo cierto es que los matones no van a poder estar en todos lados al mismo tiempo; y la gente de campo, con los huevos rotos y la desesperación sobre la mesa, demostrará que en una de esas la Argentina no está tan dispuesta al manoseo. A D´Elía no le van a alcanzar los piqueteros encapuchados para golpear a todos los vecinos del conurbano. A Moyano no le van a alcanzar todos los mafiosos para querer destrabar todas las rutas argentinas. Y algún culo sangrará, si, eso es seguro. Probablemente el del pueblo más que ningún otro. Yo me caso en menos de un mes y a los invitados les voy tener que dar de de comer fideos hechos con el papel de la impresora del laburo, y una emulación de aceite hecha a base de témperas y orines.

Pero esa loca de mierda anoche debe haber tenido que tomar más de una pastillita para dormirse, después de haber querido salir a patotear hablando como la insana que es. Y los bigotudos inmorales que la acompañan habrán tenido que mantener el celular prendido toooooda la madrugada.

Y eso es algo. Alguito, pero hermoso. Que no terminó todavía, y a lo que vamos a tener que seguirle el tranco para que no se pierda.