PALABRAS CLAVE PARA ENTENDER LA ACTUALIDAD

FUTBOL. Mañana jugamos contra Uruguay, para ver si vamos al mundial de fútbol a pasar vergüenza. Dejando de lado el hecho ese de que Maradona es muy gracioso cuando se droga y habla como el pobre negro enfermo que es, resultan llamativos los cambios, las estrategias y las formaciones con las que experimenta el tipo. Es la clase de cosas que uno hace a veces pero en el Winning Eleven, tipo, no sé… ponerlo a Roberto Carlos de delantero nomás porque corre y le pega fuerte, o ponerlo a Van Nistelrooy de cinco porque gana los cabezazos, o algo así.

MEDIOS. La ley de medios K. Recapitulemos. O algo así, no estoy seguro de que ese sea el uso que se le puede dar a esta palabra. Eso de escribir muy de vez en cuando me pone bruto, me quita filo. Pero ahora resulta que Kirchner y sus amiguitos están en contra de los medios de libre expresión y comunicación. Yo pregunto, porque en una de esas me estoy confundiendo, pero… ¿Y no fue así desde el principio…? Digo… ¿Desde que asumieron? Yo no sé cuanto tiempo dormí, pero de repente un día me desperté y resultó que TN y el Grupo Clarín eran anti-kirchneristas. ¿Desde cuando? No me gusta darle la razón a los Kirchner en nada, pero si ahora tienen pensado hacer mierda a estos turros yo los apoyo. Los medios siempre les cubrieron todos los tongos al kirchnerismo, y ahora lloran como novias despechadas. De a ratos incluso siento que es un arreglo entre K y los medios, pero lo único que me queda claro en cualquier caso es que con plata se arreglaría el asunto. No hay cantidad de plata que no pueda arreglar este tipo de discusiones.

PAZ. Ya sé que no soy candidato al premio en el 2010 porque todavía tengo alguna causita abierta desde aquella vez hace un par de meses cuando terminé trancando las puertas del orfanato y quemándolos a todos. (ponete en mi lugar: ¿a quien le encajás un huérfano modelo ‘94?) pero Barack Obama es casi mi ídolo. Y digo casi porque, bueno, ustedes saben… tiene esa característica que se hace evidente… digo… es… ustedes saben. No puede ser completamente mi ídolo, pero casi, porque está celebrando la historia esa de que le dieran el Premio Nobel de la Paz enviando 13.000 caballeros del zodíaco a Afganistán, lo que da un total de 70.000 desde que empezó el año. Serían tropas de apoyo, ingenieros, personal sanitario y expertos de los servicios secretos que no cuentan entre las tropas de combate. O sea: no serían soldados. Al menos eso es lo que dicen, porque yo sentí curiosidad y busqué fotos de ingenieros del ejército estadounidense y encontré ésta.

DIOSA. La ropa que Megan Fox usó durante la filmación de Transformers 2 salió a remate y yo no me enteré. Con esto no quiero decir que, de haberlo sabido, hubiera gastado mis ahorros en conseguirla y luego rasquetearla -al tiempo que me masturbaba- a fin de conseguir suficiente ADN como para clonar todo mi propio harem de Megan Foxes, pero tampoco quiero decir que no hubiera gastado mis ahorros en conseguirla y luego rasquetearla –al tiempo que me masturbaba- a fin de conseguir suficiente ADN como para clonar todo mi propio harem de Megan Foxes.

BEODO. Joaquín Sabina acaba de demostrar una vez más que tengo razón cuando digo que es un Ricardo Arjona más viejo, más borracho y más gallego que el actual Ricardo Arjona. Obviamente ustedes ya lo leyeron u oyeron en algún lado, dedicándole un poema a la difunta Mercedes Sosa. Por si se les escapó, en el poema Sabina dice: “Se nos murió la gran dama, Negra Sosa, pacha mama de Corrientes”. Es muy gracioso, pero no porque Mercedes Sosa fuera tucumana o esté muerta, o porque “pachamama” se escriba todo junto, sino porque hay gente que sale a defenderlo a Sabina cuando hace estas cosas. En serio, no sé porqué pensaste que podía llegar a ser gracioso porque Mercedes Sosa está muerta. Deberías revisar lo que te pasa. Tampoco es que me rasgue yo las vestiduras por Mercedes Sosa, digo… no me gustan las mujeres gordas, creo que la municipalidad debería prohibirlas u ocultarlas. Podrían crearse campos para alojar y concentrar a este tipo de gente, no sé. Una suerte de granja alambrada, a la cual las gordas llegasen en trenes desde todo el país.

VIDEOJUEGOS. Acaba de presentarse un nuevo juego titulado DJ Hero, mediante el cual vamos a poder conectarnos a nuestra consola de mil dólares y jugar a que somos DJ´s mezclando música de los Black Eyed Peas. Creo que hemos llegado efectivamente al límite de simulación, y la verdad es que hasta me marea. Fíjense: quien se ponga a jugar a eso va a ser alguien que no sólo no puede tocar un instrumento de verdad (porque un DJ es eso), sino que tampoco sabe utilizar ese adminículo en la vida real para mezclar temas ya grabados de una banda (los Black Eyed Peas) que a su vez tampoco saben componer sus propios temas y pagan derechos para usar cosas ajenas. Eso es ser –prácticamente- un discapacitado. El control especial para jugar a estos juegos debe venderse en las casas de ortopedia y prostéticos, y deberían pedirte un carnet o algo así.

VIOLACIÓN. Hay mucha gente (Woody Allen, Martin Scorsese, Luc Besson entre otros) que defiende a Roman Polanski y dice que éste no debería ir a la cárcel por haber drogado a una chica de catorce años y habérsela culeado cuando ésta le pedía que se detuviese, ya que supuestamente el director ha sufrido suficiente pagando con el exilio, lo que muy bien no se entiende considerando que Roman Polanski en un francés que hizo cagadas en USA y se exilió en Francia. El punto es que el tipo sufrió, parece. La cuestión es que Roman Polanski accedió a pagar por sus crímenes haciendo arresto domiciliario en el chalet de la foto que sigue, en las afueras de Gstaad, Suiza.

La respuesta es si: Efectivamente, por las mañanas, un par de colibríes azules te despierta tomando tus sábanas con el pico mientras el sol te guiña el ojo a través de la ventana.

O tal vez sea que yo estoy enojado nomás porque sí, porque no me gusta ver a la gente contenta. La culpa es de ese juez me prohibió mantener relaciones sexuales debido a los daños irreparables que hasta ahora venía yo causándole a mis múltiples supermodelos amantes. Pero ellas no saben que me duele más a mí… que es una bendición y al mismo tiempo una maldición. Que todas las noches antes de acostarme lo corto y quemo, pero que a la mañana vuelve a crecer, más grande y fuerte. ¡Me las pagarás, hechicera!

Pero la pregunta del día es: ¿Cómo puede ser que no hayan visto todavía la mejor película en la historia del cine? Su nombre es Hot Fuzz, y está protagonizada por Simon, de Shaun of the Dead. Lo que sí les pido, recomiendo y ordeno es no ver trailers, ni puntitas, ni comentarios, ni avances, ni nada. Lo mejor de la película es verla sin tener idea ninguna acerca de qué se trata.

Después me cuentan. Y si son mujeres además pueden adjuntar fotos en las que aparecen desnudas o en ropa interior, o presionando sus pechos entre sí. Para eso no hace falta que vean ninguna película, así que pueden hacer eso primero, si quieren.