Fotos de Delfina Gerez Bosco desnuda

Ojalá. Me habría encantado. O me hubiera encantado. No sé, los lectores a veces me corrigen porque escribo mal.

Pero la verdad es que me entretuvo bastante el tema ese del avión que estuvo desaparecido durante casi una semana hasta que se empezaron a encontrar cadáveres. No, a ver, esperen, no. Lo que me entretuvo fue eso de tener que tener que estudiar, trabajar y comer sano al mismo tiempo. Lo del avión me habría tenido prácticamente sin cuidado de no ser porque un par de curiosidades pueden rescatarse del asunto.

Hasta donde me acuerdo, y tratando de sonar serio, aviones especiales intentaban localizar el aparato de Air France con ayuda de radares. Decían que la aeronave habría caído unos 1100 kilómetros al noreste de Brasil, a mitad de camino entre África y las costas cariocas. Mientras tanto, el presidente de Francia busca restos del avión con un submarino atómico. Y mientras tanto, el presidente de Italia aparece en fotografías al costado de una pileta de natación en un resort, acompañado de dos jovencitas de 18 años con las tetas al aire, demostrando que hay una vida mejor y que la misma puede ser vivida siempre y cuando uno se anime a animarse.

Es proverbial mi superioridad sexual. En un tema más relacionado con estas líneas, también lo es mi casi temor a los medios de transporte motorizados, particularmente los aviones. Digo, por si no lo recuerdan, me casé hace cosa de un año y dos meses, y la Luna de Miel se hizo en avión únicamente porque me dan más miedo los ómnibus que los aviones. Yo podría ahora poner un hipervínculo al artículo ese en el que cuento toda la experiencia de volar por primera y única vez, pero no lo voy a hacer. Busquen en el archivo, tiene que ser un artículo de a fines de abril o principios de mayo. Algún día Papá Mantis no va a estar para cuidarlos, y es hora de que ustedes empiecen a valerse de sus propios medios. No quiero asustarlos, pero el otro día me faltaron nueve alumnos debido a casos gripales. Ante la duda de no saber quien tiene la gripe porcina y quien no, lo más prudente –creo yo, es una opinión puramente mía- sería ponerse un barbijo y salir con el cuchillo grande de la cocina a matar gente en el colectivo por las dudas.

Pero volvamos a lo de los aviones. Uno de los pasajeros era un tal Pablo Dreyfus, desarmista “experto” en seguridad -y por consiguiente-, enemigo mío y de todos los adeptos a las armas de fuego. Si quieren darse una idea de la capacidad de razonamiento de este tipo, cabe aclarar que gracias a su empuje, en Brasil (Estatuto del Desarme, del 2003) a los ciudadanos civiles prácticamente no se les permite el acceso a las armas de fuego. Quiero decir, en Brasil ahora los únicos que tienen armas de fuego son los asesinos, los efectivos policiales corruptos, los violadores y los narcotraficantes (léase: toda esa gente que ya tenía armas de fuego antes de que saliera la prohibición). Tenía en claro algunos conceptos el fulano éste (por ejemplo, entendía que las municiones expansivas o de punta hueca deberían ser las únicas utilizadas por la policía) pero merecía morir de alguna manera graciosa y muy violenta pero completamente ajena a las armas de fuego, nomás para que yo hiciese algún comentario gracioso del tipo: “JAJAJAJAJA… ¡DEBERÍAS HABER PROHIBIDO LOS AVIONES EN BRASIL, PAPAFRITÓN!”

Para este Pablo, las probabilidades de morir en un accidente aéreo eran mucho más altas que para otros. ¿Por qué? Porque viajaba frecuentemente en avión, yendo de acá para allá vendiendo sus criterios de bienestar.

Algunos dirán entonces, que todo es cuestión de estadísticas. Que estadísticamente es mucho más probable que uno muerda el polvo por última vez debido a un accidente de tránsito cualquiera (andando en auto o camioneta o colectivo o alguna otra cosa con ruedas) que por un accidente aéreo. Ahora permítanme decirles esto: he visto en la banquina muchos autos, camionetas y camiones, pero jamás un avión. Del mismo modo en que no se suelen escuchar anécdotas de pilotos diciendo: “No sabés que cagada: la semana pasada choqué con el avión. Hice cagar todo el tren delantero”. Por eso, y para que vean que papá Mantis tiene razón en preocuparse por todo (y por todos) es que les voy a poner encima algunos números. Ustedes después sacarán sus propias conclusiones, y crecerán, y formarán sus propias familias, y se olvidarán de mí. Porque la vida es así, chicos. La vida es así. Los viejos nos quedamos.

Se calcula (así, muy generalmente) que uno tiene 1 posibilidad entre 5, de morir debido a fallas cardíacas. 1 entre 7, de morir debido al cáncer. 1 entre 24, de morir de una embolia o ataque de presión. Y 1 en 84, de morir en un accidente de tránsito, mientras que las probabilidades de morir en un accidente nomás caminando como peatón por la calle son de 1 en 626, y las probabilidades de morir en un accidente aéreo son de 1 en 20.000. Puesto así, parece una cosa de nada, pero lo cierto es que todas esas estadísticas responden a intereses de las compañías aéreas, y están calculadas teniendo en cuenta parámetros caprichosos. Quiero decir, las chances de morir debido a un accidente aéreo son de 1 en 20.000 siempre y cuando uno viaje en avión una sola vez en su vida. Basta con que uno se tome el avión de regreso a casa para que las probabilidades pasen a ser de 1 en 5.051. ¿Se entiende?

Lo curioso, pero curioso y curioso en serio, es que parece que una de las víctimas fatales (por lo menos hasta donde escuché en la tele) era una mujer cuyo esposo (o novio, o amante) ya había perdido anteriormente a una mujer amada en un accidente aéreo. Y es entonces que los números se hacen pequeñas. Porque las probabilidades, por ejemplo, de suicidarse, son de 1 en 119. Se calcula que se suicida una persona cada cuarenta segundos. Quiero decir, que al tipo se le hayan muerto dos amadas en accidentes aéreos debe ser equivalente a que se le hubieran muerto tres esposas en tres incendios distintos. O dos esposas en dos electrocuciones a tres años de distancia una de la otra. O cinco suicidadas.

Lo que quiero decir es que da para desconfiar. Yo, si fuera de la policía francesa, lo investigo. Pero la pregunta vuela-vuela del día es: ¿Cómo puede ser que ninguno de ustedes me haya mandado un mail, o un mensaje de texto, o una paloma mensajera para avisarme de la muerte de David Carradine? ¡Me enteré ayer! ¡Estamos hablando de Kung-Fu! ¡Me quieren hacer creer que se murió ahorcado durante una mezcla de suicidio y juego de asfixia auto-erótica y yo no me la creo! Tenía muchos enemigos.

Peligrosos, hábiles enemigos.

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