Tratando de definir el atractivo

Me dejó pensando un poco ese tema de que la médica que me atendió el otro día no haya podido resistirse a mis encantos, recurriendo a la violación esa a la cual me sometió, palpando y frotando mis genitales como si de los mismos fuera a salir un éfrit o algo así. Aunque yo suelo cumplirte MÁS de tres deseos… jajajaja… cinco o seis… siete a veces… ¿entienden? Jajajaja… ¿ENTIENDEN? Si no entienden, pregunten.

En una de esas soy más atractivo de lo que parezco, pero sólo para cierta parte de la población. Por ejemplo, a las que les gustan los negros cabeza que no usan calzoncillos y salen a bailar a lugares semi-bolivianos en ropa deportiva de microfibra, no les debo parecer atractivo. Quiero decir, nunca ninguna me miró siquiera. Cuando le pregunto a mi esposa (que es realmente linda), ella siempre dice que soy brillante y que eso le encantó. Que mi velocidad mental fue lo que la hizo interesarse en mí, sumado al hecho de que soy un buen tipo de acuerdo a más o menos todas las consideraciones posibles, y al hecho de que proyecto una imagen masculina de hombre domesticado y bien educado que está mas cerca de ser amanerado que de ser un machista golpeador. Hasta acá uno podría afirmar entonces, que le resulto atractivo a las universitarias rubias obsesionadas con el orden y a las médicas veteranas con aires de Susan Sarandon, ya que tuve un 100% de efectividad seductora en esa área.

Pero de un tiempo a esta parte descubrí que ciertos factores inclinan la balanza aunque uno no quiera, a la hora de ser deseable. Por ejemplo, en la carrera y profesión que he elegido (ese asunto de ser Instructor Sexual de Inglés o algo así) me encuentro rodeado de mujeres. No universitarias, pero sí terciarias. En el profesorado se da entonces, una situación absolutamente comparable con lo que pasó al terminar la Guerra contra el Paraguay. Prestá atención y aprendé. Te va a hacer bien. Además, tu mamá y yo estamos preocupados porque parece que no querés hacer nada de tu vida.

Era en 1867 o algo así, la verdad es que tiré el número nomás tratando de calcular la edad de Mitre (el tatarabuelo del dueño del diario “La Nación”) por aquel entonces, pero no debe andar lejos. Fue entonces que Argentina, Brasil, Uruguay, los intereses británicos y las Fuerzas Especiales Ginyü se aliaron a fin de hacer concha a los paraguayos del “Tirano” Solano López, quienes se la daban de “modelo de economía independiente y auto-sustentable”, con su desarrollo industrial, su ferrocarril (el primero en Sudamérica), su falta de hambre, su sociedad equilibrada y otras tantas supersticiones. ¡Se ve que tan auto-suficientes no eran, jajajajaja…! ¿Entienden? ¡PUM! ¡Tomá! ¿ENTIENDEN? Porque perdieron.

La cuestión es que Paraguay hoy es lo que es debido a esa guerra de la Triple Alianza en la que, entre todos, los hicimos re-mierda. Paraguay era potencia. Hoy en día andarían en naves espaciales, imagino que incluso habrían sido capaces de desarrollar a Skynet. Suerte que no pasó. Aquí una dramatización que me llevó más de cuarenta y cinco minutos:







Ahora bien, lo curioso (o lo que nos interesa en este caso por lo menos) es que antes del inicio de la guerra de la Triple Alianza su población era de 1.300.000 personas. Al final del conflicto, sólo sobrevivían unas 200.000. De éstas, únicamente unos 25.000 eran hombres. Y de esos 25.000 hombres, la mayoría eran niños y ancianos.

Estamos hablando de 175.000 minas para –ponele-10.000 hombres. Lo que se entiende, si hacemos la cuentita entre todos, como que había un hombre por cada casi veinte mujeres. Y mi situación es muy semejante, porque en las clases hay unos seis o siete varones, y unas cincuenta o sesenta mujeres, de todas las edades y colores. Pero esos varones se dividen en:

-Un flogger de 18 años que pesa treinta kilos, mide un metro y medio, usa pulóveres de mujer color lila y hace comentarios en el orden de: “cuando sea grande me voy a sacar los piercings”. Se enojó un poco cuando me brotó la ultraderecha de adentro y le dije que a su edad había tipos muriendo en Malvinas, pero eso me tiene sin cuidado. ¿Qué va a hacer? ¿Arañarme? En serio, no sé como pelean los homosexuales. ¿Llevan hojitas de afeitar en sus porta-cosméticos?

-Un tipo de treinta y cinco años que no saluda a nadie. Se lo escucha conversar y quejarse todo el tiempo debido a que desde comenzó a estudiar y a trabajar de docente tiene mucho menos tiempo de salir con sus amigos, y a duras penas si consigue verse con ellos una vez por mes. Dice que extraña mucho salir con sus amigos, sus amigos, sus amigos.

-Un homosexual rampante parecido a Claudio Drexler, sólo que panzón y alto. Usa ropa blanca, ajustadita y que le queda corta, lo cual lo hace parecerse a Philip Seymour Hoffman en Boogie Nights. Y si vieron la película saben que eso no es halagador. A veces se pone pantalones de vestir color beige, a cuadritos blancos.

-Otro homosexual rampante, que luce idéntico a Will Ferrel. Pero idéntico, idéntico.

-Yo, que le miro el culo y las tetas a todas las minas y además tengo una colección de conocimientos que bien podrían valerme el título de –por ejemplo, por ejemplo- Licenciado en Pornografía de Europa Oriental.

-Un pibe medio raro, medio sospechoso, medio con algún problemita mental, que espero sea homosexual. Porque si no es homosexual, es pedófilo o asesino serial de los que tienen una heladera llena de cabezas humanas. Se parece al actor morochito que hacía de hijo de Juan Leyrado en “Gasoleros”.

-Un muchacho que tiene cara de buen pibe nene de mamá y anda todo el tiempo vestido de rockero metalero, todo de negro, con cadenas y tatuajes. Cuando le preguntan acerca de su estado sentimental el siempre responde diciendo que está casado con la música. Que la música es su amor, y sus guitarras son sus hijas.

Lo cual hace que mi cotización suba. Incluso me animé a preguntarles a mis mismísimas compañeras, porque evidentemente al entrar y ver que todos los varones eran tan cuestionables desde un punto de vista puramente reproductivo (léase, poco probables de obrar a favor de la supervivencia de la especie) incluso temí que algo estuviera mal conmigo, y que yo no me hubiese dado cuenta. Digo, en una de esas yo era gay y no sabía, ya que obviamente los profesores de inglés no suelen ser tan masculinos como los canadienses esos que hacen campeonatos de leñadores, o los soderos, o los mecánicos de camiones.

Y mis compañeras me lo confirmaron, alguna de ellas, con risitas nerviosas. Otra, por ejemplo, dejó de saludarme cuando le mostré la foto de mi esposa que llevo en mi agenda. Otra se está cepillando a un profesor. Y lo peor de todo es que me parece que no hay ni una lesbiana en todo el profesorado. Pero quiero saber entonces cual es el tipo de gente que se siente atraído por otro tipo de personas en otro tipo de situaciones, y es aquí que entran ustedes. Tiene que haber una explicación química/psicológica que no caiga en los lugares comunes: me rehúso a creer que se trata únicamente de gente con intereses similares. A los que están en pareja, ennoviados, casados o enconcubinados establemente les pregunto: ¿A que tipo de gente cree –o sabe- usted que le resulta atractivo/a?

No hay respuestas incorrectas, pero me imagino que sí hay respuestas graciosas. Por ejemplo, a mí me habría encantado poder parecerle irresistible ese tipo de morocha petera que se pone calzas y despacha combustible en una estación de servicio, pero ni siquiera tengo auto o registro de conducir, y sería probable que ella no entendiese mis chistes, o que se ofendiese cuando tratase de explicar el tema de “Chinchulín”, mi esclavo feliz.

Quiero decir, en una de esas estoy absolutamente equivocado, pero me parece muy poco inteligente eso de comenzar a sentirse atraído por alguien nomás de tanto estarle cerca y haciendo lo mismo. Como cuando en la tele sale que se murió alguien famoso tras haber perdido la batalla con el cáncer. Digo, no tengo mi cuaderno de estadísticas oncológicas conmigo en este momento, pero creo que históricamente el cáncer ganó muchas mas batallas de las que perdió hasta ahora. Sería bueno no meterse en ese tipo de trifulcas.

Yo, por ejemplo, suelo enfrentarme a golpes de puño con los alumnos de tercer grado de una escuela con capacidades diferentes, y créanme, esas capacidades no son tan especiales como uno creería. ¡Soy lo más!