Manual para la supervivencia del no-zombi: ¡EXPANSION PACK!

Resulta que estamos en alerta 5, o DEFCON 5 o algo cinco de la OMS, que es la Organización Mundial de la Salud. Organismo que –si me preguntan- no funciona bastante bien, considerando que no conozco una persona que estè realmente sana. El nivel de alerta 6 viene a ser ese en el que yo salgo a la calle semidesnudo gritando incoherencias a boletear a cualquiera que lleve encima un paquete de pañuelitos descartables. Y la gripe porcina sigue fuera de control, si bien los mejicanos dicen que somos unos desagradecidos y no sè que otra cosa por cerrarles el aeropuerto y no dejarlos entrar a la Argentina con gripe porcina, cuando ellos no tienen ningún problema en dejarnos entrar a nosotros con dengue. Pero habìa quedado claro que una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Porque ponele que el chancho no tenga nada que ver. Habìamos dicho eso.

Entonces: no nos engañemos: puede ser cualquier cosa. Y sì, puede tratarse de un brote de infecciòn zombi. Fìjense que nadie saliò a decir: “se descarta absolutamente la posibilidad de que esta infecciòn sea capaz de producir un holocausto zombi”. Afortunadamente, ustedes ya leyeron la primera, la segunda, la tercera, la cuarta, y la quinta, y la sexta, y la sèptima (no recuerdo cuantas eran) partes de la guìa práctica que les sirve para protegerse de los muertos vivientes. Y si no, deberìan, porque me llevò mucho tiempo escribir ese asunto. Pero nada es permanente, y todo lo que conocemos varìa de vez en cuando. Que la cultura es un metamorfo constante; que todo conocimiento es momentàneo y que cualquier sentencia es correcta hasta que otra la demuestra equivocada, dirìan algunos. Yo no, yo dirìa otra cosa, màs en el orden de: “¿A quien le tengo que chupar la pija en este restaurant para que me venga a atender un mozo, la puta madre?”, o “espero algún dìa poder aprender a amar”, o “Kirsten Dunst me da impresión. Luce como un niño que muriò ahogado pero que de algún modo siguiò creciendo.”

Y ustedes se preguntan entonces, ¿De què me sirve la guìa si ahora las condiciones del campo de batalla parecen haberse modificado? Bueno, para eso llega aquì la primera parte del Expansion Pack con todos esos consejos que nos permitiràn mantenernos a salvo por lo menos hasta las pròximas elecciones. Che… con eso de que es colombiano y de que recibe llamados telefònicos de los implicados en la efedrina, medio que lo de De Narváez queda muy colorado, ¿no? ¿No?

Transmisión del Virus: Aparentemente, esta cepa del virus-que-podrìa-convertirnos-a-todos-en-zombis no necesita de mordidas, intercambios sanguìneos ni nada de eso. Sangre y mordidas no deben preocuparnos por ahora. El virus se transmite sin necesidad de otra cosa que la cercanìa, y eso lo hace bastante mucho muy letal desde un principio, considerando que nomàs por ser portador, un infectado cualquiera puede estar estropeàndote sin que te des cuenta. Yo tengo la fuerza de diez hombres sanos y me muevo sigilosamente como un gato, pero asì y todo estoy considerando la posibilidad de adquirir y llevar una màscara (gas mask) de verdad: de las que tienen pastillas, estàn hechas de goma y cubren tanto ojos como boca y narices. Mucha gente lo desconoce, pero el globo ocular es mandado a hacer a la hora de absorber podredumbres. Y si uno puede contagiarse una gripe cualquiera a travès del ojo, màs aùn una posible gripe de chancho zombi. En caso de que no vaya a comprarse la màscara, procure evitar que le tosan o le respiren cerca. El ano tambièn està hecho de membranitas de las que absorben ràpido (por eso los supositorios), por lo que serìa buena idea tambièn el evitar que le respiren o escupan cerca del ano. En caso de estar usted leyendo este artìculo desde una unidad penitenciaria, bueno, puede dar fe de que las cosas que comienzan con alguien escupièndole cerca del ano no terminan bien, generalmente.

Manejo de los desechos: Y me refiero a los cuerpos, y todo material utilizado en el cuidado y tratamiento del difunto-quizà-no-tan-difunto. Aquellas màscaras anti-radioactividad de las que hablè se hacen indispensables (a la par de un enterito de goma y fibra como los utilizados en la planta nuclear de Springfield), pero màs indispensable se hace el fuego. Serà de primera necesidad el quemar los cuerpos, dentro de hornos cerrados, de ser posible. Leì en el fotolog de un muchacho que en Alemania se conservan algunos hornos que se usaron para quemar gente en una època, no me acuerdo porqué motivo. Este muchacho hablaba de una enfermedad hereditaria, que le venìa de las madres. Pero bien por esa gente, bien. La previsiòn es la madre del èxito cuando se trata de prevenir enfermedades infectocontagiosas o hereditarias. No me acuerdo el nombre del fotolog, pero debe ser un club de amigos fanàticos de los helicópteros que hacen quimioterapia juntos, porque todos los que salìan en las fotos estaban peladitos y tenìan tatuadas unas hélices medio raras. Bien por ellos. Bien por los valientes que luchan cuando las condiciones son adversas. Tambièn en Internet pude ver el nuevo trailer de la película “Transformers 2”. Parece que (en lo que se conocerà como “el guiòn màs estùpido y menos coherente jamàs creado”) la onda es que el protagonista (Shia LaBeouf) se muda de la ciudad para asistir a clases en la universidad renunciando a:

1) Su automóvil deportivo que puede cambiar de forma y convertirse en un robot.
2) Sexo con Megan Fox.

Prevenciòn: Cuando la forma de contagio es sexual, uno puede protegerse mediante la abstinencia sexual. Cuando la forma de contagio es la transmisión sanguìnea, uno puede protegerse evitando tal procedimiento. Y cuando la forma de contagio es que venga un croto y te tosa encima, lo que uno tiene que hacer es poner, entre el croto infectado y uno, toda la distancia posible. Con ello en mente, fueron los mismìsimos mejicanos quienes tomaron el toro por las astas y decidieron, en su momento, suspender la interacción personal entre ciudadanos. Subirse al tren o al colectivo es peligrosìsimo, y lo mismo cualquier otro transporte pùblico. O sea, ya era peligroso, pero ahora lo es màs. A la hora de jerarquizar riesgos, hacer combinaciones con el subte es màs o menos lo mismo que irse a México a besar chanchos. Còmprese un automóvil o no salga nunca màs. A precios devastadoramente elevados, es posible conseguir una màquina ozonizadora (o sea, que produce ozono) de las que destruyen bichitos invisibles, tipo bacteria y virus. Se suelen usar para higienizar quirùrjicamente escenas de crimen o lugares semejantes. Por ejemplo, en un edificio se muriò un tipo de SIDA y nadie se diò cuenta hasta que el olor empezò a entrar en los otros departamentos, pasados diez días. Después de cepillar todo con lavandina, los que limpian ponen la maquina de ozono y chau pinela. Usted debe adosàrsela al vehìculo en el que vaya a viajar, y ponerla al màximo, cosa de que mate todo. Cuando sienta que se està mareando un poco, bájele un poco la intensidad. Ese mareo es indicador de envenenamiento por ozono, pero nadie dijo que llegar a viejo serìa cosa fácil.