The Smartest Monkey Ever

Che, estuvieron flojos. No me hicieron acordar de que tenía que contarles que hace como veinte días que estoy nuevamente desempleado.

Esta vez, antes de lamentarse, cabe aclarar que la maniobra no me agarró desprevenido. Sería demasiado aventurado el decir que llegué a provocar la situación de motu proprio, pero casi. Es más: desempleado es una palabra demasiado fuerte, ya que ambas partes (el empleador y el empleado bestialmente dotado) se la veían venir, llegado el momento y acordaron separarse en buenos términos. En otras palabras: en la actualidad sigo prestando soporte y servicios ocasionalmente para trabajos especiales (nada de ir a los eventos) y así saco mayor provecho de mi tiempo y mi dinero, siempre bajo mis condiciones, lo que me hace creer que en lo que queda del año me llamarán lo menos posible. A modo de despedida, entonces, saquémosles el cuero un poquito.

La empresa da pérdidas constantemente, minimiza las ganancias con las decisiones más idiotas, inventa tareas de las que hacen perder el tiempo y en el mejor de los casos aprovecha el 25% del trabajo de sus empleados, pero nunca está corta de fondos y derrocha plata a lo pavote, lo cual me hace pensar en que sin duda funciona precisamente perdiendo dinero, ya que su accionista mayoritario (uno de los tres dueños) es un señor que hace toneladas de dinero mediante su otra empresa. O sea: lavan guita, seguramente. O tal vez sean narcos, vieron que ahora si no tenés por lo menos un amigo farmacéutico es porque no viviste.

Si se quieren imaginar vagamente los niveles de cordura y profesionalismo que esta empresa muestra puertas adentro hagan lo siguiente: Tomen todas las imágenes de inestabilidad de la empresa más irresponsable para la que recuerden haber trabajado y multipliquen esta situación por diez. Ahora súmenle diecisiete. Al total réstenle la cantidad de colectiveros mutilados en lo que va del año y multiplíquenlo todo por cuarenta y nueve. Ahora agreguen monos, música de circo a todo volumen y el tipo de payasos que verían en una película de Rob Zombie.

Y los empleados más responsables del despelote son Alejandra –de quien no hablaremos porque se me hace incapaz de negrear situaciones narrativamente graciosas- y Rubén, su pareja. Dos malas personas, del tipo falso, envidioso, altanero y resentido. Ahora bien, lo más interesante que tiene esta empresa es Rubén. Rubén, créanmelo o no, es el más inteligente de los monos.

Dejemos de lado el hecho de que Rubén desconoce el pretérito pluscuamperfecto: la ciudadanía toda viene teniendo problemas con eso de un tiempo a esta parte, y no vamos a pedirle más a los primates que a los periodistas entusiastas del condicional simple. Para poder comenzar a apreciarlo en toda su dimensión, uno tiene que saber que Rubén, de 26 años, tiene un hijo de 10 años. Esperen, esperen… ¿Ven que son malos? Si, ustedes, ya se están poniendo prejuiciosos. Bueno, sí, Rubén es bien morocho y corta su cabello dejándolo más largo en la parte superior, sí, y casi se rapa a los costados pero con cuidado de no cortar su larga mini-trenza, pero esperen, déjenme terminar. No, no usa medias, y sí, a veces se pone la campera sin mangas sin nada por debajo asemejándose involuntariamente a MC Hammer, pero… ¡Son malos, eh! ¡Ahora van a ponerse clasistas y a decir que usa zapatillas de 600 pesos!

Rubén es el más inteligente de los monos porque es la criatura con mayores capacidades de aprendizaje por imitación que jamás ha pisado este planeta. Así como mis perros ovejeros se acostumbraron a trepar y caminar por la medianera de tanto ver a los gatos hacerlo, y un perro de Internet aprendió a andar en patineta de tanto ver a sus dueños hacerlo, Rubén es capaz de emular la tarea que le ve a hacer a uno una sola vez, y repetirla eternamente, a la perfección, cuantas veces sea necesario. Desde instalar un programa o formatear una PC hasta configurar el sistema remoto de backup de una pequeña red interna. Algo asombroso considerando que seis meses atrás, Rubén desconocía la función de la tecla Bloq Mayús, y su currículum sólo reflejaba experiencia en un par de lavaderos de autos y una empresa de fletes que lo había puesto a manejar un utilitario.

Se preguntará entonces alguno de ustedes, ¿Y por qué Rubén no aprovecha esa increíble condición para convertirse en “algo más” que un chanta? La respuesta es simple: porque es el más inteligente de los monos, y nada más. Dios se ha portado como una taimada hada madrina, y le ha maldecido otorgándole un cerebro capaz de emular cualquier proceso*, pero que por sí solo no sirve para diferenciar las letras de los números. Pongámoslo así: Rubén completa su perfil de MSN y pone dentro de sus pasatiempos e intereses “el teatro” porque lleva dos veranos sin perderse a los Midachi. Hagan las cuentas.

Rubén es la demostración más pura de que eso de que: “todos los días se aprende algo nuevo” es algo que se aplica directamente sobre el tipo de persona que siempre anduvo por la vida aprendiendo lo menos posible, y que ahora en un trabajo que le queda grande encuentra cosas nuevas con las cuales maravillarse todo el tiempo, como un ruso desnutrido que es teletransportado al interior de un supermercado. Es como un mutante incapaz de tener un conocimiento propio, una suerte de “Mística” o “Camaleón” primitivo del conocimiento que no usa cinturón de seguridad ni se lo pone a su hijo debido a que confía en sus reflejos. Un mutante cabeza que agarró confianza que después de haber aprendido a apretar dos botones y que ahora no causa sino problemas, ya que con una actitud muy propia de una señora de sesenta años que desoye a los médicos pero le hace caso a su vecina cuando ésta le sugiere atarse un chupete usado al cuello para combatir el reuma, los dueños de la empresa siguen los consejos de Rubén con la fe ciega de quien se encuentra ante el Mesías. Y prueba de ello es que mientras escribía estas líneas sonó mi teléfono celular para dar inicio a esta maravillosa conversación.



Dueño de la empresa #1: -Hola Andrés, ¿tenés un minuto?
Mantis (quitándose de encima a sus esclavas sexuales): -Sí, como no, ¿qué pasa?
Dueño: -Sabés que… estoy teniendo algún problema con la Acer (notebook). Se me cierran las ventanas.
Mantis: -No debería haber ningún problema, yo te la dejé a punto. Está cero kilómetro.
Dueño: -Si… no sé… ¿Habrá tenido que ver el hecho de que hace un par de días le desinstaláramos el antivirus con Rubén?
Mantis: -… ¿Ah?
Dueño: – ¿Será eso?
Mantis: -¿Y por qué se lo desinstalaron?
Dueño: -No podíamos ponerla en red, y Rubén dijo que podía ser el antivirus…
Mantis: -Te das cuenta de que lo que me estás diciendo no tiene mucho sentido, ¿no? ¿Esa máquina estuvo navegando por la web sin protección? Tratá de iniciarla en el modo a prueba de fallos y llamame, que te guío desde ahí. Tené a mano el cd de (antivirus) que te dejé.
Dueño: Listo, ahora te llamo. Gracias, Andrés.

(Tres minutos después)

Mantis: -Hola…
Dueño: -Hola Andrés, no te preocupes ya lo solucioné.
Mantis (sospechando mucho): -¿Tan rápido?
Dueño: -Rubén agarró otra notebook y le copió todos los archivos de la que no anda bien. Le tuvo que desinstalar el antivirus a esta también, pero por ahora todo parece andar fenómeno. Está en red, todo sin problemas.
Mantis: -…Ajá.
Dueño: -Muchas gracias, Andrés, disculpá la molestia.
Mantis: -Si te parece, este lunes me doy una vuelta por ahí. No imagino una solución más provisoria que la que consiguieron. Rubén podriá haber sellado con cinta de embalar las rendijas de ventilación para no propagar los virus y así y todo habría sido más profesional que esto.
Dueño: -Lo vemos, lo vemos, no te preocupes.



Me da la sensación de que en el transcurso de la jornada van a volver a llamarme. Es más: Puedo asegurarles que van a volver a llamarme. Yo simplemente lo sé. Es un don que tengo, me pasa desde chico. Y puedo demostrártelo. ¿Recuerdas esa carta que habías elegido al comenzar a leer este artículo? Mírala ahora. Es el tres de diamantes, ¿Verdad?

Pero la pregunta del día es: ¿Es más probable que aparezca Sofía (la nenita desaparecida en Tierra del Fuego) porque es morochita y feucha en vez de ser rubia y angelical como la inglesita Madeleine, o es más probable que aparezca Madeleine debido a que los responsables de buscarla por lo menos aparentaron hacerlo y todo sucedió en el Primer Mundo y no en el culo del tercero?

*Reconocer el origen y las razones de la imagen que acompaña el texto lo habilitarían a usted para ser mi amigo, directamente.