Me hallaba el otro día leyendo cosas y noticias viejas en internet, ya saben, sobre películas y esas cosas. Ok, ok… estaba buscando fotos de Megan Fox, ustedes saben. De repente me encontré con una novedad desactualizada de esas que están buenas, o que al menos resultan interesantes desde varias perspectivas. Megan Fox también está buena, miren sino esta foto. O esta foto. O esta otra foto. No, en serio, miren esta foto en la que usa una remerita de Star Wars y así y todo está re-buena. Guau… mi sable láser duplicó inmediatamente su tamaño cuando la vi… jajajajaja… ¿entienden? ¡Mi sable láser! ¿Lo entienden? Me estaba refiriendo a mi pene.
Decía que Megan Fox está más buena que todas las otras mujeres del mundo combinadas. Es como la resultante maravillosa de un experimento maravilloso con Angelina Jolie, Monica Bellucci y Jennifer Connelly. Experimento llevado a cabo por mí, ponele. A veces la miro y pienso que tenemos mucho en común, y que de no ser porque soy un hombre fiel y casado y responsable, podría decirse que fuimos hechos el uno para el otro, digo: ella trabajó en la película “Transformers”, y a mí siempre me gustaron los Transformers. Ella camina usando sus piernas, yo camino usando mis piernas. Ella es una modesta celebridad cinematográfica y yo soy una modesta celebridad en esto de los blogs. Ella tiene una vagina y yo tengo una enorme lista de cosas que podría llegar a meterle dentro. Prácticamente somos almas gemelas.
Resulta que un doble se murió prendido fuego durante la filmación de una película de John Woo. A eso iba este artìculo. No sé si me cae bien o mal este chinaka, ya que siempre me lo confundo con Ang Lee, que es quien filmó o dirigió esa película en la que el Guasón es gay y se le muere el gay amante, interpretado por ese que en la vida real de seguro es gay por más bien que me caiga. Sì, me refiero al hermano de esa chica que tiene cara de tortuga triste, y que trabaja haciendo de lo que antes hacía la esposa de Tom Cruise. Por cierto, ¿Soy el único que cree que Heath Ledger se murió porque con las maldiciones chinas no se jode y su aspecto de Guasón era sospechosamente muy parecido al aspecto del trágicamente desaparecido Brandon Lee en “El Cuervo”? Esto es lo que dice la agencia Reuters al respecto de lo otro (voy a traducir permitiéndome mis licencias):
Al menos tres personas resultaron heridas en el accidente ocurrido durante la filmación de la batalla épica “Red Cliff”.
El fuego se desató temprano en la mañana, cuando el equipo estaba grabando una escena en la que una lancha lastimada se estrellaba contra un antiguo catamarán de guerra o parecido.
Al momento de la colisión, cuando se suponía que el bote comenzaría a echar humo, una inesperada llama de 30 metros de alto se elevó llevándose consigo a dos utileros y al doble, quien murió antes de poder recibir asistencia médica.
Pobre hombre. Por lo menos tuvo una muerte pacífica. Ser quemado vivo siempre va a ser una buena forma de abandonar este mundo. Lo que quería decir es que si yo tuviese automóvil y llevase un matafuego en él, y viese a un hombre prenderse fuego así, no lo apagaría inmediatamente, sino que primero contaría hasta veinte. Podría tratarse de uno de los 4 Fantásticos.
Pero teniendo en cuenta que la nueva película de Batman parece estar batiendo todos los récords de taquilla, la pregunta damospenìstica de la jornada es: ¿Quién será el próximo actor o actriz en tener una muerte trágica y temprana o parecida? ¿Quién se morirá en la víspera?
No se ustedes, pero yo a Millie Stegman siempre la vi medio inestable.
Yo pense exactamente lo mismo! los que se pintan la caripela asi terminan mal. “Que palido que esta, parece muerto!” dije en medio de la sala, que me reprobaba moviendo la cabeza…
y la frace del dia es “Ella tiene una vagina y yo tengo una enorme lista de cosas que podría llegar a meterle dentro.”
creo que se la dire a mi proxima pareja mientras la cortejo. . .
No se meta con Jake!
No quiero ser lechuza pero no me desagradaría una pronta partida de Millie Stegman, ya que desde hace mucho me dicen que me parezco a ella. Y yo figurita repetida no quiero ser!
Respondiendo la pregunta, no le veo buen color a Romina Gaetani… ojala tenga que guardar largo reposo lejos de las camaras.
Piñon Fijo, y es más,.,.,te digo como: Durante un show (estan filmando porque es para el proximo DVD), un papá que lleva a su nene, emboladísimo con el “chuchuua, chuchuua, chuchuua ua ua”, prende un cigarro para pasar la hora treinta que el nene va a estar cantando y saltando (quizas meado y cagado). Al prender el cigarro, saca el Zippo, “trashh” lo prende. El pendejo al son de “compañia! brazo tendido! puño cerrado” le mete una ñapi al viejo, el viejo se traga medio cigarro, tira el Zippo, se prende la alfombra, se prende el nene, se prenden las butacas, se prende el escenario, se prenden las cortinas y se prende piñon. Y si….estaba maquillado, pq nunca se lo vio sin pintura. RIP
hablando de maquillajes………no se dieron cuenta de que nunca hicieron el NADANDO POR UN SUEÑO???? la cuestion es: QUE FAMOSA SE AGUANTA LA CARA LAVADA???? ahhh el agua no da tregua!
nota:odio a tinelli
quién corno es millie stegman?
Mira si de algo estoy seguro es que la flaca ( refirinedome a la muerte y no a millie stegman) tiene un sentido del humor un poco ironico. Para mi alguna de estas se viene:
Lafauci: Muere apedreado por la barra brava de Banfield despues de que le gritó “chichipio” al Negro taladro, lider de la barra.
Carmen Barbieri: Muere atragantada comiendo un choripan en costanera.
Fernanda Vives: Muere por un tiro de escopeta por que se pone de novia con el Dr. Barreda y accidentalmente lo llama “Conchita”
La tota: Yiya Murano le manda masitas dulces, resulta que yiya no sabia que la tota era alerjico al cianuro
Guillermo Pardini: Lo mata Lex Luthor
Susana Gimenez: Extraña a jazmin y se compra un rottweiler y le pone jazmin 2, el perro al darse cuenta de su nombre se la deglute integra.
Me llama la atención que estén esperando la muerte de los que supuestamente son seres despreciables o “insoportables” de la TV. Yo no quiero que se muera Millie Stegman, tan sólo creo que tiene potencial para tirarse de un décimo piso.
Vayan más allá de sus deseos: es más probable un Charly García o un Maradona que un Guillermo Pardini.
Ufff, al hablar de esa chica y esas fotos no puedo decir mas nada. La verdad a mi me falta ser un bloguero, pero al no estar casado ni en pareja lo compenso. Asi que busquese otra pareja ideal aparte de su mujer.
Respecto del Guasón y El Cuervo adhiero plenamente con vos. Yo lo había pensado mucho pero no me salía el parecido hast que me acordé el otro día ebrio… Viste que uno dice la verdad ebrio, por lo menos yo.
La idea de muerte siempre viene a nuestra mente con personas indeseables perdiendo la vida. Porque morir te pone triste, y lo tenes que compensar con una gratificación: “El forro de Tinelli se lo merecía” o “La risa de Solita Silveira me daba dolor de cabeza”
La conoce personalmente a M. Stegman?
Acá vengo yo a refutarle la hipótesis porque sí, de puro jodida nomás.
Y como es entonces que Jack Nicholson, el Joker original, sigue vivito y culeando ehhh?
Por otra parte, yo voto por la muerte de Tom Cruise, atragantado con la placenta de su segundo hijo.
=P
Le pongo unas fichitas a Gerardo Sofovich…el vejete viene para atrás y con altas probabilidades!
Saludos,
Bueh, Owen Wilson ya vio a la parca de cerca (se abrió las venas el año pasado) y tiene todo un rollo con eso de hacer reir pero sentirse vacío por dentro (quizá justamente porque se vació las venas, quién sabe).
Quizá en la próxima Shangai Kid haga como Jackie Chan y decida no usar dobles en las escenas de acción. Lo imagino amarrado a los rieles y luego descuartizado por una locomotora de 1840, mientras un villano de monóculo y bigotes como los de Dalí, se ríe en segundo plano. Pedazos de Wilson salpican por todo el plató y el director, atónito porque “el dispositivo ese para zafarse en el ultimo momento” no funcionó, tarda unos segundos en gritar desencajado “corten, corten”.
JUAAA Millieeeee!!! juuuuuuaaaaaa doble!!!
Yo creo q THE NEXT ONE es Silvia Suller… oooo Charly (porq Palito le envenena la comida por haberle roto parte de su casa).
Y el trabajoooo???
El próximo es Ulises Dumont.
Es sólo un expresión de deseo.
Viejo choto.
(Casi parece un haiku)
Ulises Dumont es uno de mis personajes màs queridos… y cito lo que supiera decirle a su avioncito fumigador:
“No, eh! Torito… en las malas no, eh!”
Sin dudas Silvia Suller. Está más piantada que yo (que ya es mucho decir)
Che, no es de mala onda, pero la pregunta era:
¿Quién será el próximo actor o actriz en tener una muerte trágica y temprana o parecida?
Están matando a cualquiera menos a actores o a actrices… Ponganse las pilas, ¿o qué? ¿Acaso quieren ver una película protagonizada por la Suller, Piñon y Pardini? Saben lo que podría salir de ese trío… No quiero ni pensar el guión.
En fín, George Clooney. Se mata en dos semanas, tomen nota. Después no digan que no les avise…
La proxima celebridad a morir supongo que debe ser Mirtha Legrand que tiene como 85 años, igual con la guita que junto puede frizarse o alargarse la vida de alguna manera rara.
Saludo
no entendí lo de la “lancha lastimada”. a ver si me explican por favor :D
Ronnie Arias morirá esta semana en un accidente automovilístco.
Mira los escandalos de hoy en dia son mas actuados que la mierda asi que las personas que nombre tienen su veta “actoral” ; ojo no me pidas un fede lupi pero bueh, pero veo que vos apuntas a un estilo mas “Hollywood”. Si queres te tiro un Bill Murray por que lo unico bueno que saco fue Los Casafantasmas, ( Si no es que ya se murió).
Cazafantasmas dije , lo de arriba es una ilusión optica.
no tenía idea de quién era, pero pareciera, no?
de todas formas, me encanta tu manera de desarrollar temas como este, jaja..
Este blog es bueno. Para más visita del Info http://www.fetchwealth.com.