¡Todos digan queso!

Yo sabía que tarde o temprano se vendría el fin de la vida en la Tierra pero siempre creí que tal suceso tendría que ver con alguna macana mía en un laboratorio lleno de tubos de ensayo. No obstante, parece que no será así. Me animo a decir que comparado con esto, lo de las retenciones y el paro del campo es nada. Y si alguien ya escribió algo al respecto, lo siento. Aunque pensándolo bien, que nadie hubiese escrito nada debería preocuparme aún más, porque la situación es alarmante. No, no lo siento nada. En cualquier caso, no importa, ya avisé que no tengo tiempo para leer otros blogs, y la PC en casa (esta) se cuelga si abro más de una ventana del Firefox, o si hago clic dos veces en menos de 36 horas. Lo de salir a matar zombies en el Urban Dead sin saber cuando se te va a congelar todo en medio de un tiroteo en plena vereda obligándote a reiniciar el asunto le da todo un nuevo significado a la expresión “¡Ah! ¡Me quiero cortar las venas con la pija!”. Es como jugar en Very Hard.

Resulta que hay una cámara fotográfica digital que saca las fotos sin que uno apriete el botón. No voy a andarme con chiquitas: la primera vez que vi el anuncio televisivo sentí escalofríos, porque ustedes y yo sabemos lo que eso significa: Ya existe una máquina capaz de reconocer los gestos de alegría, placer o gozo en un ser humano. Y es también capaz de reaccionar sin nuestra intervención. Es capaz de tomar la decisión por si misma. Me la presentaron y dejaron probar en un shopping.

Les digo: esa máquina es capaz de juzgarnos.

Que exista una máquina capaz de reaccionar ante nuestro disgusto, enojo o ira es sólo cuestión de meses. Años en el mejor de los casos. Y tómenme en serio cuando hablo; estoy desempleado y cuento con cerebro de sobra como para andar haciendo cálculos del tipo: ¿Cuánto va a tardar la góndola frigorífica del supermercado en subir maliciosamente su temperatura a fin de estropear y contaminar los alimentos mientras duermo? Hice también algunos dibujos bastante precarios pero sobradamente explícitos acerca de cómo podría venir la mano, pero no tengo escáner, porque eso es para la gente de plata. En uno de ellos aparezco yo desnudo levantando pesas, y créanme, es un hermoso dibujo. En otro, aparezco caminando a través de un lago, esquivando ataques de aviones-robot sólo para poder curar a un cisne herido mediante la imposición de manos.

“Sony Smile Capture”, se llama, o algo así, no sé, estoy inventando. Yo le habría puesto “Sony odia a los seres humanos y busca su extinción”. Obviamente, los “genios” responsables del asunto deben ser japoneses. Porque es una idea que dice “Japón” a todas luces, ya que incluye elementos absolutamente japoneses: como ser la robótica, la demencia tecnológica y la superficialidad. Estos futuros acusados de crímenes de lesa humanidad no van a perder tiempo y destacarán las aplicaciones beneficiosas de este tipo de dispositivos: los imagino hablando, dictando conferencias acerca de los automóviles inteligentes que se frenan a un costado cuando detectan signos de alcoholemia en el rostro del conductor, o los teléfonos celulares con cámara capaces de grabar automáticamente las conversaciones felices entre padres e hijos, parejitas de novios, etc. Pero ocultando, conspirando… evitando mencionar el caso de ese joven depresivo que terminó quitándose la vida cuando su PC se encendió por si sola y editó fotos para que su padre apareciese violándolo vestido de ninja cuando tenía tres años de edad. Omitiendo esos casos en los que aviones “inteligentes” llenos de provisiones que viajaban rumbo a Namibia decidieron colisionar entre sí, perdiéndose su carga en medio del océano… y todo esto nacido de una práctica camarita fotográfica, capaz de no sacar fotos ante un gesto de “no sonrisa” (o lo que yo llamo “dolor”). Una cámara del miedo y de la muerte.

En lenguaje básico de programación, imagino que la cámara viene con un cerebro que dice algo así como que:

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*if SMILE, then HAPPY, then PICTURE
*if not HAPPY then ANGRY then DANGER then FUCKING KILL ALL HUMANS
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Y otras cosas, con muchos unos y ceros. Pero esperanzas hay: los humanos encontraríamos la salvación (o por lo menos el primer paso hacia la resistencia) volviendo a las fuentes. Retirándonos hacia un pasado no demasiado distante, ni tan primitivo. Atándome al ejemplo anteriormente citado me referiré a las heladeras. Las heladeras argentinas de las petisas y pesadas, de hace 50 años, por ejemplo. Esas que venían sin freezer, únicamente equipadas de un motor en su parte superior, y con capacidad escasa pero indiscutiblemente eterna. Ahora que lo pienso, por suerte esas heladeras no son inteligentes, ya que sí son muy fuertes. Yo tengo una de ellas en casa (es la que funciona actualmente) y les puedo asegurar que es lo suficientemente segura como para meterle un niño adentro, dejarla en un congreso episcopal y poder volver a buscarla al otro día para hallar en su interior al niño muerto a causa de la asfixia probablemente, pero con sus genitales y ano intactos. Pero cualquier tipo de decisión que tomemos debe suceder ya, ahora, sin perder más tiempo. O sea: lo único que debemos hacer es dejar de consumir tecnología por un tiempo, y prescindir de las nuevas ideas, que brotan de hasta debajo de las piedras. Realicé un tercer dibujo también, en el que el androide N° 18 aparece practicándole sexo oral a Bulma. No, esperen, eso fue hace como diez años.

Lo que quiero decir es que lo más probable es que las máquinas terminen por matarnos a todos. Bah, a ustedes. A mí no. Ya saben que yo tengo armas, además de mis patadas giratorias y mi karate. ¡Kiai!