Lo que les voy a contar es algo que tiene que ver con mi casamiento. Porque casi todo, de un tiempo a esta parte, tiene que ver con mi inminente casamiento. Es casi como una ley, una obligatoriedad que está ahí y que no puede negociarse. Porque cuando te estás por casar, cualquier cosa que no tenga algo que ver con el casamiento, es egoísmo, porque sos un ser despreciable que no piensa en el casamiento cuando debería. O algo parecido, muy divertido y relajante, por no decir recomendable.
Ahora bien, una parte importante del asunto es la despedida de soltero, y yo no voy a tener despedida de soltero. ¿Por qué?
Porque no estoy psicológicamente capacitado para tener una de las que a mí me gustaría tener, o de las que realmente –creo- se deberían llevar a cabo. Ustedes saben: el límite es la imaginación, y el “auto-limitarme” no es cosa que me salga bien, ya que mi auto-control es muy de niño inmaduro, y bueno casi siempre con las cosas que no me gustan. En otras palabras: si me encerrasen en una habitación y pusieran frente a una docena de acompañantes parecidas a las chicas FX a la voz de: “es gratis, tomá este balde lleno de crema”, yo… yo dudaría acerca de el verdadero significado del matrimonio en estos tiempos modernos. O su utilidad, etc. Y esta realidad horrible es masculina; sucia, vil pero humanamente masculina y poco cristiana, creo. No sirvo para las despedidas de ningún tipo, podría decirse. Si algo me gusta, se sigue haciendo hasta que me muero o hasta que quedo imposibilitado de seguir haciéndolo, y no quiero soltar el degenerado que llevo dentro: me hace sentir sofisticado y superior el hecho éste de estar siempre en control. Y no estoy seguro incluso de que no sea mi única virtud o mérito. Una despedida de soltero como la que a mí verdaderamente me gustaría padecer es ese tipo de despedida que no sólo no aprobaría tu futura esposa, sino que tampoco estaría muy bien vista por tus amigos del barrio, tus conocidos del trabajo o tus compañeros de pabellón en la cárcel de Olmos.
Bueno, bueno… si, si… A eso hay que sumarle el hecho de que cambié el permiso de tener una despedida de soltero antológica por un permiso para poder comprarme una moto.
Pero aunque no me arrepiento, la verdad es que quiero tener recuerdos de una despedida de soltero. Aunque más no sea una imaginaria, de las que se vuelven reales -como la religión de Tom Cruise- de tanto contarse gracias al principio básico de la mitomanía. Y es por eso que ustedes y yo la vamos a ir armando aquí. Imaginen que sucedió este viernes. Que estuvimos todos. Y ya que estamos, imaginemos también que no estoy escribiendo bajo el influjo de unos cien gramos de pastillas tras haberme automedicado y pasado la noche de anoche entre delirios, toses y mucosidades de sabor metálico. Lo que vaya saliendo será la anécdota (pulida y retocada) de mi despedida de soltero. La que voy a contarle a mis nietos. Pero que sea en serio, bien en serio.
Los caballeros macanudos pueden sacar a relucir toda su camaradería y amiguismo. ¡Qué locos estábamos esa noche! ¿Te acordás de lo que hizo el [nombre propio o insulto afectuoso] cuando agarró la [ítem a definir] y se [acción poderosa] la [ítem poderoso o controversial] con el [ítem inesperado y de potencial hilarante que desemboca en situación graciosa] de [nombre propio]? Etc. Pero la mejor parte la van a poner las hermosas damas que leen este blog, ya que mi ofrecimiento es el siguiente…
Mujeres: ustedes pueden -y deben- contar con lujo de detalles las escapadas y aventuras de último momento que tuvimos, en privado, enviando un relato erótico –o no- a mi casilla de correo electrónico, cosa de que –como en toda despedida de soltero- lo ocurrido quede sólo entre los que estuvimos allí presentes. Aprovechen la impunidad: a la que me cuente la mejor y más pecaminosa historia le regalaré algo que puede ser un artículo para que suba a su sitio web (lo cual, considerando que apenas si tengo tiempo para publicar en el mío, será una paga más que coherente y sacrificada). O bien una fotografía misteriosa de mi viaje de Luna de Miel (misteriosa porque todavía no sé donde voy a estar alojado) Y al hombre que me mande una historia degeneradísima haciéndose pasar por una mina le prometo buscarlo y cazarlo como a un perro. Y lo voy a agarrar, porque voy a andar en moto, y las motos andan rápido.
Lúzcanse. En ustedes está la posibilidad de que este artículo sea algo memorable o una absoluta demostración del patetismo febril de quien les habla. Ahora, si me disculpan… Mi jarabe no va a beberse solo.
Pffffffffff….. POr donde empezar….. Primero por felicitarlo por su desición. No sabe lo acertado que está.No la de casarse (eso lo verá usted luego) sino la de la despedida de soltero. El que suscribe, un mes antes de concretar los votos, luego de años de noviazgo, convivencia, un tortuoso año de preparativos etc. quedó con la fiesta preparada y sin concretar debido a un exceso de despedidas de soltero. Si, eso que tiene categoría de mito me pasó a mi y cualquiera que me conozca puede dar fé de ello. Me colgaron la galleta, me dejaron plantado, me liberaron, como le quieran llamar un mes exacto antes del matrimonio por esas cosas de las mujeres de no comprender los rituales iniciáticos de los hombres. Por supuesto que tuve que devolver regalos, llamar a los invitados, hacerme un gran supositorio con los depósitos del salón, el servicio, el Dj, etc. Ni que hablar del cursillo que me convirtió a una religión de la que no entiendo ni una palabra, Es más el cura de la iglesia ortodoxa todavía me está buscando para ajusticiarme por no haberle avisado que se suspendía la ceremonia. Por suerte (en realidad aún no se si es por suerte) mis amigos descidieron no desaprovechar lo que se había pagado y me realizaron una sobervia fiesta de No-Casamiento. La novia? Bien creo después de un par de años ya me habla e incluso hace unos días no me insultó ni una sola vez.
Así que mi estimado, veo que no sólo nos vincula este blog, sino una incapacidad certera hacerle caso a nuestros límites los cuales conocemos pero le tenemos menos respeto que Delía a los derechos de los demás . Dicho esto en el próximo post cuento las anécdotas de añoche. Sólo imaginen con estas dos potencias lo que fue!
apenas se me pase la resaca se los cuento!
io
Ahora te lo puedo decir, la verdad que la paso bien sin necesidad de alcohol, porque para mí en verdad el alcohol no es la gran cosa.
No es que quise despreciar los alcoholes que tan bien serviste.
Había muy lindas señoritas, de dudoso comportamiento, claro.
La verdad me quedé muy afuera de muchas cosas, hubo muchos chistes internos, de los cuales no comprendí casi ninguno.
Lo mejor de la noche, cuando tres amigas rubias tontas, que no bailaban con nadie, se cayeron del pedo negro que tenían y una de ellas se hizo pis.
Fue una muy buena fiesta, conocí gente muy interesante.
Hasta creí escuchar a Morgan susurrando chistes de hímenes entre todos los gritos de jolgorio.
¿Se podrá repetir?
Un abrazo.
Ah… lo venció el vil metal, Mantis. O el pollerudismo. Usted no se merece ni una imaginaria.
Diganmelón: Usted me reconforta y me entiende. Y me imagino a los amigos tratando de animarlo… a mí no me quedarían ganas de fiesta de “no casamiento”, ni de ninguna otra fiesta. Me la pasaría llorando y quien sabe que más…
Le mando un abrazo fuerte, y sepa que si fue así, es porque tenía que ser así. Peor hubiese sido que se separase a la semana de casado, debido a que a alguien “se le escapó” la anécdota.
Capitanfla: Noooo… jajaja… la que se hizo pis no era una chica…. jajaja… si se hubiera quedado usted hasta el final le habría visto la sombra de barba. Con la luz de las diez de la mañana era evidente….
No pude saber quien, pero alguien le dió.
Monsieur Cotelette: Brmmmmm… bruummmm… (mientras cierro los puños elevados hacia adelante y giro hacia arriba imitando un enorme manubrio cromado) Brmmmmm…
Uuuuuuuuaaaahhhh!!!!!! que resaca mi Dios!!!!! recién ahora me empezó a volver el alma al cuerpo, pero tengo un gusto raro en la boca…….
En Fin amigo, lo felicito pocas veces estuve en una fiesta tan divertida y que durara tanto. Si no fuera por el impresentable de su padre, todavía la seguimos. Ahora… A quien se le ocurre darle tres pastillas de Viagra a un hombre de su edad!!! Que joder si no fuera por Capitanfla que estaba sobrio y lo llevó de urgencia hubiese sido el cadaver más feliz de la morgue.
El que es de no creer es el amigo Guz que se empecinó en negar la condición de muchacho de ese travesti llamado Tasha, me parece que allí floreció el amor y se desfloró otra cosa. O esa niña era un nene o tiene un clítoris mutante superdesarrollado.
En fin quienes somos nosotros para criticar después de la juerga que nos pegamos…. Eso si, sanamente y en familia, por eso sus primos se fueron a buscar a las señoritas esas a la Recoleta, porque no crea usted que eran policías, enfermeras y monjas de verdad. Por las dudas le aclaro, estaban disfrazadas.
Joder! sigo con ese gusto raro en mi boca…….
Lo que no puedo creer es lo fiesteras que son estas chicas Andrea y Deictica , y eso que las conocíamos sólo del blog. Ese show, perdóneme, no lo hace una aficionada. Eso son años y años lustrando caño. Y lo de la miel fue simplemente FAN-TAS-TI-CO!!!!. Que cotillón !Que producción! Si hubiese sabido no gastábamos el dineral que gastamos en Shampoo.
La pelea en gelatina ya fue demasiado, pero a esa altura ya no registraba mucho, fue Sasa el que se quedó metido ahí?Mierda! a que me hace acordar ese gusto….
Dígale a su señora esposa que eso de atarla toda la noche para que observara, no fue una idea suya, si quiere cúlpeme a mi no hay problemas. Antecedentes no me faltan.
Ahora que estamos sólos, le quiero hacer una preguntita…..
Quién trajo esa cabra? será alguno de los que posteó a favor del campo?……
OH!!!! POR DIOS!!!!!! YA ME ACUERDO DE QUE ES ESE SABOR!!!!! POR DIOS NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La joda estuvo barbara. El problema fue su duración…
Mantis, yo le dije… no tome si no se la va a bancar, no tome si no se va a poder controlar.
Pero usted no me quiso escuchar, y por eso nos tuvimos que quedar varios juntando los escombros de cuando usted se enloqueció y empezó a tirar tiros al techo.
Por otro lado, tengo que admitir que ahora entiendo su fantasía del payaso pedófilo, nunca pensé que un payaso pudiese tener una pija tan grande.
Sin duda, lo mejor de la noche fue cuando pusieron “billie jean” de michael jackson y usted intento hacer el pasito para atrás… Eso no lo olvidaré jamás.
Yo todavía me asombro de que hayan conseguido un vehículo cuyo volante era una cabeza de panda para transportar las “muchachitas” éstas desde Recoleta. Si DIGANMELON…yo lo vi meter la cabeza “ahi”…usted entró en mi top ten de los hombres mas valientes. Estoy tratando de recordar en que momento esa rubia vestida de enfermera sugestiva nos afeitó los genitales a todos mientras hacia algo más que hablar con sus labios…….fue antes o después de los platos con vodka prendidos fuego?
“LA FIESTA INOLVIDABLE” diria Peter Sellers…
igual mucho no me acuerdo de como fue y de quien estaba, eso de andar desnunditos y solo con un antifaz puesto fue demasiado “orgioso”…
ja!perdon, es que las gotitas para destaparte la nariz son super adictivas y te llegan hasta el “celebro”, las probaste matis??
ah, con qué si! uds se llevaron mi oveja…
¿dónde la dejaron?
Todavía no sé como desenchufarme la playstation!
Alguien me puede ayudar please.
Alguien se me adelanto y llevo a la practica la despedida que le tenia en mente.
http://www.clarin.com/diario/2008/03/31/um/m-01640972.htm
Habra que seguir pensando, Mamboreta.Un abrazo
A ver, a ver, hay cosas que sólo usted puede autorizarme a contarlas…y tal vez alguien más de por aquí…sólo dejemos en claro que como bien dijo “Diganmelón”, me quede “metido” en esa pelea de gelatina, pero disfrazado de hombre, porque como también usted bien sabe, TUVE que disfrazarme de esa forma, para guardar para usted, mi Insecto preferido, y cumplir severas fantasías a lo largo de la tarde y noche.
…. (editado)
Sólo eso voy a comentar de aquella noche, sino no sería justa con su futura.
(Está siendo revisado por el editor, debido a que se incluye una manifestación homosexual de Chinchulín que no fue bien recibida por éste)
Sì, todo lo que quieras, pero a Dìganmelòn le cayò mal lo de saborear miel junto con el vodka…alguien vio mi documento? se lo mostrè a la mujer policìa creyendo que era yuta en serio.Ya me parecìa que tenìa la camisa muuuy desabrochada, de todos modos me terminè de convencer cuando le hizo un “habeas corpus” al festejado, o sea ud, Mantis, en el pelotero lleno de preservativos inflados.
Ahora lo que nadie puede ahora mismo confirmarme es… Si las chicas se querían tanto, pero no eran novias; si los juguetes que traían eran a pilas, pero no eran para niños; si los azotes no se los pegaban por odio, sino con afecto…; si cuando se colgaron del arnés ese del centro del living no iban a hacer piruetas a lo Cirque Du Soleil sino a introducir esa botella de champagne de primera marca dentro de, como decirlo, una de sus amiguitas… pero no iban a hacer ningún brindis…
Si todo esto fue así… porqué yo soy el único pelotudo que fue para lo de Mantis con los imanes de la pizzería en el bolsillo, el TEG bajo el brazo y un DVD de la versión extendida de El Señor de los Anillos?
Viejo, aclaren! (Acá vendría a decir: «Desde Ranelagh me vengo!», pero no lo voy a decir)
Decí que después aproveché mi conducta camaleónica para integrarme a la alegre y jovial charla de las chicas del rubro 59 quienes me comentaron cosas muy interesantes… todo esto entre sesión y sesión de fellatios, e incluso durante.
Aplaudo con lo que me queda de energía al prócer Chinchulín, quien demostró que lo de los negros no sólo es cierto si no que realmente produjo envidia a hombres y gozo a mujeres. Pobrecito, llegó un momento en el cual no daba más, pero igualmente las minas hacian cola (literalmente) para sentarse encima.
Lo de Morgan fue más que importante, pero por razones de protección del estimado Mantis, voy a dejarlo a un lado. Lo único que cabe acotar, es que esa heladera estaba llena de loción para manos enfriada para producir un efecto destilante, y lo que esas señoritas hicieron con ella, tras sugerencia del himen-homilis de Morgan, realmente no tuvo ni razón de ser, ni desperdicio!
Brindo por Mantis, su señora y todas las marcas de latigazos que tendrá que justificar cuando llegue a la casa!
Que vivan los novios carajo!
Pd.: Me emocionó ver que al lado de la parrilla, en el patio de atrás, estaba nomás la Luna, con la reposera y el trineo improvisado hechos trizas a su lado. Ya me parecía que había mucha luz proveniente del fondo. Le aviso que la cargué en la furgoneta, y salí cagando a regalarla a una señorita.
A usted ya le sirvió, ya cumplió su cometido, no sea garca y no se ofenda… de ahí mi explicación de por qué rajé tan temprano, antes de la guerra de gelatina. Y de que Diganmelón le hiciera eso a la cabra… hay fotos?
No se preocupe negro.El disfraz de payaso me quedaba bastante bien y la pija enorme esa me la compré en la Av.Corrientes y no sabe cuanto me arrepiento de eso.Lo ultimo que recuerdo es a mantis disfrazado de bebé riendose a carcajadas inentando metermela por el culo hasta que me desmaye de la desesperación.
recuerdo, oh si, recuerdo que en su ágape pude conocer una muchacha que me deslumbro por completo.
La gorda Laura, creo que fui con la idea de una fiesta loca , desconcertame por completo, noche de autodestruccion, pero finalmente luego de un par de tragos me acerque a hablar con esta señorita e empezamos a intimar, luego nos fuimos para una habitacion de por ahi, que espero no haya sido la suya, y pasamos toda la noche haciendo cosas chanchas, lo unico es que no le pude dar un beso porque me dijo ” la boca y el culo son de mi novio” que niña de conducta por dios, me enamore, luego no supe como decirle que debia irme, y le dije que tenia que llegar al hospital antes de desconectaran a mi abuelo, en fin, eso fue lo mejor que vivi de la fiesta, eso y Chinchulin bailando tap.
No era tap, era rap!!
O sea, sé que el etílico corría a raudales, pero los que nos mantuvimos sobrios pudimos reconocer el estilo de ghetto del Chinchu, mezclado con compases de Sobredosis de Chamamé… un adelantado.
…..y es complicado…
sobre gustos!
igual tanto el casamiento como las despedidas, son tradiciones que no comparto… igual la peli LICENCE TO WED me parecio simpatiquisima….super irreal… perro simpatica al fin
exitos en la boda muchachio! mucha prospera felicidad para uste y su futura esposa
:)
beso
Que partuza mantido!
me empedé con mate de gancia antes de las 2200, y despues lo unico q recuerdo es una manga de salames dele chongarita de prepo con un payaso y un policia con cachiporras, yo amaneci en la plaza serrano sumergido en mi propio vomito, lo curioso fue que no comi nada( o no me acuerdo) de lo que aparecia en el charco, en realidad no estoy seguro si fui a una despedida de solteros o …
o…
no me acuerdo.
Saludos
El Turi
Todo lo comentable sobre la partuza ya fue comentado, excepto que nadie parece acordarse del principio, cuando con gesto de gozo absoluto Morgan cruzó un himen gigante instalado en la puerta, en compañía de las chicas de Playboy de Junio,Julio, Agosto y Octubre, unas señoritas de dudosa femeneidad, y otros seis gatos que encontró por ahí.
Hay que aclararle a El Turi que fue tereré, no mate.
Lo del chinchu imperdible. La última vez que lo vi, estaba tratando de meter la cabeza dentro de los genitales de una imitadora de la Coca Sarli, con sorprendente habilidad. No sé si logró salir, pr las dudas fijate.
Los 40 minutos de Viagra y pasión que tuviste con las rubias ucranianas quedan entre nosotros, no te hagas drama.
Ah, y cuando quieras podés pasar a buscar a Laurita y a gladys. Se niegan a irse hasta que les pagues la cuenta.
es cierto Leox
es que me pego mal esa gelatina de durazno hecha a base de vodka de cannabis.
sepa disculparme
Deje ren! Ese error lo puede cometer cualquiera, en cualquier estado… es que todo nace de la misma raíz, vio?
Tampoco era Charlie Breaker y los Gemelos del Agujerito Sin Fin, viste (uy se me re cayó la Sota)
si me permite… dejo el chivo del blog ahi arriba.
gracias por el espacio.
Mis amigos……. temo confesarles la verdad.
Pero nobleza obliga. estoy enamorado. Me picó el vichito después de la fiesta.Luego de noches de insomnio y de darle vuelta al asunto, he decidido hacerle caso a mis sentimientos. De sólo pensar en esa piel suave, ese rabo paradito esos ojos soñadores…. Ni que hablar de las dotes amatorias que demostró esa gloriosa noche de despedida. Su generosidad, su prestancia y su incansable celo han hecho posible que su sólo recuerdo embriague mis sentidos y el de los amigos que compartimos sus generosos atributos. Si no vean en que estado quedaron Ren y Leox….
Si : Me enamoré de la cabra!!!!!
Y quiero gritarlo a los cuatro vientos!!!!
Pero por más que la busco no la encuentro, no sé para donde se fué, si la secuestraron para obligarla a trabajar en el sur!!!! Y Facundo Arana no sabe nada!!!!! o peor, se enojó por unos celos infantiles que le demostré en el jolgorio.
Así que ….. POR FAVOR!!!!! SI ALGUIEN LA HA VISTO AVISE!!!!! DIGANLE QUE LA ESTOY BUSCANDO, DIGANLÉ QUE NO VAN A HABER CELOS!!!! QUE HE COMPRADO LAS MAS TIERNAS PASTURAS SÓLO PARA QUE ELLA DISFRUTE, QUE NO VOY A PREGUNTARLE MAS POR ESA NOCHE, PERO QUE VUELVA!!!! INCLUSO SI EN VEZ DE SER UNA CABRA RESULTA SER UN CHIVO….. NUNCA FUI HOMOFOBO Y NO VOY A EMPEZAR AHORA QUE SOY UN VIEJO BUFARRA…..
Mantis, ¿el de la foto es usted?
(la foto que dice “fiesta” no se ve, no sé qué pasa. ¿Era la foto de SU fiesta?)
No, no soy yo… y la foto que no se ve mostraba tres minas a los besos. La saqué de un sitio adulto de esos que por un poco de dinero te permiten “join” y conseguir “unlimited access” al hacerte “member”.
Después le mando una foto del civil.