Cuando leo este tipo de noticias no puedo sino agradecerle a Dios un montón de cosas, entre ellas mi trabajo, el don de la vista, el hecho de estar vivo, y demás cositas chiquitas lindas. No es de último momento, pero no por ello resulta menos satisfactoria.
He aquí un señor entre señores, llamado Al Maliki, que se comió 22 escorpiones solo para entrar al Guiness.
Y después dicen que el mundo es un lugar horrible para vivir. El tipo llegó a decir: “Disfruto mucho cuando los como, siento pena por la gente a la que le da asco verme cuando como escorpiones”. Si eso no es madera de héroe, entonces no sé. Y no sólo conforme con eso, como provocando a los gordos ridículos de Cuestión de Peso y a la mamutófila que conduce el programa, agregó: “Nunca he sufrido efectos secundarios cuando como escorpiones, y nunca visité al médico para quejarme”.
Bueno, lo de “quejarme” lo agregué yo. No se especificó si el banquete estaba constituido de insectos crudos o cocidos, pero sospecho que comérselos cocidos debe ser algo común entre algunas culturas de esas donde no crecen zapallos o vacas. Tipo altiplano, o México, o esos lugares, no sé, yo no viajo mucho. Como estamos hablando de un verdadero prócer, yo apuesto a que los escorpiones no sólo estaban crudos sino que además estaban vivos, altamente entrenados en varios sistemas israelíes de combate cuerpo a cuerpo y antes se les había dado de comer vidrio molido amén de atárseles hojitas de afeitar a los costados.
Lo mejor de todo es que Al Maliki no dio precisiones acerca de la presencia de algún juez de Guiness o autoridad competente que pudiese certificarle el record, lo cual habla muy bien del tipo, que de acuerdo a mis escalafones de heroísmo viene a ser más o menos lo que un Caballero del Zodíaco, pero de los más masculinos y sacrificados. Supongamos un Shura, de la Casa de Capricornio. Los que no hayan visto la serie animada estarán disfrutando un 73% menos de este párrafo, pero bueno, ayer estuve ordenando mis cosas y encontré un montón de VHS´s viejos. Hagan las cuentas.
Un hecho: Los insectos son los animales más frecuentes y abundantes, cosa que se aprende viendo documentales en Animal Planet o Discovery Channel. Los locutores siempre dicen que son “las criaturas más numerosas de la Tierra”, fíjense y van a ver que es así. Pero lo cierto es que yo una vez me metí una cucaracha en la boca (cosa que opaca en algo la anécdota esa del chimichurri), tras haber leído que Nicholas Cage había hecho lo propio durante la filmación de una película, sin fingir o falsear la situación con juegos de cámara o utilería.
Porque si Nicholas Cage con esa cara de mamerto podía, yo también. Pero en serio… bueno sería que se pusiese de moda en estas tierras eso de comer bichitos.
-Buenas tardes…
-Buenas tardes… usted dirá
-Esta noche quiero alimentarme de algo especial, pulpero de mi vida…
-Temo no cumplir sus expectativas: todos mis hímenes están en mis chistes, y el resto son sólo escrotos…
-Jajajaja… no me canso, no me canso de ti, mi soberbio proveedor de carcajadas. Dices “himen” y ya me desternillo. Honestamente: tengo una cena importante en casa y no quiero que mi Jefe piense que mi esposa y yo somos vulgares comedores de milanesas de los que se sienten sofisticados frente a un lomo mechado.
-El lomo mechado es grasa.
-Ni que lo digas… pero ya bastante tengo con el hecho de que piense que mi cinturón está decorado con dientes de desaparecidos durante la última dictadura militar.
-¿Y no es así?
-Sí, pero yo lo heredé, no tengo la culpa de que al abuelo fuese de los que practican el “acá no se tira nada”.
-No me animaba a preguntar, pero la confección del mismo debe haber resultado trabajosísima…
-Diría el abuelo: ¡ESMA´ fácil de lo que parece!… Jajajaja…
-Jajaajjaa… es gracioso aunque no puedo dejar de pensar en hímenes. Volviendo al tema… En caso de que esté interesado en probar algo realmente distinto puedo llegar a ofrecerle una de las novedades gastronómicas de esta temporada: los escorpiones.
-¿Escorpiones?
-Sí. Y más crocantes que los hímenes de unas momias mexicanas puestas al sol.
-Jajajajaja… eres inconmensurable. Créeme, Si fuese yo mujer, resultase violada por un remisero y quedase embarazada, el útero se me desgarraría y yo abortaría de tanto reír.
Abortaría de tanto reír!!! Que hDP! Jajajajajajaja!
Hoy no hay más que aplausos… Nada de agregar cosas indescifrables!!
Me ha revuelto la entraña con los de los Caballeros… ni hablar con nuestro querido Scorpion, al cual usaba muchísimo contra mi hermano, ya que su habilidad de golpear en la “nuca” lo marcó de por vida, y hoy sigue pidiendo que le cacheteen la nuca (?).
Un apretón de escroto para quien lea esto! Pero-con-a-mor!
Shura….
Y que hay de los que comemos lombrices compactadas en Mc Donald? A veces estan crudas tambien
Leox: Scorpion era el mejor. En el MKII lo devaluaron un poquito (los mejores personajes eran Mileena, Jax y Kung Lao (en ese orden, si quiere le explico científicamente, con detalles de programación, el porqué).
Ignara: Eso es mentira, o de lo contrario saldrían el triple de caras. Lo último que hay en una hamburguesa son lombrices. Lo que hay, en todo caso, son restos vacunos de dudosa procedencia.
En USA la lombriz californiana se usa como complemento, porque la carne apesta. Acá no es negocio ni a palos! Igual se le suma grasa para que tenga ese gustito a ¿carne? y se muele para que no tenga hueso (como las GoodMark).
Mantis, Scorpion en el segundo seguía siendo una masa! Le sumaron unos movimientos que hicieron que fuera aun más esporádico el ataque, pero en fin. Admito que usé a Kung-Lao más que nada por “la pisadita” y el sombrero que era muy fácil de pegárselo a cualquier gil.
Digamos para ese momento, el juego era más compulsivo (tipo, con Liu Kang, meter ochocientos fueguitos arriba y abajo, y alguno pegas, viste!) pero al menos los ganchos que te hacían volar al carajo, tan populares, requerían de mejor técnica que en el primero, en el cual bastaba con quedarse en la esquina para que se lo coma cualquier monje que pasaba por ahi!
APARTE QUE CARAJO SON LOS FRIENDSHIP!? jajaja que falta de respeto que atropello a la razón! El tipo que le puso código a esa “habilidad” debería estar muerto!
lo siento pero con usted no el mejor del mk I y mk II es sub sero cuando kieran los reto a un combate con mi gelido ninja azul
Jajaja, que bestia.
Sólo usted mete desaparecidos, gente fachistoide, aborto y escorpiones en el mismo tema. GROSSO…
Me debato entre amarlo por su maldad, por su cinismo, por su humor negro… y no consigo ponerme de acuerdo conmigo misma.
Voto por all of the above.
Besos, bello.
A ver…¡Himen!! jajajajajajaja, lo hizo otra vez!. esta caja de Pandora que fue su artìculo le saliò exquisita y caòticamente armoniosa, y mire que a mì no me gustan los collages, pero èste està perfectamente articulado. Làstima que no entendì ni jota lo de los Caballeros del Zodìaco, sòlo alcancè a jugar el F.E.A.R. y el Half-Life. Un abrazo.
mire Mantis, sus textos tienen sobre mí el raro efecto de dejarme absolutamente muda (salvo excepciones como los escorpiones entrenados por la Mossad, que me hacen estallar en carcajadas.)
se lo tenía que decir.
Leox: ¿De dónde sacó eso? La carne brasilera apesta muchísimo más que la norteamericana (aunque no tanto como la india) y así y todo nosotros la comemos y usted dice que es rica.
(La verdad es que ese seminario de carnes que hice se pagó solo).
eljerepule: ¿sub sero? ¿Es un personaje oculto? Aprenda, bruto.
Taurino: Mamá dice que estoy cada vez más ordinario.
Cruella: Usted ámeme, que después detallamos. Besos.
Zippo: Usted ha de ser joven…
Gabrielaa: Hable ahora o calle para siempre. Saludos.
Mantis:
Me asomé al blog un poquito y la verdad es que me divertí mucho.
Supuse entonces (aunque a fin de cuentas no quedé del todo convencido de lo que estaba conjeturando), que no quedaría fuera de lugar, que lo invite a pasearse por mi sitio web.
Soy parte de una banda de rock y si tiene ganas de conocerla, solo tiene que digitar en la barra de direcciones http://www.motorvicio.com.ar
Desde ya, felicitaciones por su espacio y lo espero por el nuestro.
Saludos.
Rodrigo.
Noticias como la de la española que se quiso hacer las tetas pero se murió tampoco son para dejarlas pasar.
“Implante fatal” tituló el noticiero de américa. Unos capos.
Eso es ser macho, carajo.
Pero un poquito menos que Shura.
Como siempre muy buen artículo! Gracias por las risas.
Si es que esta de lujo eso de alimentar el sin-sentido con frases como: debe ser algo común entre algunas culturas de esas donde no crecen zapallos o vacas. Tipo altiplano, o México, o esos lugares, no sé, yo no viajo mucho…
Es que es lógico que la ignorancia sea atrevida y arrogue virtudes ajenas o desconocidas a lugares distantes, algo así como decir: “en el norte de Tailandia esta permitido que los hombres maten a golpes de vara de bambú a las mujeres infieles, dicha costumbre solo es punible cuando la afrenta se ha realizado en días viernes que es cuando estas mujeres tienen permiso de hacer lo que se les venga en gana”, ya lo ves, pasa por oficial hasta que nos enteremos que en realidad solo es producto de una febril imaginación…por cierto lo de comer vacas…personalmente me da mucho asco, por eso de alimentarse de cadáveres, puaj que cosa repulsiva la necrofagia…usted no es de los míos…
“Jajaajjaa… es gracioso aunque no puedo dejar de pensar en hímenes. Volviendo al tema…”
No puedo sino hacerle caso al cartelito luminoso que se encuentra delante mio, en el que se lee ’standing ovation’,
P.D.: Rafa, aprenda a convivir. Sé que damos asco, pero tampoco lo diga tan abiertamente, jaja.
La carne es sagrada.
La consumición de la vida es algo imposible de negar. Está en nuestra naturaleza.
«Negar nuestras necesidades, es negar todo aquello que nos define como humanos» Dijo una vez Mouse de Matrix… y terminó acribillado mientras se tocaba con un poster de la minita que había programado para la simulación.
Justicia divina?
Lo de la lombriz californiana, no es mito… tengo amigos en el rubro alimenticio, y oh casualidad trabajan para la dichosa empresa.
Yo como vaca argenta… tengo una en la pieza del depto y le voy sacando pedazos como usted a la vaca gigantesca clonada de milanesas infinitas… pasa que me hizo sus regalos por todo el acolchado y no me rinde ya…
Me paso al cebú y a otra cosa.
#14 Rafael, ¿Ud. que come, insectos vivos?, si dice no comer seres muertos, ¿se alimenta a base de minerales?
Mantis, excelente.
A mi me falta, no he comido vivo nada mas grande que pequeñas hormigas.
Mirá, mantis… después de que me enteré que el pene de chancho es una delicatessen vietnamita,ya mo miro a los bichos con tanto asco.
De todos modos, alguien que se manda tantos escorpiones está más perdido que himen de vedette.
Ya sé, nunca llegaré al nivel de Morgan. pero nosotros, viles mortales, aunque sea tenemos que intentar.
pd: Si querés gastronomía aventura, conozco una pizzaría en Caballito en la que la masa vino más de una vez con cuacarachas. Caso verídico!
Muchachos, muchachos… Por favor no me arruinen el bello recuerdo de las hamburguesas de McD, no importa si tienen lombrices o demás aderezos, el tema es no saberlo! ¿O no pasa lo mismo con el choripan? La ignorancia es clave!
Y debe ser verdad que el tiempo añade saborcito, porque después de una semanita entera a ensalada estoy a punto de salir corriendo por las praderas a cazar vaquitas.
Sr. Mantis, siempre un gusto (lo leo desde hace meses, aunque sea la primera vez que posteo – la agudeza de sus comentaristas me inhibía).
Besos muchos
Quiero hacer sólo un aporte más, desde una postura totalmente filosófica y de muchísima entereza diplomática:
SCORPION MANDA!
5UB Z3RO SE LA C0M3, SC0RP10N S3 LA D4!
Aquí finaliza el momento cultural.
Me quedé como nostalgico después de leer su texto Sr. Mantis. Me acordé de tardes de fichines y fatalities que había olvidado y de la estética amariconada de los caballeros del zodíaco.
Que importan los records mundiales y las dictaduras al lado del sacrificio del caballero de oro y de los grititos de Liu Kang.
Las últimas tres líneas me despansaron de la risa ! Jaja, gracias por el comentario la otra vez, yo aceptaría en mi próxima vida (y la suya) lo de ser noviecitos de jardín. Ojalá sea un nene bueno. (?)
Un abrazo Mantis !
ajajajajajaja, q comico!
a mi me gustaba Escorpio en Los Caballeros y en Mortal Kombat (es q soy de escorpio… tambien me gustaba Sub Zero)… me gustaba porque eran unos sadicos hdp :D
Al nro 14, Rafael A todo esto, necrofagia es la ingesta de comida abandonada por su predador original, como por ejemplo la carroña. Si usted me dice Buitre, yo tendré que decirle coprófago, porque al fin y al cabo, como decía Lisa Simpson, parte de la ingesta vegetariana incluye una suma de excrementos diminutos que pululan por todas las plantas que ven la luz del día y respiran el aire. Distinto en las verduras cocidas, claro está.
Además no olvide que salvo que usted tenga la huerta en el patio de atrás, cada uno de los vegetales que consume están modificados genéticamente para disminuir el uso de pesticidas de alta concentración que igual se utilizan.
No confundamos esto con comer cadáver que eso es distinto. Resulta que a estos animales se los cría para morfarlos, así que está todo perfessstonn… lo mismo que a las chinchillas se las cría para hacer tapados… porque total son plaga.
Lo mismo que a los hermanos mayores se los cría para que vigilen a la hermana, porque también son plaga.
Todo tiene su función.
Distinto es ir, y cagar a escopetazos a una ballena, porque «total van a aparearse y salen nuevas!»
No me queda más que desearles a todos un Hadou-Ken (si si, el Street Fighter también estaba entre mis juegos favoritos) y hasta el próximo post!
Quilooooombo, quilooombo! armen el cuadrilatero! preparen las estacas, ponganse cinturoncitos con gas mostaza y pimienta negra y matense a lo guacho! aaaah… nada mas lindo que una discusión interracial, heteropolitica y diversificada para culminar el día!
a mi me gustaba Rayden, que no hacia una garompa.
Y… vamos, por favor, nenes fantasiosos, no existen las lombrices gigantes. Tendriamos que volver a releer el tema de la paranoia y las grandes corporaciones.
Que comemos carne de lombrices comunes, pago más, me juego algun que otro espermatozoide y nomas me es facil predecirlo viendole la cara a los que atienden el Mc Donalds:
Ejemplificación:
En el mostrador:
- Que tal, un Big Mac XXXL (osea porno, que en vez de papas tenga chotitas fritas y que el vaso tenga vagi-cola, sin hielo, porque la aguachenta)
- Si! por cincuenta centavos mas te podes llevar un tatú carreta shh me encanta, o la cajita feliz, que viene con un preservativo de mario bros, que a mi me encanta y pintado por charly garcia, que es el empleado del mes. encantador!
- No, gracias.
- Bueno, son 135 pesos me encanta me encanta me encanta me encanta me encanta!, pagas en efectivo? Se abona en la caja de cló cló. ME ENCANTA LA REPUTA QUE TE RE MIL PARIO!
(Mientras busco a quien robarle para sacar el pedido, proceden a su producción, el afiche que esboza la puerta dictamina las ventajas de comer en Mcdonalds:)
Pan: Hecho 100% cartón de prima! mmm. me encanta… Seleccionado finamente entre mas de 100 toneladas de cartón por nuestros empleados de limpia. Horneado entre em atnacne torta frita y chiripá, nuestro Pan brinda los nutrientes necesarios (celulosa, restos de basura) que tu cuerpo necesita. I LOVE IT!
Hamburguesa: Ingrediente X… men – Canta. Las hamburguesas de nuestras sucursales son elaboradas bajo estrictas normas Danz enjoy it. Mujeres en galpones cerrados (llamadas todas ellas Normas) se encargan de hacer de nuestros empleados jubilados las mas riquisimas
hamburguesas de la plaza, hechas en su totalidad de carne mamifera, que a nosotros nos encanta, mejor que la carne de vaca, sazonadas con un Goulash de teta de mono en celo y con los mas nutritivos perros y cartoneros que diariamente hacen de nuestra cocina Gourmet una delicia de los me Arcos en Dorados can S.A. ta.
Deje de lado las infamias que hablan de lombrices en nuestras carnes, coma tranquilo.
Salsas: Cansado del fatidico intento de reproducirlas en tu casa? no se desencante!Nuestras salsitas tienen centenares de años en tradición. Especificamente preparadas para nuestras varietés en sus diferentes clases. Nuestra cebolla, es sino uña de Down salteada en especias (tratamos cuidadosamente el proceso de corte de uñas con la dulzura que eso requiere) para otorgarles ese gusto unico a queratina! placer de los dioses, revuelta en fermento de menstruación de las recien menarcadas en nuestros hogares infantiles. NO DIJIMOS ME ENCANTA EN TODO EL PARRAFO! ME ENCANTA!
Papas fritas: Que mas se puede decir? pruebelás y verá que son libres de todo alimento!
(M)ientras (E)s (E)laborada (N)uestra (C)omida, (A)cariciamos (N)uestro (T)itere (A)decuadamente.
Patitas de pollo: y piernitas, y ojitos, y caquita. Gourmet otra que cortazar, nuestras patitas de pollo tocan tu boca, como una puta en enagua.
Ensaladas gourmet: Hojas frescas “me” de la plaza, con un “encanta” plus de tomate agustina cherry, queso loco (que es al queso “rallado” lo que el queso azul al gruyere) RZ1 (Germicida de ultra acción), WD40 (aceite de ultrafina calidad), vinagre Marolio y restos de delivery boy (me encanta!!), hervidos en grasa de gordo y aderezados con escupitajos de Grondona, en sus dos versiones, escupitajo politico y escupitajo de cancha. Me, encanta.
Coca-Cola: Purifiquese con los mas nutritivos aceites reciclados industriales. Todos aprobados por normas internacionales (mujeres en galpones de otros paises.) Gasificados con los mas exquisitos pedos de nuestros empleados! y con el agua pura y natural que solo el Sena y el riachuelo juntos pueden darle. ME ENCANTA!!!
Disfrute nuestros productos! Me encanta!
- mmm, está bien. mayonesa me dás? me encanta!
(dicho esto procede susodicha empleada a destripar un grano de acne supurado en lipidos sobre nuestra hamburguesa.)
- Algo más? me encanta!
- No! gracias! pero me encanta!
(despues no se quejen si comen porquerias)
(fijense que encanta al reves es como xuxa en el casete) ATN – ACNÉ.
Salud!
Soy feliz…volvio Morgan…alabado seas oh Gran Mantis!!!
Por otro lado veo que hay una clase de fobia alimentaria…
Soy Ing. en Alimentos y puedo asegurar que hay mas chances de morir chocado por un camion cisterna que por comer hamburguesas con lombrices….eso si…..si no estan bien cocidas es probable que te de una diarrea que podria desgarrarte el esfinter!!!
Sds.
Soy Ing Agronomo y me juego los ovarios de mi mama, tres quilos de milanesas, un plan trabajar y cuatro partidas de estanciero ganadas (con cargada incluida) que Normalmente se usan las proteinas de muchos otros productos para adherir a los alimentos preelaborados.
De las lombrices no puedo decirlo, pero imagino que Swift ya lo hace, desde el vamos, con el paté. (la lombriz es riquisima)
Aparte, vamos hombre, donde estudio? en la camara utopica de ingenieros bienaventurados?
He estado en una fabrica de quesos donde usaban la grasa butirosa para hacer pastas, el suero para darle a los cerdos y los chacinados se hacian con los restos de las ubres de la vaca, los ojos y huesos de los chanchos y los cuices, ratitas, ratones y demas que pasaban por ahi.
(a no mas de 100km de capital federal, navarro, pvcia de bs as.)
Salud!
Y si le pedimos un arma a don Mantis y salimos a cazar nuestra propia comida? Seguridad bromatologica 100%
Eso sì, si alguno extraña las lombrices no sè còmo va a hacer para acertarle un escopetazo.
Las armas no se prestan.
Pero al respecto de todo lo demás: de una vaca no se tira nada. De una oveja no se tira nada. De un chancho no se tira nada. Recuerden: es todo por dinero. Siempre el dinero.
O sea: se utiliza de esta o aquella manera, pero que lo consumimos, es seguro. Si no nosotros, nuestra mascota.
Y ya que estamos, el domingo fui a McDonalds a “quemar” esos cuponcitos de cosas gratis (o 2×1) que tenía, y la pasé barbaro.
Me quedan un par, por suerte. Domingo que viene…
Ojala todo fuera como }A{ lo hace parecer…
Al menos sería mas divertido!
Pero resulta que el pan es de Fargo, las hamburguesas son de carne no especificada, la salsa es pepino con ketchup agridulce (una cagada… aguante grill) y la ensalada no sé, porque nunca la comí… y todo esto lo sé porque en mi familia tengo gente que hace auditorías constantes a los arquitos dorados… nada para ver, gente, sigan circulando.
Y por favor, informémosnos antes de hablar… por ejemplo, la Coca Cola no tiene aceite industrial, tiene petróleo puro…
Pero a mi me gusta mas la coca q la cerveza.
Igual, a mi me cabe más B King… q quiere que le diga. Aunque le pongan azucares al pan para que sea más adictivo y usen Pepsi que es aberrante. Tomá te lo dije!
Y aguante Scorpion.
no pensaba pedìrsela, jefe, sòlo incursionar en su casa de noche furtivamente, con una bolsa de Dogui (por si està el Boby) y robàrsela.Pero ya me jodiò el plan.
A ver don }A{ si lee un poco lo que escribi, nunca dije que no le pusieran otras cosas a las comidas industriales, solo comente que comer lombrices no mata, salvo que no esten bien cocidas… Ud. tiene razon en todos los agregados que menciona….y algunos mas que no se mencionan tambien……ojalá fueran solo proteinas!!!….Mantis (oh Gran Señor Mantis creador de Damos Pena y Comandante en Jefe de las Fuerzas Damospenienses) tambien tiene razón en que todo se utiliza y lo que cuenta es la ganancia (…todo es dinero…)
Queria aclarar porque parece que Ud. me trata de ignorante y no es para tanto….sds.
Ahora resulta que todos son ingenieros.
Lejos de eso Evil. no fue mi intencion, fue todo en un modo broma, nadie acá se debe justificar sino Mantis (?).
No solo son ricas, sino que tambien nutritivas.
Chester, si, no se ofenda, pero desde el resentimiento no funca la cosa.
Puedo darle mi legajo, si lo necesita.
(aunque dicen que la agronomia es una Falsa ingenieria)
Salud.