He aquí una noticia que es de gran alivio para mí: un grupo de norteamericanos con autoridad alimenticia está asegurando que no se corre ningún riesgo al comer la carne de un clón, o ingerir alimentos derivados de éste.
Molecularmente hablando, un cacho de carne clonado sería indistinguible de un cacho de carne original.
La parte más bien seria de la noticia es la que tiene que ver con las posibilidades a futuro de esta afirmación. Clonando una vaca que naturalmente es capaz de producir una cantidad de leche muy superior a la media, más de uno podría hacerse un lindo negocio. El asunto es simple: busco la mejor lechera de todas, y cuando la encuentro, la clono. Algo similar a lo que sucede con los caballos de carrera campeones y molecularmente superiores, cuyo esperma se vende a precios muy altos. No voy a imaginar nada ni hacer chistes con eso, ya que la tarea de ordeñar un caballo se me hace lo suficientemente ingrata para con el pobre peón así como está.
Ahora bien: los detractores de la clonación argumentan -entre otras cosas- que muchos clones son de un tamaño sobrenaturalmente grande cuando nacen (lo cual podría lastimar a la madre), y yo creo que ahí se esconde una enorme posibilidad.
Yo, si fuera científico, haría lo siguiente. Primero, desarrollaría una vaca gigante, y la tendría en su establo, también gigante. Bueno, no, entonces lo primero que debería hacer sería comprar un terreno grande, ya que estoy hablando de una vaca grande como un edificio. Luego, con mangueras –si, mangueras gigantes-, le extraería toda la leche y con ella haría queso, yogur, y cuanto lácteo aprendiese a hacer. El razonamiento lógico y sensato dice que si fui capaz de crear una mega-vaquillona lo suficientemente grande como para obstruir el Canal de Panamá, es probable que sepa también manufacturar productos lácteos, caminar sobre el agua y matar con la mirada. Quien puede lo más, puede lo menos. Y no, los lácteos no serían gigantes, porque eso requeriría refrigeradores gigantes y además habría mucho desperdicio.
Pero la verdadera gracia –y objeto del proyecto- radicaría en poder hacerla lo suficientemente grande como para que uno pudiese cortarle un churrasco sin mayores consecuencias, causándole apenas dolor, y dejando una cicatriz ínfima, que cerraría a los pocos días. Eventualmente, esto involucraría la tortura y mutilación casi eterna de un animal, desde un determinado momento hasta su muerte, quizá tras diez o doce años de tajos y cortes, pero los defensores de la vida animal no pueden negarme que la cantidad de animales “pequeños, normales y originales” que salvarían sus vidas bien valen el sacrificio de la gigantona desafortunada, la cual podría clonarse obedeciendo a un promedio de 1 por familia interesada. Además, no sé ustedes, pero yo a mi costosísima vaca proveedora de carne la cuidaría, bañaría, medicaría y atendería mejor a que muy pocas otras cosas en el mundo. Y la bautizaría con un nombre del tipo: “Cuerno de la Abundancia que Muge”. El punto flojo de mi teoría sería la imposibilidad de comer otra cosa que no fuesen cortes superficiales (omitiendo las achuras, por ejemplo), pero habría puntos de venta -mayoristas gigantes de carnes y embutidos- en los cuales abastecerse de ese tipo de elementos. Además, quienes habitan departamentos en el microcentro no renunciarían a su estilo de vida así nomás, imagino.
Mantis: -Buenos días, Morgan
Morgan: (dejando de atender a una clienta y haciendo una reverencia, inclinándose ligeramente con el gesto propio de quien ha leído mucha literatura inglesa de fines del siglo XVIII, llevando su cuchillo manchado de queso fresco al pecho) -Buenos días, Señor.
(Ambos permanecemos en silencio y con la mirada perdida durante varios segundos. La clienta –sí, se escribe clienta- se retira finalmente sin ser atendida, soltando insultos)
Morgan: ¿Qué puedo hacer por ti?
Mantis: -Un mortadela en bocha para la merienda de la semana me tendría feliz como un párroco ante un monaguillo desnudo, ¿podrás ayudarme?
Morgan: -Tengo, pero he de cobrarla cara, porque mi nuevo proveedor cambió de rubro y no sé cuando volverá a entrarme otra pieza semejante calidad.
Mantis: -Otro más que se va detrás del dinero fácil del gigantismo vacuno, imagino. Es el segundo en lo que va del año.
Morgan: (asintiendo con la cabeza, llevando un gesto preocupado: -Mis predicciones en alguna época se orientaban hacia la explosión de la soja y su aniquilamiento de las tierras aptas para cultivo, pero realmente no entiendo como pudo prender la idea esa…
Mantis: -¿Avistas un futuro negro?
Morgan: (cambiando el gesto a una sonrisa, elevando el tono de la voz) -No tan negro como el himen de Diana Ross en una película de Orson Wells.
Mantis: - Jajajajajaaaa… lo has hecho otra vez… No sé de dónde los sacas, mi querido paladín.
Morgan: -Ellos están en el aire, yo tan sólo los atrapo. ¡Anselmo!
Mantis: -¿Anselmo?
Morgan: -Es mi sobrino, lo tengo aprendiendo el oficio.
Mantis: -Me parece fantástico: la venta de productos de charcutería bien debería ser una asignatura obligatoria en todas las escuelas.
(Por la puerta del fondo entra un muchacho de unos 15 años, comiendo con entusiasmo lo que parece ser una gruesa barra de leberwurst, cual si fuera una banana. Su imagen inevitablemente denuncia un parentesco con el fiambrero, a quien mediante gestos le indica que mi presencia le resulta incómoda. Camina arrastrando los pies, con fastidio)
Anselmo: -¿Y éste quien es? Sabés que no me gusta la gente…
Morgan: -Cuida tus modales y saluda al señor, que es nuestro mejor cliente.
Mantis: (extendiendo mi mano) -Es un gusto, Anselmo
Anselmo: (sin estrechar la mano ni dejar de mascar su pieza de leberwurst) –Hola…
Morgan: (empujándolo con la punta del cuchillo) -Tráele una mortadela al señor.
(Anselmo se retira un par de segundos y vuelve con el pedido: una mortadela de poco más de dos kilogramos, manchada de leberwurst)
Anselmo: Acá está. Más mortadela que Heath Ledger en una farmacia.
Mantis: -Hey… eso no estuvo bien, sobrino del paladín. Ese chiste…
Morgan: Disculpe señor, pero a mi sobrino lo educo yo. Cualquier cosa que pudiera usted decir estaría oprobiosamente fuera de lugar.
Mantis: -… ¿Morgan?
Anselmo: (guiñandole un ojo a su tío y eliminando todo resto de antipatía, para luego estrecharme en un abrazo que no termina nunca) -¿Tan fuera de lugar como un himen en una villa miseria?
Mantis: -Jajajaja… ¡Me han pillado ustedes! Caí como un Juan Castro cualquiera.
Morgan: -Lo practicamos ayer, durante toda la tarde.
Mantis: -¿Alguna vez te dije que este lugar es lo mejor del barrio, Morgan?
Pero volviendo al tema, si tienen una mejor idea para acabar con el hambre en el mundo y al mismo tiempo tener alimentos siempre frescos sin tener que salir a comprarlos, este es el momento de abrir la boca.
podriamos comer grupos minoritarios… total al gobierno no parecen importarle mucho, a la vuelta de mi casa vive un gordito qe se le pueden sacar unos buenos kilos de marucha y al toque se le regenera… me parece una opción viable
Ir al carrefour y meter embutidos en bolsillos ocultos en el momento que hacen el cambio de guardia de las camaras de vigilancia.No acaba con el hambre en todo el mundo,pero por lo menos panza llena…
Saquemos un tema de lado con mucha celeridad:
La gente pide la aparición CON VIDA de la Columna de Morgan.
Léase gente comprendida por Leox, su persona, y su alter ego “Il Booleano” una especie de mafioso matemático.
El hambre en el mundo sólo puede ser solucionado tras una ardua tarea de improvisar terribles factorías de un producto que la gente no sepa bien de qué está hecho, pero que tenga un gusto similar al sanguche de bondiola asada pero entregado en pequeños panes (como los de manteca) como un compendio de las proteínas y minerales necesarios para la vida.
El propósito de que sea un secreto la composición tiene como fin el hecho de que pueda ser producido con bastantes variaciones, total el sabor y la textura se pueden originar artificialmente… podrían estar hechos de cadáveres de presos políticos o de miembros provenientes de personas ajusticiadas bajo la magnífica ley del talión.
Eso sí, apto para celíacos… =P
Voto por la “Columna de Morgan”
Pero mi pregunta es: ¿Cuantos chistes de himenes se te pueden ocurrir?
Están en el aire…
Tantos como aquellos hímenes que son desflorados a diario en los alrededores de Constitución.
Un voto mas para la columna de Morgan.
Heath Ledger me encantaba, omito el chiste como si no lo hubiese leido (?)
Voy a hacer una “yapa” a la idea de Leox de como combatir el hambre en el mundo…
Mas que de presos politicos, pueden ser hechos de todos aquellos que tengan, quieran o regalen X disco de El Polaco (Al polaco tambien se lo hace fiambre ya que estamos) o cualquiera relacionado con la palabra Cumbia…
Se los distrae haciendoles creer que “hay un punta que vende paco zarpado en barato pibe” en X villa, y alli se los agrupa de a montoncitos (con barbijos, por favor, el rejunte de pelos sin lavar hace 5 años no es muy agradable, aunque no aspiro a oler un Chanel n°5), y plaf… se los mata cuales moscas bajo el intempestivo golpe de un… matamoscas.
Nadie los va a extrañar, y tenemos (lamentablemente) carne para alimentarnos durante un largo periodo.
Amo este blog porque me permite sacar a la mala persona que hay en mi.
Me siento mejor.
Gracias Mantis! Infinitas Gracias!
Ello aqui un tema del cual este hombre (este) puede hablar con sobrada autonomia!
Posibles soluciones para erradicar el hambre en el mundo:
1- Erradicar el hambre
2- Erradicar el mundo
3- Erradicar a las personas que habitan en el y tienen hambre.
Como punto 2 ya se hace; y punto 3 no se permite (todavia) hacer, volvamos al punto 1.
Clonar…
Antes de seguir, lean esto:
http://tecnoticias.info/noticias-de-la-red/tecnologias-y-la-web/estudio-cientificos-avanzan-en-creacion-de-vida-sintetica.html
Ahora si.
La clonación es una cosa un tanto grave, no tanto por lo que si representa. (bebe }A{ y bebe }A{ Beta) Sino lo que sugiere su desmesura.
(Bebe }A{ beta se casa con hijo de bebe Mantis Pi, ambos tienen un crio que se hace un par de veces porque nace medio falladito, hasta que por fin el que sale bueno (llamese bebe adolfo) se va a vivir a Nebraska, donde adopta a un tal Bebe Epsilon, que es la novia (en su estado original) del hijo de Bill Gates (ante ultimo modelo, sin alzheimer ni esclerosis, con algunos kilitos de menos y una curiosa cicatriz en el esfinter anal)
Sin dejar de entender que pasamos, usted y yo, a ser ricos por la ciencia, y que si hay algo que me encantaria es tenerlo cerquita bill para atormentarlo un rato largo por el hecho de que nunca pude hacer andar 4gb de memoria en un servidor de la facultad, habiendolo intentado horas seguidas y noches sin descanso, con un windows que consegui en un lindo puestito de Rivadavia.
Actualmente ya se cosechan vacas para leche en muchos paises del mundo.
Mendel, padre de la genetica moderna, recubrió los principios de los genotipos y los fenotipos para poder generar en su monasterio bien pedorro florecillas y semillitas mas portentosas que otras.
Aunque probablemente esto usted ya lo sepa.
No se olvide que una super vaca, requeriría la misma cantidad o probablemente mas energia (en forma de pastito ea ea eh) y agua que unas 100 vaquillonitas lecheras puestas en fila, o en circulo…
Asi > http://www.derf.com.ar/despachos.asp?cod_des=178422&ID_Seccion=54
dependiendo de como uno les haya puesto la comida, no?
(Es comun en el campo ponerle alguna fruta al toro encima de la vaca para que este tome el corajo , carajo; y las ganas que necesita el buen toro semental (aburrido ya de ponerla mas que gaby alvarez masturbando el freno de mano)
Una vez arriba, la historia nos la cuentan nuestros papis, con la abejita y el polem… solo que es el franco trozo de bruta bestia que tiene ese carnero estanco con el brutal hacha de moscas y bosque de nutrias que tiene una vaquita en celo.
La cosa que me parece a mi mas que interesante es el hecho de poder hacer que nosotros consumamos menos, ya que, como la ciencia lo indica, la energia se transforma, y todo lo que usted intente hacer para darle el bifecito a la villa astolfi va a generar mas problemas que beneficios, porque no faltan vacas, sobran seres humanos.
Una vaca da en promedio unos 15 a 18l de leche.
Una vaca importante da unos 25 a 30l
Hay casos de 40l
casos de 45l
Se regulan y exceden con hormonas (somatotrofina y derivados)
Pero, esta es la parte interesante:
Si aumenta en cantidad, pierde calidad.
Una vaca de 40 litros da la misma cantidad de grasa butirosa que una vaca de 15, y tiene muchas menos proteinas y menos lactosa que una de 15.
por lo tanto no nutren de ninguna manera lo mismo que un buen litro de vaca promedio standard.
Pero… eso poco importa, porque usted nunca tomo, ni va a tomar desde un supermercado, un litro puro de leche, ni de vaca de 20, ni de vaca de 10, ni de 16, ni vaca mint, ni vaca box, ni un atado de vacas. Simplemente porque la leche que usted toma tiene un sin fin de suero y agua para rellenarla (algunas fabriquitas de mi confianza le ponen harina, o al queso coloides como gelatina, o goma xantica) para que usted coma con toda tranquilidad un rico pedacito de PVC.
Una vaca para carne, necesita en promedio UNA hectarea para alimentarse. Si se le da follaje, 3/4 de hectarea.
Leyo bien, Manteca.
Por lo tanto, una vaca que pese y mida lo que miden 100 vacas, va a necesitar promedio, mas de 120 hectareas (porque la vaca es grande pero no pelotuda) y no se dejaria boludear con una hectarea solita como lo hacen sus hermanitas las pequeñas militantes.
E imaginese una cagada de ese carnio! Por fin tendriamos una ciudad como EEUU… BOSTÓN!
Le digo mantis, dejele las vacas Mazzinger a los Cientificos, criesé un buen pavo en los albores de su habitación, y disfrute de darse el gusto de vez en cuando.
(estoy casi seguro de que los cientificos buscan la clonacion y el mapa genetico para poder hacerse un clon con la pija de un negro.)
y alguna que otra teta cerca del labio. o no les vio la cara de degenerados que tienen?
Salud!
Mantis: Como tantos otros que al no tener nada mejor que hacer en su trabajo divagan por la red yo no soy una excepcion.
Dispuesto a no comentar hasta no haber leido todos los post desde le comienzo de damos pena es que me encuentro al fin en condiciones de poder realizar dicha actividad (entiendase por “dicha actividad” a la mas ardua y laboriosa de las que requiere mi trabajo en el dia de la fecha). Terminada la introducción me remitire a opinar sobre el tema de los alimentos alternativos retrogradandome a una etapa de mi vida entre el final de mi niñez y la pre pubertad…..o pubertad plena en etapa de desarrollo sexual (si…la masturbacion)….da igual…en esas epocas siempre soñaba con tener la maquina para achicar/agrandar objetos de “Querida encogi a los niños” y asi salvar el hambre del mundo agrandando todo tipo de alimentos….pero me doy cuenta que tan solo seguira siendo un sueño por lo que me adhiero a la propuesta de Changuita pero con la salvedad de elegir otro tipo de materia prima ya que la que propone es de dudosa calidad
Ah si…..adhiero tambien a la columna de Morgan
Sds.
Señor Mantis, eh leido a los demás y no veo mas que adoradores del canibalismo y la intolerancia politica, con respeto lo digo.
Propongo recrear un ovino con cruza de reptil, aprticularmente los genes de regeneracion de miembros pero adulterado en sus genes para hacerlo con todo su cuerpo. asi cada parte mutilada se regenerara como……el himen de wolvernine(?)
Por eso nunca voy a ser cientifico, no paso de la jipótesis de lso himenes.
Coatí: Comer grupos minoritarios es menos inteligente que comer a los mayoritarios, que son más.
Cristian Pis: ¿Era usted el de la campera con olor a picado grueso?
Leox: Unos miñones con gusto a asado vendríanj como piña.
Negro: Tantos como sean necesarios. Saludos.
Changuita: A mí también me caía bien el tipo. Bueno, que se yo… no me caía mal, supongo.
Evil Monkey: Querida agrandé el zochori es buen nombre para una porno.
NeoSatan: En este blog somos todos intolerantes, caníbales, derechos y humanos.
Saludos a todos.
«Si te vas a ir, vete con una sonrisa»
Decía Jack Nicholson personificando al antiguo Guasón.
Las vueltas de la vida Heath…
Ahora la película esta explota en audiencia. Esperemos que haya una buena interpretación, porque si va a ser recordado como el cowboy que le revoleaban tarascones por la nuca, no da…
O como el caso de Raúl Juliá, quien luego de una carrera más que interesante se va a morir justito después de terminar Street Fighter… POR DIOS!
En fin, tiro otra: Pancitos árabes con gusto a mix de achuras!
Boca cerrada. (Sobre todo, la de los hinchas de river).
Dale Boca.
Estoy seguro que Cantifla..digo capitanfla y todos los bosteritos —Mantis incluido— podrían sobrevivir con leche de mípalo. Saludos.
}A{: Resulta que el comentario estaba esperando aprobación debido a los links. Este WordPress es una maravilla.
Ahora bien, me resultó particularmente interesante eso de que la vaca te da la misma cantidad de gordurita repartida entre 10 o 30 litros de leche. O sea, si no te caga el productor, te caga la vaca.
Así no se puede. Por suerte, uno se come un pavito de vez en cuando. Saludos.
PD. No le ando dando mucha bola al fulbo. Pero los de River son todos putos, o al menos lo eran la última vez que revisé.
Ya que clonamos, porquè no se cruza vaca con lechuga y se hacen enormes campos de vacas, y de paso de marihuana, para que yo siga escribiendo pelotudeces.
No, sòlo querìa agregar que COLUMNA DE MORGAN YA ¿capisce, figlio mìo?.Muy bueno el sobrino de Anselmo, para que dure debe recurrir a artilugios baratos de TV, o sea agregar personajes que aparecen y desaparecen,y que cada uno haga chistes de un tema en especial, por ej: de cornudos, de curas gay, etc.Asì no se le agotan los de hìmenes.
Morgan sabe unicamente chistes de hímenes.
columna de Morgan… Yaaaaa!
(el Ya! léase en el tono de a quien le están rompiendo el himen)
Que curioso, muchos años después se hace realidad ese mito nórdico del cordero que se regenera para alimentar a los guerreros en el Valhalla. Esto sólo puede significar que se viene el Ragnarök.
Por otro lado, nada de esto importa porque salió la nueva Rambo, así que el mundo evidentemente ya se fue al carajo.
Ja ja ja, lo has vuelto a hacer, mi querido Mantis. Morgan es insuperable. Estoy encantado como una vieja prostituta que se ha hecho una operación para restituir su ya inexistente himen.
Desde este humilde puesto, pido mil disculpas al estimado Mantis por ponerle en semejante aprieto con la sugerencia de la columna de Morgan, pero a la vez me dice mi abogado que le comente que « aunque no hubiese sido enunciada por mí, podría haber sido formulada por alguna otra persona, y que esto es un atenuante para cualquier acusación que se dispare en esta dirección.
Queda usted notificado.
Atte. Leox de Palermogólis. Inventor del bollo sabor bondiola que parece pan de campo (pat. pendiente)
Godsize: Si se viene el “Ragnarok”, es porque antes se vino el “Highwind” Jjajajajajajaja… creo que usted es el único que podría llegar a entender este chiste, para paladares exquisitos.
May: El blog es mío.
Mux: Es mejor que contar chistes de gallegos, eso es seguro.
Leox: Este blog en sí es una columna de algo. De mi aburrimiento, quizás.
Saludos.
Pero una columna de alto contenido poético, o que por ejemplo es de… altísmo valor ginecológico, también. (!)
Infinitas gracias por encontrale la vuelta misteriosa al tan preciado hímen, Morgan!
Las escuelas del mundo con sus películas de Pablo Rago no podrían haberlo explicado mejor!
Perdonen, pero si se viene el Ragnarok, yo al Valhalla no voy ni en pedo, porque está lleno de gente sin hímenes (léase hombres) que se la pasan cagándose a patadas en lugar de ir a violar mujeres, como todo vikingo q se precie!
Y les dejo esta inquietud: La Brigada Z… NO MURIÓ!