Masajista. Andrés. 60 centímetros de Literatura. Dpto. privado. Llamame.

En un comentario del artículo anterior, un muy querido lector mío se ofendió/ enojó/ ofuscó debido a que agarró todo para el lado de los tomates. Síntoma de espíritu indómito, joven e inexperto, de caballo salvaje, de potro enloquecido, de león embravecido, de huracán adentro de un torbellino adentro de un volcán erupcionando golems de lava sin control. Algo así.

Copio y pego parte de su comentario. La parte que me interesa, para ser preciso:

“Tipos como vos… que chusmean un rato en internet; ¿tiran abajo los 60 CENTIMETROS de literatura que me comi este año en la UBA?”


Dejen de lado la incomprensión de texto, ya le hablé a ese respecto. Agrego también que lo de 60 centímetros de cualquier cosa me suenan re-porno, pero aún no entiendo bien porqué. Dejen de lado eso también, por favor, junto con el hecho de que en la UBA más de un profesor ha recibido favores sexuales de algún alumno/a, y obrado en consecuencia, NO haciendo por ello de la Universidad de Buenos Aires un establecimiento menos prestigioso o recomendable. Dejen de lado por último, ese rumor urbano que dice que si dejás un ladrillo en la vereda de la facultad de Ciencias Económicas y lo pasás a buscar dentro de cinco años, tiene el título de Contador Público abajo.

Lo cierto es que desde ese preciso instante en que tomé cartas en el asunto (léase: desde que respondí al comentario), me tiene entretenidísimo esto de medir en centímetros lo leído. ¡Con todo lo que me gusta Sarmiento resulta que le leí apenas unos veinte centímetros, como mucho! Yo solía juzgar de acuerdo a la calidad o valor (cualesquiera fueran los parámetros previamente definidos) del texto, pero esto le pasa el trapo con la violencia privativa de uno de los golems de lava que usé en la primer analogía. Escribí alguna vez un cuento breve acerca de las formas de medir las cosas (si supiera donde quedó, lo haría publicar por mi negrito esclavo), pero las posibilidades son realmente infinitas. Al principio creí que leer en centímetros me simplificaría las cosas, pero muy por el contrario, la cancha se embarra considerablemente. Créanme, resulta que el mundo no estaba tan loco ni mal hecho como creen algunos. Cuando en Tango Feroz Fernán Mirás le decía a Cecilia Dopazzo eso de “el tiempo debería medirse en sensaciones”, es sólo porque estaba más drogado que Maradona en… bueno, no sé. Lo único más drogado que Maradona que conozco es el robot de Robocop 2. En la foto, un golem de lava.

Imagínense que mi comentarista hubiese dicho “las 400 HORAS de literatura…” por ejemplo. Saldría uno a discutir la velocidad de lectura, en cualquier caso, o la calidad de lo leído. Sería indispensable establecer un ritmo estándar, y asegurarnos de que no se hacen detenciones o tareas con correspondientes a la lectura, a menos que las pausas para ir al baño estén ya incluidas y consideradas. Ni hablar de las distracciones… ¿Vieron como se va complicando? Mi madre tiene un tic nervioso que consiste en pestañear más seguido que el resto de los mortales, por lo que sería injusto no ofrecerle algún tipo de tiempo de descuento. Leer por peso también resultaría complicado. Me pondría a llorar si alguien se refiriese al “Facundo” como a “medio kilo papel y un poco de tinta”.

Pero… por ejemplo, yo podría levantarme una mañana y comprar las cosas de acuerdo al tiempo que lleva hacérselas. No digo trabajar, ya que tengo un horario que cumplir más allá de mi productividad, que cada vez le saca más cuerpos a mi sueldo. Pero supongamos que de regreso a casa paso por la fiambrería y pido 25 segundos de salame picado fino. El despachante debería entonces comenzar a contar desde el momento en que la hoja giratoria toca contacto con el alimento (y no cuando se enciende la máquina), cortando durante el tiempo establecido, cobrando luego según correspondiese. Al principio podría haber algún tipo de confusión, pero los chistes homofóbicos fáciles del tipo “dejame a solas con tu longaniza media hora” ayudarían a fortalecer la relación vendedor-cliente.

Una vez dominado el tiempo o valor de corte, la apuesta podría elevarse agregando un eslabón estándar, como ser un tema musical. Cobrándoseme por canción. No tardaría mucho en darse una conversación como la siguiente:



Mantis: -Buenas…
-Buenas tardes ¿En qué te puedo ayudar?
Mantis: -Cortame un “Funky” de jamón cocido, queso, y mortadela. Mi esposa está de humor para una picadita.
-¿El de Charly García? ¿Partes iguales?
Mantis: -Por supuesto, tan iguales como tres hombres negros. Y las fetas más delgadas que tu pericia permita, mi fiel amigo.
-Las haré finas como el himen que separa a una joven virgen de mis placeres nocturnos.
Mantis: -Jajaja… eres ácido e incorregible, Morgan. Tú y tus chistes de hímenes…
-¿Acaso los hay de otra clase?
Mantis: -Si los hay, no quiero saberlo.
-Por cierto… está muy lindo el matambre que me llegó hoy.
Mantis: -Bueno… Dame un “Afternoon Delight” de la Starland Vocal Band, pero frenate en la parte esa en la que dicen “thinking of you is working up my apetite” y empiezan a cantar más agudito.
-¿A dieta?
Mantis: -Me estoy cuidando un poco.
-¿Cómo una niña victoriana de 8 años cuida su himen en casa de Lewis Carroll?
Mantis: -Jajajaja… Amo este lugar.



No apostaría mi vida a que el tipo se llama Morgan, pero es una posibilidad. Él, armado de una PC y parlantes de escritorio entonces comenzaría a reproducir el mp3 correspondiente. Por supuesto, ningún plan es infalible y el fiambrero bien podría hacerme trampa, en todo caso, poniendo un disco con una versión “desenchufada” y de duración inferior en unas tres fetas. Y el mercado negro de canciones ligeramente adulteradas reemplazaría con mucha sutileza el de las balanzas mal reguladas. Pero es que no se puede todo… Y mientras escribo me acabo de dar cuenta de que este procedimiento a la inversa también me permite medir la duración de una canción en fetas. O las cosas en fetas, y las cosas en canciones… ¿Alguna vez se han preguntado cuantas tostadas pueden preparar en un More than Words de Extreme, o si basta con un Don´t Stop Me Now de Queen para doblar la ropa recién descolgada de la soga, y guardarla en el placard?

Este va a ser el mejor fin de semana de mi vida. Pero la pregunta asesina y fantasticobulosa del día (y del fin de semana o hasta que pueda volver a escribir) es ¿60 centímetros de qué cosa preferiría usted comerse ahora, en este preciso instante?