No te puedo sacar ni a comer…

Fíjense en esto: En un restaurante norteamericano, un joven de 24 años terminó hincándole el diente a un preservativo. Pero no, no se trataba de un homosexual con suerte, sino de un pobre flaco que terminó (dicen los abogados) padeciendo un gran dolor, sufrimiento, pesadillas, angustia y gastos sanitarios. Analicémoslo tratando de obviar el hecho de que la gran mayoría de los redactores de Infobae son comediantes frustrados:

Lo del dolor muy bien no se entiende, porque a menos que uno tenga la chota dentro del preservativo que está mordiendo, no debería doler nada. Y si uno llega a morderse el miembro propio… bueno, es probable que lo hagas mientras se ríe, nomás pensando en lo buena que es su vida desde el vamos. Corríjanme si me equivoco, pero con semejante tararira colgando entre mis piernas yo no podría estar triste ni enterándome de que mi hijo decidió abandonar la escuela de ninjas a fin de volverse actor de cine porno gay.

La parte del sufrimiento no tiene sentido. Si justo se hubiera dado el caso de que ese forro hubiese sido el utilizado por su ex-novia para engañarlo con su mejor amigo, todavía. Pero parece que el preservativo ni siquiera estaba abierto. Un hombre de verdad habría dicho: “¡Forro gratis, esta noche se arma goma!” y procedido a guardar el profiláctico en el bolsillo, previa chupadita limpiadora de las que se aplican sobre los stickers y premios en los paquetes de chizitos.

Angustia y pesadillas: Si se angustió, es porque verdaderamente esperaba no sólo encontrar un preservativo, sino también algo de carne dentro del mismo, siendo la angustia un sentimiento puramente femenino. Sus palabras fueron: “Mi tercer mordisco a la hamburguesa tenía un sabor extraño. Estaba muy amargo. Sentí un extraño caucho y lo vi colgando en medio de mi boca.” En ningún momento del artículo se aclara si el muchacho había pedido pene o no, ni el hecho de lo pudiera haber pedido con cáscara, así que vamos a permitir la existencia de una duda razonable hasta que la Corte se expida. Y ese cuentito de las pesadillas no me lo creo, ya que la imagen de un preservativo “escondido” debajo de la lechuga es, por lo menos, hilarante.

¿Gastos sanitarios? ¿Qué hizo? ¿Empezó a tomar AZT por si acaso? ¿Fue al psicólogo a asegurarse de que su heterosexualidad seguía intacta? Algo de incertidumbre debe de provocarte semejante situación, seguro, porque en las salas de espera a las que he debido ir tanto en hospitales como en clínicas jamás vi un cartel de esos que delimitan claramente las posibilidades del “SÍ contagia” y el “NO contagia” (a fin de que uno no tema darle un abrazo a un sidoso) con una imagen de alguien comiendo forros texturados de un paquete de doce cual si fueran Oreos. Pero tampoco conozco tanto mundo.

Lo tristemente predecible es que, obviamente, todo el mundo salta a poner cara de asco y luego preguntarse el viejo y querido: ¿Qué habría hecho yo en su lugar? (No es la pregunta del día en Damos Pen@. No pierdan tiempo contestándola.) A decir verdad, yo creo que no habría hecho tanto escándalo. Imagino que ni siquiera habría llegado a iniciar acciones legales, ya que a mi alma le habría bastado con transformar el episodio en un artículo para el blog para dar por cerrado el episodio. Porque soy poco ambicioso, probablemente; y porque tengo alma de pobre, seguramente.

Bueno, si… de acuerdo, lo reconozco. Lo más probable es que hubiese hecho en ese momento algunos comentarios graciosos y ordinarios a fin de hacerle mala fama al local, ocasionar el despido de algún empleado o por lo menos, arruinarle la comida a todos los niñitos presentes, del orden de (levantando el brazo con el emparedado y el coso colgando): “¡Mmmm… riquísimo este Mc Pija, viejo! ¿Con qué los hacen?” o (tocándome la panza): “¡Listo flaquito, diez puntos el poronguipán! ¡Ahora poneme a marchar una taza de concha bien cargada para bajarlo!”

Ustedes pensarán que me fui de tema, pero los comentarios autocensurados en los que vuestro servidor bromeaba con los ingredientes de la salsa secreta eran mucho peores.



*Más de uno de ustedes se está preguntando acerca de si Mantis toma mate con, comparte juegos con, le da la mano y/o abraza o no a los sidosos. La verdad es que nunca tuve la oportunidad. Dependería de si fuera negro y/u homosexual, supongo.