Mantis 2008

Se termina el año y caigo en la cuenta de que no he cumplido con todo lo que me había propuesto para este 2007 (el artículo se llamaba precisamente “Mantis 2007”, porque soy un tipo más bien coherente). Por si no lo recuerdan o ni siquiera lo han leído a pesar del bruto hipervínculo, haré un resumen. Eran cinco:

1- Se suponía que iba a casarme con la mujer que amo. No pudimos aún pero sigue en los planes, para comienzos del siguiente año. No se que carajo habremos hecho pero cada vez nos faltan más cosas de las que teníamos ya preparadas cuando empezamos a hablar de casamiento. ¡Es como que se desorganizó todo! ¡Somos re-locos! ¡Viste como es esto de un casamiento, hay mil detalles que atender! ¡Jajajaja! ¡Es una ocasión mágica!

2 -Se suponía que iba a asistir a una presentación del Cirque Du Soleil, en caso de que estos viniesen a la Argentina. Ni idea de si vinieron o no, y medio que les perdí el entusiasmo. Los vi de vuelta por la tele pero ahora tengo ganas de ir a ver a esos tipos que te hacen formas chinescas combinando sus cuerpos detrás de una lona o algo así. Lo dieron en el noticiero.

3 -Se suponía que iba a reparar la parrilla. Hice otras cosas que no incluí en la lista, pero me dediqué a cocinar cosas más “de interiores”, como por ejemplo lasagnas, ravioles, sorrentinos caseros… o sea, comida de puto. Y cuando hice “asados” fueron “asados al horno” o lo que en mi casa se conoce como “asado de puto”. Mi vieja limpió la parrilla y sólo falta hacerle la base de ladrillos a los costados y conseguir un doble chapón, pero por ahora…. Nada.

4 -Se suponía que iba a arreglar mi PC. En lugar de repararla, terminé quitándole algunos componentes a los cuales les tengo cariño a pesar de que jamás volveré a instalarlos por lo defasado de su anatomía, y ahora espera en el piso a que alguien se la quiera llevar. Parece una carcaza de pollo robot. Antes de que empiecen a tratarme de filántropo derrochón, aviso que hablamos de una Pentium 200 del 98, así que… Por cierto, existe un sitio llamado “Equidad.org” donde se suponen que te aceptan las donaciones, pero parece que si querés donar “solo” un scanner, una impresora sin tinta, una lectora de cd´s, dos disketteras, dos teclados, dos mouses y dos gabinetes (ambos con placa y un montón de chucherías “on board” además de una bolsita llena de memorias SIM/DIM, mangueras y puertos para impresoras), no la pasan a buscar por tu casa, sino que tenés que llevarlas vos. No importa que vivas lejos y no tengas medio de transporte propio y que todo lo que te interesa donar esté funcionando a la perfección y necesite de sólo un disco rígido cualquiera para serle útil a alguien, porque parece que ellos tienen destinado el flete para otras cosas, ya que trabajan con “empresas grandes”, lo que quiere decir que en realidad no aceptan cosas que no puedan revender bien a las casas de repuestos. Unos hijos de puta, pasen la voz. Y si me quieren algo, no le donen una mierda a nadie, jamás.

Pero… ¿Cumplí alguna de mis metas para el 2007? Bueno, si. Una sola. Vi en el cine la película de los Simpsons. Evidentemente, mis detractores probablemente se habrán hecho la fiesta, amparados en eso de que supuestamente soy un “vago de mierda”. Pero lo cierto es que hice muchas otras cosas. El otro día, por ejemplo, enceré de vuelta el piso, y cambié una cerradura, y pinté el techo del baño, y clavé un clavito en la pared para colgar una cosita de cerámica que supuestamente es un adorno, o un angelito, en vez de ser un vikingo o un revólver.

Lo triste es que eran todas las cosas de la lista eran medianamente asequibles. Y probablemente ese fue el error. Un hombre de una imaginación tan poderosa y debería haberse propuesto cosas más impresionantes y sofisticadas. Aquí va mi lista para el 2008.

1) Me voy a violar un payaso. Voy a buscarme el payaso más desagradable y le voy a entrar con carne por popa. Ustedes se preguntarán ¿Y porque? Bueno, no hace falta una razón para andar haciendo las cosas que uno hace todos los días, no jodan. La idea que tengo es la de contratarlo diciéndole que se trata de una fiesta para mi ahijado, luego meterlo en casa, golpearlo y amordazarlo cuando mi ahijado no esté viendo, y hacerlo gritar “Oooohhh” con mi Espada del Augurio. De ser posible, cuando nadie esté viendo, porque mi futura esposa es prejuiciosa. No creo que vaya a gustarme la experiencia, pero tampoco me gusta tener que levantarme a las 5.30am para venir a trabajar todos los días o saber que Cristina va a ser nuestra presidenta durante los siguientes años y así y todo acá estamos, yo escribiendo y ustedes leyendo. El culo roto de un payaso no va a ser sino otra herramienta con la que forjaré mi espíritu.

2) Voy a volverme cazador de recompensas. Hace algunos días ví la película “Domino” y quedé mal. Por lo general siempre quiero ser Mickey Rourke, es algo que les pasa a todos los hombres de verdad, como yo. Y en esta película Mickey es un tipo duro que acompañado de un mina y un chabón atrapan a delincuentes a cambio de dinero. Es como ser un superhéroe, pero sin tener que andar atormentado, traumado ni nada de eso. Y me parece mucho más digno y real que estudiar para ser “Licenciado en Espacialismo Ambiental” o cualquier otra de esas pseudo-tecnicaturas poco serias que dan hoy en cualquier universidad privada.

3) Voy a robar y asesinar a una persona. Esta es por si con las otras dos no llego a saciar mis necesidades masculinas de ganar, destruir y matar. Si se complica lo de la meta del payaso, puede que termine yo necesitando el homicidio, mi jardín y una pala, pero en ese caso no cuenta. Hablamos aquí de otro homicidio distinto. De ir y robar y matar a un desconocido, con las cosas organizadas a fin de salir impune. Yo la pensé más o menos así: durante algunos días estudio los movimientos de la policía en alguna callejuela cortada y solitaria. Me aseguro de que no sea un barrio con mucha pinta de “vecindad”, cosa de que la mayoría abogue por el “no te metás” y se quede en casa cuando escuche los disparos o –si en vez de tirar apuñalo- gritos y demás ruidos del forcejeo inevitable (no busco sigilo ninja). Luego, durante la noche me acerco a un blanco de los que suelen ser más fáciles (pero con cierta pinta de mala persona así no me siento culpable) y lo difunteo. Ojalá sea alguien con un celular con musiquita, o algo caro. Me tengo fé en lo de no ser atrapado: Ya supe decir que poseo carita de buen pibe, y si me afeito completamente parezco de 17. Uso anteojos con mucho aumento, jamás pisé una comisaría, doy negativo a cualquier tipo de control antidoping o test de alcoholemia, paso todos los exámenes psicológicos exitosamente y ni siquiera se me piden documentos cuando pago en el supermercado con Tickets Plus, todo eso. Y ustedes y yo sabemos que tarde o temprano a alguien voy a hacer sonar, nomás para saber de que se trata. Mejor que sea ahora y no cuando un hijo mío esté en edad de entender que si en la ecuación reemplazara al desconocido por un conocido superior en el árbol genealógico se podría quedar con sus cosas gracias a ese procedimiento sucio conocido como “herencia”.

4) Voy a encontrar a Julio López. En algún lado debe estar ese pobre hombre. Muerto, sí, pero ¿dónde? La idea es quedarme con la plata de la recompensa, por lo que en última instancia recurriré a la homonimia y encontraré a otro Julio López y le haré juicio al Estado por “falsa promo” o algo así. El de acá por ejemplo, que es un futbolista según parece. Acá hay otro, creo que es un Comisario o Capitán en Mercedes… al final, el que no encuentra es porque no quiere. Y este también, un ciclista. Y en Puebla hay uno con cara de pateador de bolivianas en este casamiento de españoles paquetes. Con toda esa plata me hago un Museo a la Memoria, pero a la memoria de los buenos videojuegos, que es lo que a mí me interesa de verdad. Estoy a esto de entrar a poner bombas en los cyberfcaféses.

Siéntanse libres de agregar metas, por favor. La quinta será escogida entre vuestras sugerencias, y agregada luego al cuerpo del post.