Consejos útiles para salir de la crisis

Comencé a escribir estas líneas horas antes de tener que ir a votar. La verdad es que me atemorizaba lo que podría llegar a suceder en caso de revuelta civil, o lo que es peor, la victoria (calculaba yo en segunda ronda) de cierta candidata santacruceña cuyo nombre no voy a mencionar, porque en una de esas todavía estamos en veda política o algo así.

Retomé luego, aquí, hoy, siendo 31 de Octubre (aunque parezca que es 2 de Noviembre). Y ya vimos como salieron las cosas.

Lo cierto es que se me hace que la única alternativa es el suicidio. Bueno, no será la única, pero es una de las tantas. Estuve tentado de titular este artículo con algo así como “formas de suicidarse”, pero, la verdad, prefiero que las adolescentes de clase media alta mal-atendidas sigan siendo una minoría difícil de percibir entre mis lectores.

Reconozcámoslo: al más puro estilo Julio de Grazia, tener el control sobre la propia muerte es uno de los puntos a favor que tiene el proceso de “auto-eliminación”, y los tiempos que corren son duros. ¿Tiene usted cuatro años de paciencia para gastar? ¿Quiere usted morir en manos de un adolescente drogadicto sin que a nadie le importe? ¿Está dispuesto a sufrir toda clase de desórdenes inmunológicos debido a que los alimentos aumentan su precio al punto de volverse inaccesibles, obligándolo a comer papel directamente de la bandeja de la impresora en su puesto de trabajo? Situaciones extremas requieren medidas extremas, y nada dice “estoy en desacuerdo contra el modelo económico actual” como el suicidio. Piénselo y dígame si estoy equivocado.

(Marcado por la paradoja, usted no cree demasiado en lo que busca y que lo llama a seguir, quizá albergando la firme sospecha de estar huyendo hacia delante, pero por algún motivo escabroso sólo en ese rumbo puede sentirse nuevamente digno. Porque usted es un especialista en librar batallas perdidas pero no por ello ha acumulado demasiado de ese cinismo o crueldad autocomplaciente que otorga la derrota cuando se hace hábito, ¿vio?)

La siguiente es una lista peligrosa: aquí encontraremos FORMAS DE SUICIDARTE. Bueno, sí, quiero que podamos reírnos también de los despistados en los comentarios. Pero no es cuestión de ir y pegarse un tiro, o ahorcarse, o saltar desde la terraza… Si, te hablo a vos, gordita, tu novio te dejó porque la mina (sí, esa) con la que está ahora no sólo tiene mejores pechos sino que además es insaciable, qué le vas a hacer, no tiene nada que ver con nosotros o el motivo de este modesto artículo.

Por eso, damospenienses: El nuestro tiene que ser un suicidio con mensaje; algo que sea digno de análisis por las psicólogas de los noticieros. Un suicidio con “alta sustancia”. Es por eso que recomiendo que lo del mensaje sea algo más que una metáfora, y que haga las veces de “nota de suicidio”, plasmándose en un pequeño cuaderno forrado con papel “araña” color azul en caso de ser usted varón, o rojo en caso de ser usted hembrita.

Les juro, yo me mataría pero tengo que casarme y ando bastante ocupado. Pero aquí les dejo la lista. Son 7, creo.



1) El Código Zidane

Se necesita:
-Colectivo con su correspondiente colectivero_______1

Consiste en: Ir corriendo y darle un cabezazo a un colectivo de movimiento, haciendo una “palomita”.



No es necesario pagar el boleto, lo cual favorece a los deudos del interesado. Económicamente, al menos. La tarea es simple, pero requiere de cierta “maña”. Para asegurarse de que el colectivo tendrá la suficiente velocidad para hacer flan de su cráneo, usted debe timar al colectivero, sometiéndolo a un juego psicológico básico. Primero, consiga una parada de esas en las que no suele bajarse nadie, donde el colectivo a veces no para, en un horario de “transporte lleno”. Hágale señas al chofer, llevando en su rostro la expresión esa que dice “no veo bien lo que dice el cartel pero te paro por las dudas” y cuando este se disponga a detenerse retírese hacia atrás y cambie el gesto de organización psicofísica por ese otro que dice: “No, no, disculpá, Varón; andá nomás, que tu destino no es el mío”. El chofer entonces acelerará nuevamente y es ahí que usted se le irá encima con el cabezazo volador, llevando los brazos al costado del cuerpo. Si lleva a cabo con efectividad la maniobra, el último sonido que escuchará será el de sus vértebras licuándose. Si no, puede que quede mal herido, gritando como un chancho a medio carnear en plena autopista. Trate de no fallar.

Mensaje: “Sr. Ministro, el transporte público es un desastre.”



2) The Black Knight

Requiere:
-Hacha pequeña, de mano_______________________1
-(opcional) tubos de goma_______________________3

Consiste en: “Cortarse los miembros con un hacha, uno a uno, sin perder la beligerancia”



Si el dicho es cierto y en la cancha se ven los pingos, bueno, esta es la cancha. Usted va a tomar el hacha (si está afilada, mejor) con su mano hábil y procederá a descargar golpes certeros sobre sus extremidades, amputando, amputando, amputando. Corte todo lo que pueda, salvo el pene, porque tampoco estamos locos. Lo conveniente es que se siente usted en el cordón de la vereda, o en una plaza, y proceda con diligencia. Si ve que se viene la policía o escucha una ambulancia, apure los hachazos. Nunca va a faltar algún gil (léase civil bienintencionado) que lo va a ver en ese estado y entrará a pedir socorro, o lo que es peor, pretenderá ayudarlo. Métale un hachazo egoísta si se acerca demasiado o sacuda el hacha sangrante y diga que tiene SIDA. Va a ver como se aleja el samaritano.

Tip: Los tubos de goma (usados comúnmente en los nebulizadores) sirven en caso de que sea usted un debilucho de poca sangre. Amarrándolos por encima de las extremidades usted podrá improvisar estupendos torniquetes que le permitirán seguir con lo suyo sin caer en la vergüenza del desmayo. Recuerde: lo suyo es fetearse de la manera más grotesca y aleccionadora posible.

Mensaje: “La desigualdad de las clases sociales ha dividido a este país, así como yo me divido.”



3) El Descorche

Requiere:
-Tipo musculoso, patovica o semejante____________1
-Pegamento, pote de___________________________1

El tipo musculoso (conviene que así sea, debido a que demorará menos el asunto) tiene que pararse frente a usted, tomarlo por la cabeza con las manos y tirar, hasta lograr el desprendimiento. Probablemente se le resbalen las manos debido al sudor propio de una situación tan inyectada de adrenalina, y es entonces que interviene el pegamento, haciendo las veces de interfase entre las manos y la testa. También puede usarse pegamento para sujetar los zapatos del musculoso al piso, y no sería mala idea que usted previamente se afeitase la cabeza a fin de mejorar el grip. Usted grite y aguante. Probablemente se ponga algo colorado por momentos, pero trate de no sacudirse mucho, no sea maricón. Va ser una muerte horrible, sí, pero recuerde que lo hace por la Patria. ¡Viva la Patria, carajo! ¡Finish Him!

Tip: Al musculoso puede usted estimularlo mediante insultos familiares y dudas acerca de su sexualidad o lo útil de sus horas en el gimnasio. Ej.: “Hice al revés, tendría que haberte culeado a vos hoy a la mañana y después pedirle esto a tu hermana”.

Mensaje: “La Argentina alguna vez fue un país solidario con los suyos.”



4) La masacre introspectiva

Requiere:
Motosierra__________1

Consiste en: “Cortarse en dos mitades con una motosierra”.

Las motosierras se pueden alquilar, en caso de que no tenga usted una. (click aquí para más detalle) Como ocurría con la opción involucrante del hacha, para poder llevar a cabo la tarea usted deberá demostrar un temple soberbio, soberano, descomunal. No le aconsejo el ingerir algún tipo de anestésico, porque eso iría en detrimento del espectáculo. Usted debe encender la motosierra y luego montarse sobre ella cual si fuera un caballito de juguete, con la parte del motor hacia delante, y darle hacia arriba. Queremos conseguir dos mitades equivalentes, como las del pollo: cada una con su pechuga, alas y muslo. En su caso, si escucha ruido a bifes de costilla, es porque va bien. Use sus nalgas como guía, cosa de no torcerse en la subida y terminar cortándose una pierna. Déle hasta donde pueda.

Tip: Puede realizarse el mismo tipo de suicidio con un serrucho, o la motosierra apagada, llegado el caso. Es más difícil y cansador, pero también mucho más doloroso y digno. Tenga cuidado de no alquilar un desmalezador en lugar de la motosierra (son parecidos a simple vista del aficionado), porque los huesos de la cadera se hacen demasiado duros ante tal herramienta, y usted alcanzará nomás a hacerse pedazos buena parte del aparato reproductor, sin consecuencias inmediatamente letales.

Mensaje: “Acá tienen dos mitades de la misma mierda: una izquierda y una derecha, ahora háganme el favor y váyanse todos bien a la reputa madre que los parió”.



5) El último samurai

Ingredientes:
-Estrellas ninja_________4
-Cirugía ______________1

Consiste en: Cagar estrellas ninja

Requiere que –previamente- se lo someta a usted a una intervención quirúrgica importante, en un consultorio. Mediante la labor de un cirujano intrépido, a usted se le colocarán cuatro estrellas ninja (también conocidas como “shurikens”) en el último tracto del intestino grueso. Al otro día, usted se sentará en un lugar cualquiera (sugiero el inodoro, en el baño) y pujará. Así, con dolor abundante, usted cagará estrellas ninja, entre agónicos gritos de desesperación. Si tiene un teléfono celular de los que graban videos y esas cosas, fílmese. Intercambie planos de su rostro con planos del metal ensangrentado que va cayendo al inodoro. No se levante hasta acabar, recuerde que si no lo hace usted, nadie lo hará.

Mensaje: “Aprendamos de Japón, que es un país en serio”



6) El inmoral

Ingredientes:
Usted_____________1
Bigote ____________1
Traje_____________ 1

Consiste en: “Suicidarse caracterizado como Aníbal Fernández”

Usted se comporta durante una semana mintiendo, diciendo cosas ofensivas de las que enloquecen a cualquiera, defendiendo al INDEC, negando verdades cuando se le ponen frente al rostro y aplicando todas esas maniobras sobre el plano vecinal más directo, sin cámaras, conferencias de prensa ni nada de eso, porque a usted los medios no le van a dar cabida a menos que sea verdaderamente Aníbal Fernández. Métase a un supermercado y grite cosas acerca de que la inflación es cuento, salga a decir que la inseguridad es un invento de la oposición, hable de crecimiento, de gestiones, de transiciones importantes,etc. Pasado un tiempo, cuando se esté aburriendo ligeramente, puede optar por uno de los siguientes desenlaces, que son dos.

a) Subirse al obelisco y arrojarse, tratando de aterrizar sobre lo más duro que tenga a mano, que probablemente será el piso si consideramos acertadamente las circunstancias. No se pase de la raya entonces cuando se encuentre provocando a la gente con sus comentarios, porque algunos ciudadanos andan medianamente encolerizados y le pueden llegar a pegar hasta dejarlo con la cabeza cuadripléjica o joderle algún otro órgano importante, de esos que permiten la motricidad y demás acciones necesarias para un posterior suicidio obelístico como el que nos interesa.

b) Sígale dando a la mentira. Kirchnerismo al palo hasta ser víctima de una patada mal dada en el estómago por un remisero enfurecido en una estación de servicio.

Mensaje: “Anibal Fernández, la concha de tu madre”



7) El manolete

Necesitaremos:

Vaca __________________1
Rastrillo o azadón ________1
Tiento largo de cuero ____1

Consiste en: Ensartarse por completo, como River comprando a Sebastián Rambert.

Simple: Usted tiene que ir corriendo a toda velocidad contra una vaca que tenga un rastrillo atado al lomo (cosa que sería extraña de no ser porque será usted quien atará el adminículo al animal), y clavárselo. O correr y arrojarse contra las astas de un toro, que es cosa más simple pero menos interesante. No se olvide de la mortaja: Puede usted vestirse de gaucho y elegir entre las vestiduras de un campesino de verdad (la ropa más resistente, barata y cómoda que tenga) o las de Francis Mallmann cuando se hace el baqueano en su programa de Gourmet.Com (la ropa de cuero para turista más cara y menos funcional que consiga, tratando siempre de parecer un gaucho sadomasoquista)

Mensaje: “El campo argentino es mucho más que la soja que se exporta”