Test para saber si sos un pervertido

Y sí, se caía de maduro que en algún momento íbamos a llegar a este test (que nada tiene que ver con ese otro “test largo en partes para saber que clase de persona sos”, que supe publicar, y que no creo que haya terminado, sinceramente). Mucho se dice de este blog; que es para enfermitos, que el que lo escribe está medio loco, y no sé que otras cosas más. Ordinario, quizá. No lo sé. Son dueños ustedes de dejar de leer en cuanto se les ocurra, cosa que ha hecho mucha gente a la voz de “antes escribías mejor” o “que vuelva Chinchulín”.

Aclaro antes de seguir, que es un test para caballeros, pero con esto no quiero decir que las damas (verdaderas amazonas) que visitan Damos Pen@ no pueda hacérselo a sus respectivos conyuges, novios, parejas, maridos y –porque no- amantes. También pueden, chicas, hacérselo a sus padres, hermanos, tíos y primos, les aseguro que descubrirán cosas muy importantes acerca de sus seres queridos, y me lo agradecerán. Más que un test para saber si usted es un pervertido, podríamos referirnos a esta sucesión de líneas como a una “guía de orientación para saber cuán seguro está uno dentro de los ámbitos sexuales”. No hay respuestas correctas o incorrectas, acertadas o erróneas. Tan sólo hay lugar para la reflexión, y aquí va la primera parte.

ADVERTENCIA: Este artículo está prohibido para menores de 18 años. Si tenés menos de 18 años y seguís leyendo, es tu responsabilidad. Y si usted es un adulto y llegó a este artículo buscando en Google, la respuesta es sí. Usted es un pervertido. Lo es desde el momento en que comenzó a teclear el objeto de búsqueda, porque de no ser un pervertido, no se lo andaría preguntando.



1 – ¿Cuál de estas experiencias se parece más a su primera relación sexual en solitario?

a) La verdad es que no me acuerdo…

b) ¿Te reís si te digo que nunca me masturbé? Es la verdad. Debuté de chiquitito, y por alguna razón nunca me faltó una mina dispuesta a “prenderse” y savarme de caer en la manopla. No te voy a decir que me parece cosa de perdedores, pero en mi caso, no existió ni va a existir.

c) Era sábado a la noche, yo estaba mirando una película en casa de mis primos, y ellos, algo mayores que yo, me dijeron que probara a frotarme de tal manera cuando se me parara, que estaba buenísimo. Me asusté tanto de esa primera sensación que acordé conmigo mismo no volver a hacerlo nunca. Casi lloré.

d) Me excité mirando las publicidades de adelgazantes de la revista Clarín del domingo (la grandota de hace algunos años, no la “Viva”) y me acosté boca abajo para que se me pasara, como siempre. Pero seguía re-loco. Me lavé en el bidet con agua helada, pero al ratito volví a excitarme… no podía quitarme la erección con nada, y entonces empecé a acariciarme, cada vez más fuerte… la sensación de placer fue como una explosión que me tranquilizó. Siete me clavé esa noche. Siete.

e) Yo estaba decidido a hacerlo especial. Pero yo no soy un perdedor cualquiera, no, yo quería sentir que realmente me estaba moviendo a alguien. Entonces me fui al baño, me arrodillé frente al inodoro y me lo apreté con la tapa, y le dí, le dí, le dí. Vos te reirás diciendo que le di rosca a un inodoro, pero yo la pasé bárbaro, y casi no es paja si parece que estás con alguien.



2- ¿Cuál de estas experiencias fue o se parece más a su primera relación sexual acompañado de un tercero?

a) Lo siento, soy virgen, aún no tuve relaciones sexuales.

b) Tenía 17 años. Ella era mi primera novia, y una tarde en la que nos quedamos solos en su casa, no pudimos resistirnos más. No fue “uuhh… la gran cosa” pero fue re-lindo y divertido.

c) Yo estaba solo en el departamento cuando mi prima tocó el timbre, y preguntó por mi vieja, que no estaba. La cuestión es que la mina se puso a llorar porque las cosas andaban mal con el marido, y yo entonces, medio que la abracé, y se me re-paró. Fue involuntario, qué querés que te diga, con quince años, viste que esas cosas te pasan… La mina se rió pero le gustó y me empezó a buscar, y a besar, y me decía ”Sintámonos mejor los dos”. Yo estaba como loco, ¡imaginate! En eso abren la puerta y era mi vieja, que se puso como loca y nos gritaba cosas a los dos, a ella por atorranta y a mí por degenerado, por meterme con mi prima, que además de casada era mi prima…. Yo salí corriendo sin saber muy bien que hacer, bajé las escaleras y enfilé para la iglesia. Fue entonces que me agarró y me violó el cura hijo de puta ese.

d) Mi tío me llevó a un cabaret. Yo creí que lo decía en joda, pero me terminó llevando. La mina no era precisamente una belleza, pero estaba buena y me hizo pasar un rato espectacular. Salí pidiéndole a mi tío que me llevara de vuelta a la semana siguiente, pero me respondió “No, la semana que viene me toca a mí, y vengo solo”. La puta tenía un aire a Caniggia.

e) Con mi esposa y novia desde la secundaria habíamos acordado llegar vírgenes al matrimonio, pero durante la despedida de soltero mis compañeros de trabajo me hicieron tomar de todo, y a un hijo de puta se le ocurrió encajarme un té de floripondio. La cuestión es que terminé gritando atado a una de las estatuas del Jardín Romano en el Botánico, desnudo, con las bolas aseguradas por un candado “606” y con un travesti gordo que me untaba miel de caña y me chupaba.