Mi vida como oblongo

Me duele la mano izquierda y muy bien no me responde. Se preguntarán ustedes porqué… Y si no se lo preguntan, pues no estamos de suerte, porque de eso voy a servirme para comenzar este artículo.

Anteayer me la agarró un colectivo (me refiero a la mano, afortunadamente), aunque de una manera poco convencional. Estaba yo sacando boleto rumbo a la estación Virreyes debido a que no camino cuando hace mucho frío o cuando salgo con algunos minutos de atraso, (en eso no soy tan diferente al resto de las personas) cuando se cerró la puerta sobre mi mano, haciéndome crujir de desesperación disimulada y dejando mis dedos fuera. No grité nomás porque el colectivo estaba vacío y el ruido es para que por lo menos alguien escuche y se aflija, o al menos eso creo yo.

Pará, pará, abrí, abrí –fueron mis palabras en un tono tranquilo. Salieron lacónicas pero lo suficientemente sinceras como para que el colectivero abriese y yo pudiese liberarme. Creo que los guantes evitaron un daño mayor, pero cabe decir que el espacio libre se redujo todavía más cuando la bisagra volvió a ponerse en funcionamiento. El colectivo era medio croto (léase veterano) y la puerta no cerraba herméticamente, por lo que estaría bien decir que tuve un poco de acción “metal-carne-metal”, a falta de burletes de goma. Ojalá sea burlete la palabra, no sé, ustedes me entendieron. Esa cosa negra.

El tipo me miró sorprendido, con esa expresión que dice “cosa rara” y que esbozaron todos los que se enteraron posteriormente del episodio. “¿Cómo hiciste?” fue la pregunta casi automática a la que se me sometió de un modo sistemático. Y fue así que me di cuenta de que hay gente físicamente impedida de tener un accidente semejante. Porque para estar sacando boleto agarrado del marco de la puerta hay que ser muy alto y tener brazos muy largos, cosa que a mí me sucede, pero a otros no. Y pensarán algunos que hay que tener ganas de jorobar también, sí, seguro. Pero es que a mí me queda más cómodo así, y siempre saco la mano a tiempo.

Es por eso que voy a dejar por sentado ciertas situaciones a las que me enfrento en esta vida y que muchos de ustedes, poseedores de organizaciones psico-físicas alternativas, no podrían entender. Será más o menos como explicarle a una monja el aspecto y funcionamiento de un mingitorio, pero haré mi mejor esfuerzo. Si algún día tienen un hijo de 1.93 metros y 87 kilos de masculinidad –impresionante masculinidad-, por lo menos, sabrán a que enfrentarse. Les digo: este país está hecho para que vivan cómodos los hobbits.

1-No consigo ropa barata. No es que sea deforme o cheto, pero casi siempre tengo que salir a comprar las cosas a tiendas reconocidas debido a que me faltan mangas todo el tiempo. Para que se den una idea, en Jhonson´s no puedo comprarme un abrigo barato, ni conseguir ropas truchas en las ferias de Retiro. Por eso mi guardarropa es mas bien escaso y me faltan algunas cosas básicas, como un buen sobretodo de invierno o un traje de terciopelo verde. La ropa del tipo saco, traje, campera de cuero, etc. debe sufrir siempre un “retoque” o ajuste. Las camisas pueden quedarme algo holgadas en la zona del abdomen, y las camas también me salen más caras.

2-Me lastimo y lastimo a mi novia. Lean, la puta que los parió, no sean mal pensados. Darle un beso nomás hace que tenga que agacharme mucho, midiendo ella poco más de metro y medio. Suele darse también que cuando conversamos caminando por la calle el sonido de nuestras voces no llegue a nuestras orejas y se pierda a diferentes alturas, dando lugar a todo tipo de malentendidos. Ambos mantenemos constantes dolores de columna o misceláneos, y como la amo, espero que eso haga de mis nuestros próximos ochenta años de vida juntos un placentero martirio. Ponele que no sean ochenta porque me decapita un helicóptero, porque soy alto y nunca se sabe, pero la idea está más o menos clara.

3-Veo las cosas desde otro ángulo. Con sólo estirarme y ponerme en puntas de pie puedo cambiar algún foquito, pintar un techo, acomodar cosas en estantes elevados y cosas así. Podría decirse también que necesito de más puntería a la hora de hacer pis, ya que lo mío es directamente tiro a largas distancias. Puedo revisar prácticamente cualquier escote desde perspectivas muy favorables y suculentas, incluso por detrás, pero más o menos a los 18 años ya me había acostumbrado a tal don y medio como que perdió la gracia.

4-Viajar me cuesta. Hay remiserías a las que se que no puedo recurrir debido al tamaño de algunos autos, ya que sentarme representa el tocar la cabeza contra el techo y/o llevar las rodillas clavándose contra algo, en un acto tan traumático como cumplir diez años y que el payaso que tus papás contrataron a fin de animar la fiesta se pase toda la tarde violándote y vomitándote encima. En algunos colectivos lo mismo ocurre, llegando a atorarme, por lo que prefiero viajar parado (y un poco más cómodo) a pesar del riesgo inminente de romperme el cuello en caso de que el colectivo agarre una loma de burro a buena velocidad (estoy golpeándome constantemente). En cualquier otro escenario, camino.

5-Algo que recordé aunque no tiene nada que ver con mi altura es el hecho de que uso anteojos todo el tiempo por mi miopía, y al entrar en cualquier lugar calefaccionado sufro inevitablemente de empañamiento espontáneo, esmerilado y ceguera total momentánea. Suena mejor de lo que es, en realidad. Peor es el caso cuando uso los lentes de contacto, ya que se empañan directamente los ojos, convirtiéndome en presa fácil de cualquier cosa.

Y basta de hablar de mí, si se me ocurren otros los agregaré luego. Sería bueno -cabe agregar-, que ustedes comentasen definiendo particularidades (no necesariamente exclusivas) a las que se oponen a diario. Y no, no vale decir que necesitan preservativos extra-resistentes o calzoncillos muy gruesos, no jodan porque vuelvo a darle al test de los días anteriores. Me refiero a cosas positivas o negativas que en una de esas otros desconocen por no ser enanitos, obesos, albinos o parecidos.

Si fuí muy lejos con lo del payaso pedófilo, avisen.