Las preguntas que ustedes podrán responderse a continuación (publicaré esto en partes) fueron cuidadosamente formuladas a fin de que los lectores usuales y cualquiera de los mexicanos desprevenidos que visitan este blog buscando pornografía en Google puedan aprender más acerca de sí mismos. Está en ustedes el verme como a un maestro de la introspección, si lo desean. Yo creo más bien ser un gurú espiritual, porque los mántidos suelen ser más que un simple alumnado o audiencia. Padrino también va. Lo acepto. Capitán también; o sea traten de verme como a alguien importante y poderoso, me gusta más eso a ser visto como un asalariado con dolores de espalda.
Pero en una de esas, ustedes también son importantes. En serio. Pueden incluso llegar a valer algo. Compruébenlo contestando con cuidado lo que sigue, sometiéndose a situaciones que bien podrían ser hipotéticas y que cuentan con UNA RESPUESTA CORRECTA en cada caso. Les aseguro que algunos saldrán mejor parados que otros en los comentarios, porque eso de que todos somos iguales es mentira, no hace falta aclarar que Dios no puede ver las cosas con claridad estando tan arriba, con la contaminación, las papeleras y esas cosas. Además, siendo la Tierra casi redonda, tiene que perderse de por lo menos 12 horas diarias de lo que sucede en cualquier lado.
Como les decía…
Caso Nº 1
-Usted es secuestrado por un desconocido medio “perturbadito” de identidad desconocida (pongámosle, no sé… Andrés Ángel) que se quiere entretener a costa suya, forzándolo a beber una botella de1/2 litro llena de orina tibia y ajena. No hay forma de escapar o enfrentarse al captor y usted puede escoger el procedimiento para la ingesta, pero tiene que beberla o morir. Si la bebe, sale en libertad y regresa a su vida de siempre. Entonces, usted imagina que:
a) Pediría un sorbete y le iría dando pequeños tragos al la pichina, cerrando los ojos con asquito, tratando de no respirar por la nariz ni eructar, considerando que un eructo de pis debe ser lo más feo que pueda pasarle a una persona sana.
b) La dejaría enfriar en la heladera, pediría poder diluirla en un litro de agua helada y luego se la bebería como el tipo de la publicidad de Colbert, volcando un poquito por los costados de la boca y tirándose el resto en el cabello.
c) Trataría de tomarla sin pensar que es meo, pero eso intensificaría la sensación de que es meo y por lo tanto terminaría tomando y vomitando intercaladamente hasta que se acabase el líquido. Y eructando.
d) Se serviría en un vaso grandote, fingiría que éste se le cae de las manos accidentalmente y se haría matar como el infeliz pecho frío que es.
e) Pediría diluir la orina en doscientos litros de agua y se la bebería prácticamente sin sentirle el gusto, pero teniendo que quedarse a vivir dos meses con el secuestrador, tomando mate de pis, sopa de pis y cosas así a fin de terminarla.
f) Se la tomaría con unos maníes salados, sin hacer escándalo.
Respuesta correcta
Era la A. Tomársela con unos maníes encolerizaría al secuestrador, quien podría idear nuevas formas de someterlo. Hacer la de la publicidad también podría llegar a tener ese efecto y eso de tomar y vomitar podría dar pie a que el tipo dijese algo así como “No, no… está mal, todo de nuevo, pará un cachito, que te sirvo más”.
Mañana o pasado, seguimos.
Yo le tiro el líquido en los ojos a fin de que el asco y el ardor le hagan perder el control, lo pateo, lo someto y le hago tomar un litro del orina a él…
Luego lo obligo a sacarse la barba con mi pincita de depilar.
Yo hubiese escogido la B. Aunque se sabe que a los secuestradores perturbaditos no se los conforma con nada. Mejor hacer la Tolerancia Cero e invadirle la casa, tomándole toda la pis que haya y exigirle que se ponga con una picadita.
besos…
Que buena publicidad la de colbert, bah, el tipo…
Carolinita: A mí me parece que tiene la melodía más pegadiza que se ha hecho. Cuando era chico, creía que ese tipo era lo más de lo más y fantaseaba con algún día ser él.
Hoy, creo que era medio bala.
Caliope: ¿Usted que sabe de secuestradores perturbaditos? Y tenga cuidado que si pis es la bebida, la picadita podría venir marrón…
Otra opción, si se le puede proponer algo al perturbadito, sería concentrarse mucho mucho rato en el logo de la cerveza Quilmes o la Brahma, y liquidarla en fondo blanco. A continuación, preguntarle al perturbadito si no tiene de otra marca. Luego, probablemente usted morirá, pero dignamente. Un abrazo grande.
Bueno, la A, pero..un poquito/mucho de “chucker”(edulcorante)¿podría ser?
defintivamente helada y con unos manìes….
Le pido un saquito y hago de cuenta que es té con limón. Lo más probable es que me tenga secuestrada en un sotano helado así que voy a estar destruída, sin sentir ni olor, ni gusto.
1. Desafiarlo a que se la tome él, a ver si es tan macho. Y si me dice que no.. y bueno.. ¿qué se le va a hacer?
2. Decirle que mi religión me prohíbe tomar pis ajeno.. al menos que sea el 1ero de la mañana.. y cómo no está dictado a qué hra exactamente es “el 1ero de la mañana” debería dejarme ir..
3. Llamar a mi mamá, que me pase a buscar.
XD
Mucho Seven y Saw aquí.
Medio litro te lo tomás de un trago largo, y seguramente todas esos destornilladores que te mandaste al hilo te supieron mucho peor.
El truco para pasar líquidos desagradables está en taparse la nariz porque así es muy difícil distinguir el sabor. Hagan el siguiente experimento (pero sé que no lo van a hacer): Prepárense un mate y un té. En dos tazas. Luego contraten a un subnormal para que toda inocencia elija una de las tazas (sin ustedes ver) y prueben el líquido tapándose la nariz con unos algodones, con tapones para los oídos o con un ganchillo de ropa. Cera de mileta es también muy a propósito. Vamos, ya estuvo bueno con eso de ser teorizadores. hagan la experiencia.
mirá, escuchá:
http://www.amazon.com/gp/music/wma-pop-up/B000002KNM001005/104-5619235-9496707
Sin gustarme mucho el mate (ni la orina), me parece que tomar mate de pis no tendría mucha diferencia que tomar de esos mates rancios de un desdentado de gremio de facultad.
Así que probablemente eligiría lo de los doscientos litros de agua, soy un tipo bastante paciente y tampoco me gustaria ir tomando de a sorbitos.
(Mantis, no diste la posibilidad de meterlo en el congelador y servírtelo como helado palito de meo, por ahí la cosa es más pasable)
puaaaajjjj
pff por un momento pensaba que me iba a obligar a garchar con Menem (se puede decir garchar acá?) o comerme un sorete (propio o ajeno).
No voy a decir que el pis me tranquiliza, pero.. lo haria no solo a los fines de ser liberada sana y salva, sino con la expectativa de contarlo en el proximo asado, asi la uampuda que siempre tiene que contar algo peor de lo que te pasó a vos, no tiene nada que decir.
Es eso, o hacerme las tetas.
La opción A muy probablemente conduzca también al vómito.
Yo eligiría la F, no creo que se enoje por unos maníes. Es más, los maníes sobran, solo necesitaría una cantidad suficiente de sal que me duerma la lengua y el paladar por unos instantes. Con un solo puñado da y sobra.
Obvio que posterior a esto no perdería la oportunidad de hacerlo vivir la experiencia de comerse sus propios testículos con salsa de tomate, pero eso es sólo un deseo expresado.
Bueno, yo elegiría morir porque de ese modo, el perturbadito se las vería negras para satisfacer su morbo.
Al no poder quedar satisfecho con mi humillación, la idea de matarme, lo haría entrar en una paradoja porque de este modo seguiría sin cumplirse su voluntad y estaría acatando la mía, por lo que la transferencia de poder lo paralizaría y yo aprovecharía tal confusión para evadirme o para seguir llenándole la cabeza hasta que se suicide.
Mas allá de que concuerdo con eso de que no es para nada sano eructar pis, debo decir que el eructo como todos lo conocemos es parte de mi dialecto diario, del cual solo me abstengo en la facultad y en ocasiones con mi novia.
Por ende, salgo al ruedo diciendo que elegiría la E.
A lo mejor el enfermito es buena onda. Durante los dos meses que estoy con él, acompañándome en mi ingesta de sopa de pis, mate de pis y pucheros y empanadas de pis, fraguaremos en conjunto el secuestro de Wanda Nara para sodomizarla y ultrajarla salvajemente, previo a obligarla a tomar mucho pero mucho pis.
Ya eyaculé…
Yo la degustaria como un enólogo y analizaría la calidad de la cosecha… nadie muere por un mal trago… de lo contrario el mundo sería una tumba ¿probó la sangría en tetra?
¿A nadie se le ocurrió que al enfermito se le ocurriera obligar a realizar la ingesta, directamente desde su orígen?
Ya vomité…
Estoy deacuerdo con la A. Se puede colocar el popote hasta la parte de atrás de la lengua, lejos de la mayoria de las papilas gustativas, cerrar los ojos, y beber rápido.
Por cierto, yo soy mexicana y no ando desprevenida buscando pornografía , suelo leer este blog aunque muchas de las veces no dejo comentarios.
Lavender: Ha de ser usted la única, mujer. No se imagina la de insultos autóctonos que recibo.
Saludos a todos los perturbaditos que leen este blog.
Walterio: Tomarla “directamente desde su orígen”, ¿Significa tomarla de pajita?
mirá
http://en.wikipedia.org/wiki/Water_cure
Vale hacerla cubito y usarlos en algun trago asi bien fuerte y feo?
Al segundo sorbo, ni le sentis el gusto….
Hace mucho que no pasaba por acá, porque ando alejado de la blogósfera porque estoy ocupado porque el vicio es más fuerte que uno. Esto:
“-¡Nieve, chicos! ¡Nieve!
-Pobre la vieja –pensé para mis adentros-. Al asilo, y como por un tobogán.”
es tan bueno que duele.
Yo la tomaria diluida con el mate, la diluiria solamente en dos litros de agua, con yuyitos y listo. He tomado mate con peores aguas. Y dentro de todo la orina es estéril, no se acuerdan de uno que aparecia en la tele haciendo publicidad de un metodo alternativo de curación que consistía en beber todas las mañanas medio vaso de la propia orina?
Eso de que la orina es estéril y que por eso puede beberse tranquilo, me parece una locura. Es como desinfectarte las uñas y comerlas tranquilo, o hervir bien la diarrea antes de hacerte una “chocolatada extrema”.
[...] de maduro que en algún momento íbamos a llegar a este test (que nada tiene que ver con ese otro “test largo en partes para saber que clase de persona sos”, que supe publicar, y que no creo que haya terminado, sinceramente). Mucho se dice de este blog; [...]
HOLAA.. NO SE DE QUE ES ESTA PAGINA WEB.. TENGO 13 AÑOS Y NO SE PORQUE ME E METIDO PERO DE LEER ESO E VOMITADO, EN ESTA PAGINA SON TODOS UNOS GUARROS
yo le vomitaria la orina en la cara
y despues lo hago cag**
con unos buenos golpes y patadas
y le meo
encima
!
HA!!!!! LA CONCHA DE U MADRE!!! TABA COMIENDO !!!! JAJAJAJ
UY NO Q ASCO YO ME LA TYOMARIA Y CUANDO ME SUELTE LO AGARRO A PUÑOS Y DESPUES LE AGO LO MISMO PERO LE AHIRA TOMAR SEMEN PARA AVER Q LE SABE A ESE HP
XDXDXDXDX