Porque éste es un blog más

Hace un par de días, un lector supo avisar (mediante un comentario) que me había incluido en uno de esos juegos blogueros o cadenas disfrazadas que tan de moda están, aparentemente. Odio las cadenas. Odio las encuestas. Odio las sucesiones de diapositivas con perritos. Odio cosas al azar cuando estoy caminando por la vereda o empujando el changuito del supermercado. Probablemente te odie (a vos y a tus malditas entrañas).

Pero por lo demás, soy puro amor. Para que se den una idea: el otro día iba a esperar a mi novia a la parada del colectivo y encontré un dinosaurio de peluche tirado en el piso, ¿y que hice? Podría haberlo tirado por el puente mientras hablaba con voz falsa de dinosaurio suicida, sí… y jugar al triple choque, sí… pero no. Lo levanté y miré para todos lados hasta distinguir, a más de una cuadra, a una mujer empujando un cochecito. Corrí detrás de ella y le di el peluche, que resultó ser suyo, obviamente.

Hoy también voy a ser buena onda, y voy a responder al coso éste, en parte también porque se añadió otra solicitada semejante de parte de algunos lectores más y no me parece inteligente eso de mandarme a un montón de loquitos (que obviamente tienen mucho tiempo libre y podrían darme caza) en contra. Se supone que tengo que escribir 8 cosas acerca de mi persona. Contarles a ustedes ocho cosas… lo cual habla muy mal de las capacidades intelectuales de algunos mántidos, ya que en la categoría “Yo por Dentro” hay 287 (288 con éste) artículos que cuentan cosas mías y que dan a entender claramente que estoy convencido de que mi vida es más interesante que la del resto. Sugiero entren a sus blogs y los bardeen con onda, si este artículo les desagrada. O sea, no se excedan del: “eh, Papafrita, la puta que te parió”.

Aquí les dejo ocho curiosidades respecto a mi persona que ya nunca serán extensos artículos.

1- Aunque haya dejado de llover, yo no cierro el paraguas de inmediato. Y suelo entrar a muchos lugares herméticamente techados llevándolo abierto sin percatarme de ello, lo cual hace muy fácil el reconocerme cuando ando por la calle. Honestamente: es que no me doy cuenta de que lo llevo abierto. Por lo general, me avisan las puertas estrechas.

2- Cuando tenía diez años discutí con una maestra debido a que para mí, María Estela Martinez de Perón no había sido nada sino “una reventada cualquiera que ese delincuente conoció en un cabaret”. Papa se puso contento.

3- Fui con todo el grado a ver a Xuxa cuando ésta tenía su programa en televisión (canal once). Por sorteo me tocó estar no entre los chicos que juegan por detrás y salen en cámara, sino entre el público. No lo disfruté en lo más mínimo (si hubiese salido escogido para estar en cámara la habría pasado peor y habría intercambiado mi puesto con otro), y creo que fue cuando me recibí de “amargado” entre mis compañeritos debido a que me pasé todo el rato sin esbozar un mínimo gesto de gozo hasta que me dejaron salir afuera a comer sánguches con el conductor del micro, que entre bocado y bocado cantaba “Sopa de caracol”, de Wilkins.

4-Aprendí a leer a los tres años de edad y a los cinco ya escribía más o menos como ahora, en todas las imprentas y cursivas y esas cosas. Eso lo saben ustedes, si es que son habitués del blog. Lo que no sabían es que no aprendí a caminar como hasta los tres o cuatro, y por eso me pasé mis primeras épocas entre almohadones. Pero no era cosa de que me parase y me cayese, no. Tampoco me faltó cariño ni tuve problemas motrices, nada que ver. Directamente lloraba para que me llevaran de un lado al otro a upa, como una enorme bolsa de papas que se rehusaba al andador o a siquiera intentar. Y berreaba aprovechándome de la sobreprotección de mi madre. De chiquito ya era vago.

5- No me interesa si no hay nada bueno que ver: en mi casa la televisión no se apaga mientras yo estoy cerca. No importa si estoy escribiendo, leyendo, comiendo, durmiendo, estudiando o lo que sea. De no ser porque tengo que ir trabajar, probablemente seguiría prendida hasta derretirse y convertirse en un manchón de petróleo, cosa que sucederá el día en que finalmente se inaugure un canal de cable de transmisión continua llamado “The Simpsons Channel” o algo así. No entiendo porqué no existe todavía.

6-Tuve una compañera de grado no-vidente durante toda la primaria. Celeste, se llamaba. Ella tenía una maestra especial y una máquina de escribir equivalente. La tarea de ayudarla, sin embargo, residía también en quien fuese su compañera de banco. Eventualmente, cuando una madre se quejó debido a que su hija se sentía “perjudicada” y “atrasada” debido a la carga extra (y real) de ayudar, la obligatoriedad a la buena obra cayó sobre el mejor de la clase, que acostumbraba ser el que escribe estas líneas. Me porté como todo un caballero, y a pesar de mi desprecio por casi todas las obras de la creación, jamás la dejé en banda en todo ese año y jamás me quejé. Cuando sacaron la foto del grado, Celeste me escogió para que saliese en la foto con ella, muy a pesar de que no la vería nunca (como a mí) y de que el resto de nosotros salía junto a la maestra o en solitario. No sé si hay algo que me angustie más que esa foto, imposible de ver pero existente; muy probablemente el mayor reconocimiento que pueda imaginarse.

7- Nunca, pero nunca, compro algo con la tarjeta de débito, porque soy más chapado a la antigua de lo que me gustaría y la cuenta está siempre vacía. Apenas me entero de que se me depositó el sueldo, lo saco completo de los cajeros y me guardo la plata en un tarrito. Y a medida que voy necesitando, voy sacando del tarrito. Y tampoco tengo un número para revisar a través de Internet si es que se me depositó o no.

8-En mi familia existe un anillo (otrora propiedad de mi abuelo paterno) que tiene un rubí grandote (no sé, es una piedra roja) y si bien no debe salir un montón de plata ni mucho menos, es herencia familiar. Es más fascinante que el de Frodo, y sobre el rubí llevaba grabado (en oro que se “descascaró”) un soldado romano. Yo se lo pedí prestado a mi tía para usarlo en el futuro bautismo de mi futuro ahijado (es un anillo de padrino) pero lo cierto es que ahora no tengo ganas de devolvérselo, aunque me quede grande en mi manito de secretaria ejecutiva. No tengo pensado hacerlo ni ahora, ni nunca, ni luego, ni nada (siento mucho tía querida que tengas que enterarte de esta manera, yo lo cuido por vos, de todo corazón), él único de la familia que tiene la nariz del abuelo soy yo, y él me había dicho que el anillo iba a ser mío cuando él muriese. Y quiero que recuerden los otros nietos ofendidos e interesados en recuperarlo o “sortearlo” que del abuelo también tengo el revólver y siempre estuve dispuesto a cagarlos a tiros en el culo a casi todos por muuuuucho menos que ese anillo. No sean tontos: no se hagan lastimar por algo así, no vale la pena. Si la vida fuese justa yo sería un cotizado samurai/actor porno, y no estaríamos teniendo este entredicho.

Y no voy a pasar la posta a otros ocho, aviso.