De un tiempo a esta parte he aprendido a reconocer las noticias (o cosa cualquiera) que nomás de oírse decir, tienen olorcito a Damos Pen@.
Lo siguiente no fue excepción, y lo oí medio de refilón, mientras pintaba de color cedro esa cosa que no se como se llama pero que sirve para poner adornitos y viene a ser como un cordón de la vereda pero sobre la chimenea. Es una cosa, no sé. Parece un coso, una ceja, un bigote de cemento. La cosa es que era domingo a la mañana y yo lo estaba pintando, para que vean que no siempre soy un vago de mierda que se la pasa imaginando batallas y situaciones hipotéticas del tipo: “¿Cuál sería la mejor estrategia a adoptar en caso de tener que luchar contra un dragón? ¿Debería concentrarme en atacar su cabeza o en inutilizar una de sus garras?
“Tragedia en Brasil –dijo una voz a través de la radio de mi madre, en la cocina- un muerto y varios heridos fueron el saldo de un simulacro de secuestro en el que la policía utilizó accidentalmente balas reales en lugar de salvas”
Quitando el gesto de “rayos” que debo haber esbozado, me sentí como Cain cuando se inyectaba “Nuke” en el cogote y todavía no era robot. Había recibido mi dosis, y necesitaba disfrutarla. En ese momento pensé en aprovechar la urgencia de la noticia para escribir un artículo, pero tener que elegir entre fingir un desmayo o una diarrea iba a llevarme más tiempo del que me llevaría terminar de pintar y tomar el teclado. Entonces, cuando por fin terminé, tomé el teclado y salió esto:
“Creo que en realidad debería tratar de llevar el combate a un espacio cerrado o pequeño, donde el dragón no pudiese volar. En caso de no ser uno del tipo “volador”, no obstante, seguiría resultando ventajoso el conducirlo a un sitio en el que no pudiese moverse con soltura. Querer matarlo de un solo golpe en el corazón es cosa de película: resulta obvio que dejarlo ciego o lisiarlo de alguna manera sería lo más conveniente, pero romperle las patas traseras debe ser muy difícil, considerando la enorme masa de la criatura.
Sabido es, sin embargo, que algunos dragones poseen la habilidad de escupir fuego, hielo y cosas así. Lo más común es el fuego, por lo que tenemos que ocuparnos principalmente de no ponernos en el radio de acción de la bocanada ígnea. Lo bueno es que los dragones de fuego son frágiles ante el agua, y viceversa, o al menos eso dicen las leyes de la física y la química y demás.”
Ahora, lo que necesito es que ustedes me digan cual es la estrategia que utilizarían para pelear contra un dragón que pudiera poseer las siguientes características:
-Alto aproximado: 12 metros
-Peso aproximado: 500 kilogramos
-Puede volar distancias cortas
-Puede escupir un ácido muy corrosivo
O contra un grupo de policías que pudiera poseer las siguientes características:
-Alto aproximado: 12 metros (sumados)
-Peso aproximado: 500 kilogramos (sumados)
-Puede correr distancias cortas
-Puede disparar unas balas muy perforantes
Recuerde que está usted metiéndose en la piel de un niño de diez años, desarmado y curioso. La mejor respuesta se puede llegar a ganar un artículo para publicar en su propio blog. Un Damos Pen@ original con certificado de autenticidad, de esos que tienen analogías brillantes.
No sé, ¿a hondazos?
o lo atacaría con los muñequitos de GI-Joe, para que se atragante, en este caso, el acido corrosivo, formaría una bola altamente toxica, la cual una vez tragada y mezclada con el acido estomacal, produciria vapores de mercurio que eliminarian al dragon inmediatamente.
Contra los policias probaría, el Kamehameha, o Makankronsampòh, o La “furia del dragón”.
Saludos!
No creo que un dragón capaz de escupir un ácido muy corrosivo se vaya a morir debido a los vapores de mercurio.
No.
¿El golpe al corazón es de película? bueno, los dragones también y según “Eragon” y “Shrek” son “dragonas”..asi que lo más eficaz es enamorarlas y luego montarlas para disfrutar de esos vuelos de “caza-bombardero”.
En cuanto a la policia, no sé, parece que con tantas cabezas ya n o sería un dragón sino una hidra, asi que mejor no opino..
Lo unico que nescesito es muzzarella.
MUCHA muzzarella, capaz de cubrir a un dragón de 12 metros de altura.
Conocemos La relación “Policía - Pizza con Fainá”. Lo único que hay que lograr es cubrir al dragón de muzzarella, cosa de que los policías le disparen para que no se mueva mas (Si, si deben usar las pistolas hasta para abrir las latitas de cerveza (Demasiado “Los Simpson”)). Como resultado final, el ácido corrosivo que hay en el interior del dragón será ingerido por los oficiales, lo cual si no les causa la muerte por lo menos una diarrea importante (Un poquito de acidez, no?) Pero a menos que tengan un sistema digestivo de titanio no creo que sobrevivan a eso.
Bueno, ese es UN metodo. Perdon por la falta de ingenio, pero tengo 38 de temperatura.
Chao
Creo que negociaría con el dragón: en vez de comerme o chamuscarme químicamente a mí (y luego ingerirme, no sé porqué se me ocurre que los dragones son antropófagos) que lo hiciera con los 12 metros (o 500 Kg para graficarlo mejor a los fines culinarios) de policías, que son carne tiernita (poco o nulo ejercicio) y con bastante grasa (a causa de la dieta a base de bizcochos y mate).
Si no funciona intentaría con un “simulacro de rescate a una especie en extinción” (los polis no saben lo que es un dragón)…creo que eso sería suficiente para que hubiese mucha destrucción masiva.
Visto que la criatura expectora (¿?) alguna clase de ácido, encontraría la manera de volver esa fortaleza de la bestia en su contra.
Y no pretendo hacer caso a esas personas que me digan que si al bicho ése no le afectan las cuerdas vocales ni sus propios fluidos (por mas corrosivos que sean), menos le va a afectar su capa exterior. Así que ni se molesten en decirmelo.
O tal vez mejor, llamamos a Telerman y hacemos que le hable, le hable y le hable hasta que le estalle la cabeza en una vorágine sangrienta de sesos ígneos y contenidos estomacales de naturaleza altamente condutiva, para así conectar de alguna manera sus tripas a un toma de 220 y mandarle energía a los chilenos, que tanto queremos.
Podemos también acudir a la fuerza descomunal de Vegeta, pero capaz que el fantasma se zarpa y revienta todo el planeta tierra. Por lo que sería una opción viable enviar, mediante algun programa de la NASA, a la bestia a otro planeta, entonces si, le mandamo´ una bomba y revienta todo viejaaa…
Y sino, de última, llamamos a Harry Potter. El sabrá que hacer.
Dato aparte, escuché esa noticia de los brasileros, y fue sencillamente demasiado para mi, el colmo de lo bizarro, demasiado estúpido para ser verdad. ME CAGUÉ DE RISA.
La cuestion del dragon es algo secilla:
Lo unico que se necesita es un cuerpo relativamente atletico o que pueda correr y cambiar de ritmo a la carrera y a los 10 policias.
Es así:
Se llama la atención del dragon, en caso que se rehuse a seguirnos se puede optar por molestarlo, siempre alejado de sus grandes fauces con ácido. El dragon se nos acercara, ahi es cuando empezamos a utilizar la capacidad atletica: A correr!.
Nuestros rapidos u bruscos movimientos de un lado a otro provocarán que el dragon obviamente nos siga. Atento, correr en linea recta a una velocidad constante, solo provocara que terminemos mas quemados que Keith Richards despues de verse en Piratas del Caribe.
Nos dirigimos raudos al lugar donde nuestros 10 policias brasileros (o brasileños) estan realizando el simulacro. El dragon, ante los ruidos de pistolas, se olvidara de nosotros y se dirigira hacia los policias, quienes al verlo, no dudaran en disparar.
Aqui hay que tener en cuenta las siguientes variables:
Los policias, cuantas mas bajas sufren, mas se multiplican. Es una ley, cuanto mas son atacados, empiezan a aparecer por todos lados.
Cuantas mas muertes reciben, mas poderosas son las armas con las que se reproducen.
El dragon, si bien tiewne el ácido y su cuerpo como ventaja, no se puede regenerar ante el ataque armado, que con pistolas no le hara mucho daño, pero que se ira incrementando a medida que elimine oficiales.
Será sin dudas una batalla épica.
Hasta aqui fue “como matar a un dragon” y espero que le haya gustado.
Chau
Bueno, de imaginación carezco asi que ya que un policía usó balas de verdad en un simulacro, llevo un dragón de verdad también (el animalejo tiene rehenes).
Entonces en ALGÚN momento cuando se encuentren, la policía le va a meter una bala, una granada o el dragón se los morfa a todos y se indigesta, o hace pedazos todo pero UNO de los dos desaparece eso sí.
Y la noticia sería doblemente bizarra o no??
besos
pd: pero pobrecitos bichos tan lindos que son!!!
Llevaria al dragon y a los policias a un tenedor libre chino donde al dragon lo harian arrolladitos primavera y chop suei y los policias se mantendria ocupados haciendo lo que mejor saben hacer , comer y estar sentados , pudiendo yo conquistar el territorio de ambos, el dragon y los policias, imponiendo la dictadura en el radio de esa comisaria
Llevaría al dragón a un recital de Julia Zenko, ya que es conocida la afición de estos reptiles por su música, luego lo llevaría a cenar, y en su casa le haría el amor dulcemente. A media noche desaparecería y no lo volvería a llamar jamás, demostrando de una vez por todas que los dragones son toads putas.
¿A qué no sabe que blog cumplió un año?
Para el Dragón (tiene que estar en tierra firme, sea o no volador). Como soy chiquitita no me va a ver. Eso me va a permitir acercarme sin peligro. Con una ganzúa. Con un rápido movimiento la introduciré entre una de las uñas del pie y la carne que está por debajo. Aún con más velocidad saltaré sobre la misma que servirá de catapulta (para mí) y palanca (para mandar a la mierda a la uña).
Por el efecto catapulta yo “volaré” unos… 9 o 10 metros que me colocarán justo a la altura de las alas y me agarraré de una de ellas.
El bicharraco por el dolor quedará descolocado y sólo atinará a salir volando. En el aire se asustará por la pérdida de sangre de su dedo y probará cauterizarla con una sopladita. Cabe decir que aunque note mi presencia el tipo no es tan pelutudo como para fogonearse las alas (donde me encontraré) mientras está volando.
La cosa es que después del escupitajo de fuego en la pata el dolor es peor así que busca refugiarse en un lugar tranqui (alguna montaña alejada o algo así). No tirará más fuego por cagazo a quemarse de nuevo. Se sentirá estupido y desprotegido por lo que comenzará a llorar como una magdalena. Yo aprovecharé ese momento para trepar a la cabeza y matarlo con la clásica lapicera en el ojo que el tipo no verá venir por tener todo empañado de lágrimas.
Policías: Después de eliminar a un dragón con una Bic y una ganzúa esto pasa a ser juego de niños. Por consiguiente ni me interesará matarlos, ni ellos a mí.
Me acercará con las manos en alto y les contaré mi anécdota. Al principio no me creerán (lo que ayudará a que no sientan que soy peligrosa) pero yo les mostraré mi camisa toda empapada en sangre de dragón. Ahí se irán 4 de ellos a hacer las pruebas. Con los otros 8 me quedaré haciendo la reconstrucción de la escena. Al ver mi destreza con elementos tan insignificantes tirarán las armas a la mierda.
Listo.
:)
Lo invito a un simulacro de secuestro….
La mejor forma es mantenerse alejado de los dragones.
Y de la cana.
Les echo Raid y los mato bien muertos.
PD: sigo tus post desde el año pasado, incluido aquel con el que participaste en el blog duelos dialecticos. Aprovecho para felicitarte por haber logrado un estilo tan propio y divertido. Saludos!
Yo creo que para los dos casos convendría afilar la puntería y contar con una carcaj lleno de flechas y darles a todos en los testículos.
Hay que tenes en cuenta que si bien para el dragón no hacen falta tantas flechas porque es uno solo, para los policias sí, así que en ese caso también deberías practicar velocidad.
Con eso seguramente se debilitarían y podrías hacerles lo que se te de la gana, incluso cortarlos en pequeños trozos mientras gritan de dolor. Si queres hacer esto último conviene tener la precaución de ponerte algo en los oidos para que los gritos no te aturdan y contar con algun objeto que corte bien. O sino simplemente podes verlos morir lenta y dolorosamente mientras se desangran. Eso queda a tu criterio. No se como te gusta cometer los asesinatos.
Una foto de los piés de mi madre para el dragón
Una foto de mi padre para los policías..
Mato varios pájaros de un tiro.
Le demuestro a mi vieja que sus piés son horrendos.
Mi viejo va en cana.
Todos felices.
No me interesa matar a ningúno si me sirven de algo. Piénsenlo.
Le ataría juntos los cordones de ambas zapatillas.
Chau dragón.
Desde que tengo uso de razón, que coincide más o menos con el haber visto (o entrevisto) la película Alien (el octavo pasajero), he pensado que en el enfrentamiento con monstruos poderosos lo único que hace deseable tener un arma es el deseo de matarse uno mismo antes de ser devorado.
Es así: la respuesta del niño de 10 años es “me suicidio”.
En Alien Resurrection hay una escena en donde uno de los mercenarios le dice al clon de Ripley que él ha escuchado decir que ya antes Ripley se ha enfrentado con los aliens, y le pregunta qué fue lo que hizo. Ripley contesta “I died”.
¿Decime, vos, cuando te ponés a fantasear con una situación tipo Alien, no ves que la única salida es matarte?
Por eso el título del post es muy adecuado, aunque las respuestas recibidas son una bazofia de creatividad.
No lo tomes como crítica constructiva ni nada por el estilo, y si querés podés usar de relleno para empanadas o mejor aún de relleno para canelones este post.
Pero podés cambiar el shimeil de gmail, a el she-male.
Terminando de atar cabos respecto a una conexión entre troy mcclure y su gusto por los peces y el de los argentinos con los travestis, sin incluirme, excepto una vez en el rosedal que…END OF TRANSMISSION.
Aunque no leí nada de lo que pusieron los demás, seguramente estén equivocados si creen que se le puede ganar a un dragón, leí x ahí algo de muzzarella y algo de flechas en los testículos, me parece que los dragones no tienen y no se puede hacer muzzarella tan grande. En principio diría que no se puede: alguien trató de matar un dragón? es difícil. De todas maneras emplearía como técnica de distracción usar una tele absurdamente grande y poner los mejores momentos del show de cristina, a ver si el dragón se vuelve loco y se deja de joder, y sino bueno, la clásica amenaza de un suicida con un cinturón de panchos imitando dinamita.
Para el caso de los policías me parece que es más facil, lo único que tendría que ser un trabajo en equipo. Ponerle patines (de 4 ruedas cada uno, sino no sirve) al de abajo de todo sería fundamental y pegarle un fonaso al negro de locademia de policías para que los distraigan con los ruidos de una barra brava no vendría mal. La premisa básica sería empujarlos por una bajada (o subida) y ver que pasa, x ahí se caen y se raspan las rodillas y asunto solucionado.
ahh, me olvidé, me chupa un huevo que el dragón tenga acido corrosivo, de qué se la dá? yo en mi casa tengo dos tarros de tyr de bardal y no jodo a nadie
Después les digo si ganó alguien, porque ahora tengo mucho trabajo atrasado. Pero estoy convencido de que practicamente todos los demás, salvo el ganador, perdieron.
no se porque se me vino a la cabeza la pelicula Brazil de terry giliam. lastima que la policia en brasil no mato un dragon, sino lo mato al nene de diez años que estaba mirando, sino este post no tendria ese horroroso gustito melancolico .