Test cortito para hombres: aprenda a definirse ante terceros

Las siguientes preguntas le servirán a todo hombre para no andar dudando a la hora de definirse y describirse sin rodeos en las entrevistas laborales. Cosa de que él mismo se pueda definir en dos o tres palabras y no caiga en la monotonía de mentir diciendo que es responsable y disfruta del trabajo en equipo. También puede que le sirvan a la hora de descubrir otras cosas respecto al verdadero significado de la vida, siempre y cuando se encuentre bajo el influjo de alguna droga dura de esas que están de moda entre las clases sociales menos afortunadas y los jugadores de fútbol más afortunados. Las damas bien pueden aplicar este procedimiento a sus masculinos más cercanos.

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Primera pregunta:
¿Qué porcentaje de sus prendas de vestir fue seleccionado por su pareja, esposa o novia?

a) Ninguno, me visto solo, sé combinar muy bien y ella confía en mi buen gusto.
b) Ella me sugirió esta combinación, pero la verdad es que compramos la ropa por separado.
c) Mi novia me regaló este par de medias para Reyes, y el pantalón lo elegimos juntos. La camisa también la fuimos a comprar juntos, pero porque tenemos gustos parecidos y ella sabe lo que me queda bien. Mirá, fijate este perfume… ¿Ves que buen gusto tiene?
d) A mí no va a venir a decirme nada la cornuda esa: la boca la tiene para otra cosa, no sé si me entendés… ah, sí, entonces entendiste. Veinticinco por seis… ¿te va? A ella le va. En serio te digo: apretás un poco y va entera aunque ella no quiera.

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Resultados:
-Si eligió la “a”, usted es un homosexual reprimido.
-Si eligió la “b”, usted es bastante poca cosa, y el sexo con ella no es grandioso ni mucho menos desde hace varios meses, por eso usted ha recurrido a la masturbación furtiva.
-Si eligió la “c”, usted es un dominado de mierda.
-Si eligió la “d”, usted es un hombre de verdad.

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Segunda pregunta:
¿Qué pensamientos se le cruzan por la cabeza después de ver algún documental televisivo de esos en los que Rolando Graña entrevista a jóvenes ladronzuelos que se drogan ante la cámara y confiesan orgullos que disfrutan matando policías y robando a los infelices que salen a trabajar todos los días?

a) Me dan lástima, pobres chicos. Son las verdaderas víctimas de la sociedad.
b) Creo que debería hacerse algo al respecto, ¿No existen los reformatorios para contenerlos?
c) Mas allá de que deberían mejorarse las condiciones sociales y reducir las desigualdades, bajar la edad mínima de imputabilidad se me hace como algo necesario. No puede ser que los padres los pasen a buscar por la comisaría matándose de risa.
d) A estos hijos de un vagón de putas les tiraría nafta y los quemaría vivos como hice con el que me quiso entrar por el fondo de casa la semana pasada… ¡no sabés como gritaba! Parecía un chancho. Cuando lo entré a apagar a patadas en las bolas se meó todo y medio como que me sentí mal, pero lo volvería a hacer. Uno menos. Lo enterré en el gallinero, ¿querés ver? Pasá… pasá…

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Resultados:
-Si eligió la “a”, usted es un de esos que ridículos que creen que Nicole Kidman está bárbara. Y probablemente sea también un dominado de mierda, o un muchacho que se cansó de masturbarse y quiere caerle bien a alguna mina de las que usan mucho la palabra “plusvalía” cuando hablan.
-Si eligió la “b”, usted es medio salame y cree que Rolando Graña es un tipo serio, no como Chiche Gelblung. Piense y va a ver que en definitiva es así.
-Si eligió la “c”, usted está a favor de la pena de muerte, pero como también es un dominado de mierda, se guarda eso y opina diciendo todo lo que su pareja soporta antes de escandalizarse.
-Si eligió la “d”, usted es un hombre de esos que la patria está echando en falta en estos días.

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Tercera Pregunta
¿Qué cosas tiene usted en consideración cuando hace un asado?

a) La verdad es que no soy de hacer asados. De vez en cuando, con mi pareja vamos a comerlo a un restaurante. En realidad me gusta acompañar cualquier pedacito de carne con muchas ensaladas distintas, pero tampoco soy fanático de la carne.
b) Me gusta ir al Jumbo a la mañana temprano y tentarme los cortes “de selección”. Aprovecho además para comprar una bolsita de leña de buena calidad y algunos vinos que vayan de acuerdo al menú. Me gusta agasajar a mis amigos, pero siempre traigo algún pedacito de cordero, que es mi debilidad desde que aprendí a prepararlo bien.
c) Trato de poner un poquito de cada cosa para que coman todos. Por ejemplo: a mi pareja los cortes con mucha grasa no le gustan, entonces siempre pongo algo de pollo. Algún choricito, alguna morcillita y esas cosas. La verdad es que queda rico, aunque a veces tengo que apurarlo un poquito porque si no, los chicos se llenan de gaseosa y pan.
d) Primero me chupo todo, porque así el asado me sale mejor. La carne la tengo comprada desde el día anterior, el vino también, pero nunca alcanza y al mediodía hay que salir a buscar más. La cornuda hace el chimichurri y para el fuego se usa lo que haya: leña, carbón, diario; es lo mismo. Lo empiezo a hacer a las once y para eso de las tres o cuatro, comemos, aunque a esa altura yo ya estoy transpirando el cantimpalo y cagando entera la provoletta. Igual me cago de risa, como aquella vez que le hicimos sonar el gato a una vecina y luego se lo convidamos diciéndole que era conejo. Estábamos hasta la chota ese día…

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Resultados:
-Si eligió la “a”, usted es un pésimo amante. Y no sólo un dominado de mierda, sino también un cornudo de mierda.
-Si eligió la “b”, usted es un ingeniero en sistemas que no sufre económicamente pero se está quedando pelado. Se puso a estudiar gastronomía en un instituto porque le gusta cocinar y está de moda, y se rehúsa a entender que, a menos que esté pensando en cambiar de profesión, lo que está haciendo es tarjetería española para hombres.
-Si eligió la “c”, usted es buen tipo pero hace los asados más horribles e insulsos de toda la cuadra. Se va a morir joven a pesar de que se cuida en la comida y hace ejercicio. Su esposa, sintiéndose sola, se va a casar con un compañero de trabajo (que es ese “pobre muchacho que se separó” del cual ya le había hablado en varias ocasiones), antes de que su cumplan cinco años de sucedido el fallecimiento, ya que si bien nunca se fueron infieles el uno con el otro, para ella usted nunca fue buena cama y además quiere que los chicos le digan “papá” al tipo, porque ella no tuvo una familia bien constituida y no piensa exponer a sus hijos a lo mismo. Usted se va a ir al Cielo y desde una nube lo verá todo. Así también se va a enterar que su mujer era de las que gritaban cerrando fuerte los ojos cuando gozaban mucho.
-Si eligió la “d”, usted es feliz por varias razones.

*Este es el primero de los artículos “homenaje” a los sitios cuya lectura disfruto con soberano entusiasmo.